کتاب تجربه مایی

کتاب تجربه مایی نوشته مینا مقرب تورتولش، ویراسته نسرین عبدی و تلاشی است برای فهم دوباره‌ی رابطه‌ی عاطفی و ساختن یک «ما»ی امن و زنده. نویسنده با الهام از EFT، نظریه‌ی دلبستگی، هوش هیجانی، ایده‌های سو جانسون، آرای ایمانوئل کانت و همچنین کتاب Eight Dates، به‌سراغ فرازونشیب‌های زندگی مشترک رفته است. در این کتاب فصل‌هایی درباره‌ی چرایی سردشدن رابطه، سبک‌های دلبستگی، خودآگاهی عاطفی، مکالمه‌های مهم زوجین و زبان عشق تنظیم شده است. نشر سنجاق این کتاب را به‌صورت الکترونیکی منتشر کرده است. کتاب سرشار از مثال، تمرین و گفت‌وگوهایی راهگشا برای زوج‌هاست. نسخه‌ی الکترونیکی این اثر را می‌توانید از طاقچه خرید و دانلود کنید.

درباره کتاب تجربه مایی

کتاب تجربه مایی با تمرکز بر مفهوم ما در رابطه‌ی عاطفی، از همان ابتدا پرسش ما کجای داستانیم؟ را پیش می‌کشد و خواننده را وارد سفری به دل رابطه می‌کند. مینا مقرب تورتولش در فصل اول با تکیه بر زوج‌درمانی متمرکز بر هیجان (EFT) و نظریه‌ی دلبستگی سو جانسون توضیح داده است که چگونه روزمرگی، فشارهای بیرونی و «رقص منفی» میان حمله و عقب‌نشینی، پیوند ایمن را سست می‌کند. در همین فصل، ایده‌های ایمانوئل کانت درباره‌ی دیدن شریک زندگی به‌عنوان «غایت» و نه وسیله، وارد بحث شده است تا بعد اخلاقی رابطه روشن شود.

در ادامه کتاب تجربه مایی به باورهای غلط درباره‌ی عشق (مثل دوام خودبه‌خودی عشق، ذهن‌خوانی، ترس از دعوا، نفی استقلال فردی و حذف احساسات منفی) می‌پردازد و آن‌ها را با مثال و ارجاع به EFT به چالش می‌کشد. فصل‌های بعدی به تشخیص سبک‌های دلبستگی زوجین، خودآگاهی عاطفی، شناخت محرک‌ها، مدیریت احساسات قبل از آسیب‌زدن به رابطه و تمرین‌های روزانه اختصاص یافته است.

نویسنده در بخش‌های بعدی کتاب تجربه مایی به گوش‌دادن بدون حمله، مکالمه‌ی همدلانه براساس کتاب Eight Dates و EFT، طرح سؤالات باز، هنر مکث و تنظیم هیجان در گفت‌وگو پرداخته است. سپس در فصل زبان عشق، نظریه‌ی پنج زبان عشق از گری چاپمن بازگو و با ذکر مثال‌های روزمره به «ترجمه‌ی رابطه» و نگهداری از «مخزن عشق» پرداخته شده است. ساختار کتاب بر پایه‌ی ارائه‌ی توضیح، نمونه‌ی عینی و تمرین طراحی شده است تا مفاهیم از سطح نظری به رفتار روزمره منتقل شوند.

خلاصه کتاب تجربه مایی

رابطه‌ی عاطفی یک موجود زنده است؛ اگر آگاهانه مراقبت نشود، زیر فشار روزمرگی و سوءتفاهم‌ها فرسوده می‌شود. نویسنده نشان داده است که سردی و فاصله معمولاً نتیجه‌ی ازدست‌رفتن پیوند ایمن و گرفتارشدن در چرخه‌های هیجانی منفی است؛ نه صرفاً کم‌شدن عشق. او سپس با تکیه بر EFT و نظریه‌ی دلبستگی، سبک‌های دلبستگی، رقص منفی میان مضطرب و اجتنابی، و نقش آگاهی مشترک را توضیح داده است.

کتاب تجربه مایی باورهای رایج اما مخرب درباره‌ی عشق را نقد و جای آن‌ها با مهارت‌هایی مثل خودآگاهی عاطفی، شناخت محرک‌ها، مکث قبل از واکنش، زبان احساس‌ـ‌نیاز، گوش‌دادن همدلانه، طرح سؤالات باز و تنظیم هیجان پر کرده است. در فصل زبان عشق، پنج زبان عشق معرفی و مفهوم «مخزن عشق» و نشانه‌های خالی‌شدن آن توضیح داده شده است تا زوج‌ها بتوانند آگاهانه پیوند خود را تغذیه و بازسازی کنند.

چرا باید کتاب تجربه مایی را بخوانیم؟

کتاب تجربه مایی تصویری روشن از آنچه در پشت دعواها، سکوت‌ها و دل‌زدگی‌های عاطفی می‌گذرد، ارائه و آن را به زبان دلبستگی و هیجان ترجمه کرده است. خواننده‌ی این اثر با مفاهیمی مانند EFT، سبک‌های دلبستگی، زبان عشق و مهارت گفت‌وگو آشنا می‌شود و در کنار آن، تمرین‌های مشخصی برای تغییر الگوهای تکراری رابطه دریافت می‌کند.

خواندن کتاب تجربه مایی را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟

تجربه مایی به زوج‌هایی پیشنهاد می‌شود که احساس می‌کنند رابطه‌شان از شوق اولیه فاصله گرفته، درگیر دعواهای تکراری یا سکوت فرساینده‌اند یا می‌خواهند پیش از بحران، کیفیت پیوند عاطفی خود را بالا ببرند. همچنین این اثر برای کسانی مناسب است که به شناخت سبک دلبستگی، هوش هیجانی و مهارت گفت‌وگو در رابطه علاقه دارند.

درباره مینا مقرب تورتولش

مینا مقرب تورتولش، زاده‌‌ی سال ۱۳۶۵‏، دانش‌آموخته‌ی مقطع کارشناسی‌ارشد در رشته‌ی روان‌شناسی عمومی است. او پیش از ورود به این حوزه، تحصیلات خود را در مقطع کارشناسی رشته‌ی آموزش زبان انگلیسی به پایان رساند. کتاب تجربه مایی نوشته‌ی اوست.

بخشی از کتاب تجربه مایی

«وقتی هدف‌های زندگیمون فرق دارن

وقتی دو نفر وارد یک رابطه می‌شوند، معمولاً ترکیبی از شباهت‌ها و تفاوت‌ها را با خودشان می‌آورند. در سال‌های اول، شباهت‌ها بیشتر به چشم می‌آیند و تفاوت‌ها یا نادیده گرفته می‌شوند یا حتی جذابیت دارند. اما با گذر زمان، وقتی مسیرهای شخصی شکل جدی‌تری به خود می‌گیرند، تفاوت در اهداف زندگی می‌تواند خودش را نشان دهد.

شاید یکی آرزو داشته باشد در شهرهای مختلف دنیا زندگی کند، در حالی‌که دیگری امنیت و ثبات یک خانه دائمی را ترجیح می‌دهد. یا یکی تمرکزش بر پیشرفت شغلی و کسب درآمد باشد و دیگری اولویت را به زمان بیشتر برای خانواده بدهد. این تفاوت‌ها لزوماً نشانه ناسازگاری نیستند، اما اگر درباره‌شان گفتگو نشود، به منبعی دائمی برای تنش تبدیل می‌شوند.

کلید مدیریت این موقعیت، شناخت و احترام به انگیزه‌های پشت هر هدف است. به‌جای بحث صرف درباره «چه می‌خواهیم»، مهم است بفهمید «چرا این را می‌خواهیم». شاید پشت آرزوی سفر، نیاز به تجربه و یادگیری باشد و پشت تمایل به ماندن در یک جا، نیاز به امنیت و آرامش. وقتی ریشه‌ها را می‌بینید، پیدا کردن راه‌حل‌های میانه آسان‌تر می‌شود.»