کتاب هفت اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج

نکته آخر: کسی شما را بهتر از همسرتان نمی‌شناسد. در مواقعی، توصیه و راهنمایی ممکن است تنها چیزی باشد که به آن احتیاج دارید. بهترین راهکار این است که وقتی احساس استرس‌زدگی می‌کنید، با هم در این‌باره حرف بزنید. مثلا اگر همسرتان تقاضای افزایش حقوق کرده و با تقاضای او مخالفت شده است، می‌توانید بگویید: «بله، مسلمآ تو از این حیث، ناراحت هستی. چگونه می‌توانم به تو کمک کنم؟ دوست داری صرفآ به حرفهایت گوش بدهم، یا می‌خواهی به اتفاق راهی برای برخورد بعدی تو پیدا کنیم؟ اگر بتوانید همه‌روزه این‌گونه با هم حرف بزنید، به ازدواجتان کمک می‌کنید. می‌توانید به این نتیجه برسید که همسرتان در جانب شماست و این یکی از اصول مهم در روابط بلندمدت است.

اگر جنبه‌های مثبت همسرتان را به خودتان یادآور شوید، مانع از آن می‌گردید که ازدواجتان فرو بپاشد. محبت کردن و ستایش کردن یکدیگر پادزهر تحقیر و اهانت و بی‌اعتنایی است. اگر به همسرتان احترام بگذارید، بعید است که با او بدرفتاری کنید. از این‌رو، می‌توان گفت که محبت کردن به یکدیگر و در مقام تعریف و ستایش از یکدیگر حرف زدن، پادزهری است که تأثیرات نامطلوب ناشی از تاخت و تاز چهار سوارکار را از میان برمی‌دارد.

در ۸۵ درصد ازدواجها، سنگ‌اندازی و کارشکنی کار مردان است.

نباید به خاطر فرزندانمان در یک ازدواج بد باقی بمانیم. به سود بچه‌ها نیست که در خانواده‌هایی که پدر و مادر با هم رفتارهای خصمانه دارند بزرگ شوند. در این شرایط یک طلاق آرام به سود بچه‌ها تمام می‌شود.

ما به این نتیجه رسیده‌ایم که اگر در پایان روز زن و شوهر با هم بنشینند و درباره روزی که پشت‌سر گذاشته‌اند حرف بزنند، اقدامی است که از هر کار دیگری مؤثرتر است. صحبت کردن با یکدیگر از میزان استرسهای شما می‌کاهد و سلامتی بیشتری را نصیب شما می‌سازد

برای بهتر برگزار شدن صحبت به نکات زیر توجه کنید: ۱. به نوبت حرف بزنید. زن و شوهر هر کدام باید به مدت پانزده دقیقه درباره مشکلات خود حرف بزنند.

مشکلات بخش گریزناپذیر ارتباط هستند، همان‌طور که راه گریزی از دردهای مزمن فیزیکی در زمان کهولت سن وجود ندارد. ممکن است این مشکلات را دوست نداشته باشیم، ولی قادریم از عهده آنها برآییم

و اگر به درستی کسی را نشناسید، چگونه می‌توانید او را دوست بدارید؟ بی‌جهت نیست که برای دانستن و شناخت تا این حد اهمیت قائل شده‌اند.

من به این نتیجه رسیده‌ام که ازدواجهای موفق مبتنی بر دوستی عمیق هستند. به عبارت دیگر، زوجهای موفق به یکدیگر احترام فراوان می‌گذارند. آنها صمیمانه یکدیگر را درک می‌کنند، خوب می‌دانند که همسرشان از چه چیزهایی خوشش می‌آید، چه چیزهایی را دوست ندارد، رؤیاها و آرزوهایش کدام است

دوستی و رفاقت در حکم سوخت برای مهر و عشق است زیرا سببی است تا درباره همسرتان به احساس بد نرسید

۱۷. غذای مورد علاقه من کدام است؟ (۲)

وقتی ازدواجی تیره می‌شود، تنها زن و شوهر نیستند که آسیب می‌بینند، فرزندان آنها هم در این رهگذر آسیب می‌بینند.

مردان و زنان به سیاره‌های متفاوتی تعلق دارند. با توجه به کتاب مشهوری که در این زمینه نگارش یافته، زن و مرد نمی‌توانند به سازش برسند زیرا جنس مذکر مریخی و جنس مؤنث ونوسی است.

عصبی بودن و روان‌رنجوری با عشق منافات ندارد. دلیلش این است: همه ما در مواقعی عصبی می‌شویم، همه ما در مواقعی رفتارهای منطقی بروز نمی‌دهیم، اما این لزومآ در ازدواج ما تأثیری بر جای نمی‌گذارد. کلید ازدواج موفق و شادمان داشتن یک شخصیت «نرمال» نیست. مهم این است که بتوانید کسی را پیدا کنید که با او جور دربیایید.

همیشه در ارتباط با کسی که با او زندگی می‌کنید گله‌هایی دارید، اما میان گله و انتقاد و تفاوت بارزی وجود دارد. شکایت و گله تنها اقدام خاصی را که همسرتان به اشتباه انجام داده، مورد خطاب قرار می‌دهد. اما انتقاد فراگیرتر است. در واقع، در شرایط انتقاد، خود همسرتان یا شخصیت او را زیر سؤال می‌برید. «از اینکه دیشب آشپزخانه را جارو نزدی، ناراحتم. ما با هم توافق کردیم که به نوبت این کار را بکنیم.» این یک شکایت است. اما «چرا این‌قدر فراموشکار هستی؟ من از اینکه باید به جای تو آشپزخانه را جارو کنم، متنفرم. تو آدم بی‌توجهی هستی!» یک انتقاد است. به عبارت دیگر، گله و شکایت رفتار خاصی را مورد هدف قرار می‌دهد، اما انتقاد به خود شخص و شخصیت او حمله می‌کند.

طعنه زدن نوعی اهانت است. بدزبانی، مسخره کردن و مشرب خوش خصمانه هم به شکلی اهانت به شمار می‌آیند. اهانت یک رابطه را تخریب می‌کند زیرا نفرت را می‌رساند.

آنهایی که زندگی زناشویی موفق دارند لزومآ باهوش‌تر، غنی‌تر و یا به لحاظ روانی برتر از دیگران نیستند. بلکه آنها در زندگی روزمره خود به پویاییهایی دست یافته‌اند که اندیشه‌های منفی آنها را درباره یکدیگر کنترل می‌کند. این اندیشه‌های منفی در همه وجود دارد، اما مانع از آن می‌شود که بر جنبه‌های مثبت برتری پیدا کنند.

حتی زوجهایی که ازدواج شادمان دارند در مواقعی کارشان به مشاجره می‌کشد، اما مشاجره و با هم به صدای بلند حرف زدن لزومآ به ازدواج آسیب نمی‌رساند

موفق تعارض و اختلاف آن‌چیزی نیست که ازدواج را موفق کند

موفق‌ترین ازدواجها آنهایی هستند که در آن مردان با زنان خود به احترام رفتار می‌کنند و با آنها در قدرت تصمیم‌گیریها شریک می‌شوند. در ازدواجهای موفق وقتی اختلاف‌نظری بروز می‌کرد، مردان برای تحمیل نظرات خود اصرار نمی‌کردند، بلکه دنبال راه‌حلهایی می‌گشتند که برای طرفین قابل قبول باشد.

تا ۹۶ درصد می‌توان با مراجعه به سه دقیقه اول گفت‌وگو نتیجه آن را پیش‌بینی کرد. شروع توأم با خشونت کارتان را به شکست می‌کشاند.

مگی و کن کوتاه زمانی بعد از آشنایی ازدواج کردند و تصمیم گرفتند تشکیل خانواده بدهند. آنها نه تنها از جزئیات زندگی یکدیگر باخبر بودند ـسرگرمیها، ورزشها و سایر علایق ــ بلکه از باورها، اشتیاقها و نگرانیهای یکدیگر خبر داشتند. آنها بدون توجه به اینکه چقدر گرفتار بودند و سرشان شلوغ بود، اولویتهای یکدیگر بودند. هفته‌ای دست‌کم یک‌بار شام را در بیرون از منزل صرف می‌کردند و ضمن آن درباره موضوعات مختلف، از موضوعات سیاسی گرفته تا وضع آب و هوا و ازدواج خود، حرف می‌زدند.

دوستی و رفاقت در حکم سوخت برای مهر و عشق است زیرا سببی است تا درباره همسرتان به احساس بد نرسید. ا

چهار مرحله نهایی مرگ یک رابطه را خبر می‌دهد: ۱. مشکل ازدواج را جدی می‌بینید. ۲. صحبت درباره مشکلات در ظاهر به نتیجه نمی‌رسد. درصدد برمی‌آیید که مشکل را به تنهایی حل کنید. ۳. برای خود زندگی موازی درست می‌کنید.

به این نتیجه رسیده‌ام که به احتمال ۹۴درصد زوجهایی که می‌توانند به تاریخچه مثبتی در زندگی خود اشاره کنند، ازدواجشان موفق از کار درمی‌آید. وقتی نشانه‌های مثبت مخدوش می‌شوند، این نشانه آن است که ازدواج به کمک احتیاج دارد.

زوجهایی که به یکدیگر اهانت می‌کنند، در مقایسه با دیگران بیشتر از بیماریهای عفونی مانند سرماخوردگی و آنفولانزا رنج می‌برند.

نجات دادنی نبود. به این نتیجه رسیده‌ام که به احتمال ۹۴درصد زوجهایی که می‌توانند به تاریخچه مثبتی در زندگی خود اشاره کنند، ازدواجشان موفق از کار درمی‌آید. وقتی نشانه‌های مثبت مخدوش می‌شوند، این نشانه آن است که ازدواج به کمک احتیاج دارد.

این یک واقعیت بیولوژیکی است که مردان در مقایسه با زنان سریع‌تر و بیشتر تحت تأثیر تعارضهای زناشویی کلافه می‌شوند.

چرا گوش دادن پویا اغلب به نتیجه دلخواه نمی‌رسد. ممکن است باب با تمام وجود به شکایات جودی گوش بدهد، اما او درمانگر نیست که به گله‌های بیمارش درباره شخص ثالثی گوش بدهد. این شخص ثالث که با عبارات با فاعل «من» مورد حمله قرار می‌گیرد، خود اوست. ممکن است کسانی باشند که به چنان سطح روحانیت و معنویتی رسیده باشند که بتوان درباره خودشان با آنها حرف زد. اما من و شما لزومآ با چنین اشخاصی ازدواج نکرده‌ایم.

من به این نتیجه رسیده‌ام که ازدواجهای موفق مبتنی بر دوستی عمیق هستند. به عبارت دیگر، زوجهای موفق به یکدیگر احترام فراوان می‌گذارند. آنها صمیمانه یکدیگر را درک می‌کنند، خوب می‌دانند که همسرشان از چه چیزهایی خوشش می‌آید، چه چیزهایی را دوست ندارد، رؤیاها و آرزوهایش کدام است.