کتاب رهایی از غم جدایی

در‌هم‌شکستن، رسیدن به تَه است، تحولی برآمده از اصابت کردن به کف؛ همان زمین‌خوردنی که طی اعصار، افراد زیادی به واسطه‌ی آن نجات پیدا کرده‌ و جبران کرده‌اند.

مکان عظیم‌ترین زخم، مکان عظیم‌ترین التیام است. آکِرو.

آن‌ها هنوز کشف نکرده‌اند که مکان عمیق‌ترین زخم، مکان مؤثرترین شفاست.

بررسی‌های دقیق نشان می‌دهد، افرادی که در رها شدن از خشم‌شان مشکل دارند، بیش‌تر در معرض افسردگی هستند.

باید بدانید که «تنها» نیستید. وقتی کشف کنید که این درد طرد‌شدگی گریبان‌گیر قوی‌ترین، باهوش‌ترین و خودکفا‌ترین افراد میان ماست، و این‌که این احساس محدود به سن، فرهنگ یا سطح و جایگاه اجتماعی خاصی نیست و برای هر کسی ممکن است پیش بیاید، و وقتی درک کنید که این حالت یک تجربه انسانی جهان‌شمول است، حتماً آسوده‌خاطرتر خواهید بود.

برخی از افراد با بخشیدن یار از دست‌رفته‌شان به داستان خاتمه می‌دهند.

وقتی کسی که دوستش داریم ما را ترک می‌کند، این تجربه می‌تواند باعث شود زخم‌های قدیمی سر باز کنند و اعتمادبه‌نفسِ پایین و تردیدهایی که از دوران کودکی، بخشی از کوله‌بار عاطفی ما بوده است، دوباره ظاهر شوند.

اغلب افراد از احساسات‌شان به عنوان توجیهی برای رفتارهای غیر‌قابل‌قبول استفاده می‌کنند.

دوام آوردن در برابر طرد‌شدگی هدفی را دنبال می‌کرد. با این‌که این تجربه‌ دردناک بود، اما به من کمک کرد تا درک کنم که هدیه غایی طرد‌شدگی فرصتی برای افزایش ظرفیت عشق است.

«موفقیت بهترین راه انتقام گرفتن است.»

در مرکز احساس شرمندگی، باور بر این است که، شما شایسته عشق نیستید، باوری که بسیار حیاتی و به صورت بالقوه بسیار خطرناک است.

درونی کردن، یک فرآیند تدریجی، مضر و مخفی است.

تنها بودن وقتی چیزی باشد که خودمان آن را انتخاب کرده باشیم زیاد بد نیست. اما وقتی کسی تصمیم می‌گیرد ما را ترک کند، داستان دیگری است

وقتی یاد بگیرید انرژی خشم را مهار کنید، خشم به شما انرژی می‌دهد تا اقدامات مثبتی انجام دهید.

در قلب هر رابطه‌ی موفقی، صداقت عاطفی ماندگار وجود دارد.

«طرد‌شدگی» یعنی از دست دادن عشق، احساس قطع ارتباط عاطفی با دیگران.

به خاطر داشته باشید که احساسات‌تان باعث بروز مشکل نمی‌شود، بلکه مخفی‌کاری پیرامون آن است که مشکل‌آفرین می‌شود. مخفی‌کاری، احساس شرم را تغذیه می‌کند.

اگر طرد شدن عاطفی، تنها ماندن، یا خیانت، در تجربه از دست دادن شما نقش داشته باشند، این‌گونه نیست که فقط حس امنیت شما خُرد شده باشد، بلکه باورتان نسبت به خودتان، و نیز حس شما از ارزش وجودی‌تان خُرد شده است.

قبل از این‌که بتوانید خود جدیدتان را دوباره بسازید، مجبورید تکه‌تکه شوید.

می‌توان به «عشق» رسید. این رابطه‌ی قلبی نیرومند بین انسان‌ها فراتر از چیزی است که بخواهد ناگهان شما را احاطه کند.

باور‌ها و دغدغه‌خاطر‌های شما درباره این‌که دیگران چگونه شما را می‌بینند، می‌تواند از خودآگاهی ضعیف شما نسبت به خودتان تا حالت پارانوئیدی (این تصور که دیگران می‌خواهند به شما صدمه بزنند) متغیر باشد.

وقتی رابطه‌ای پایان می‌یابد، برای هر دو طرف دردناک است، اما این درد بخصوص برای کسی که پشت سر گذاشته شده است مخرب‌تر است.

انتخاب کسی که چیزی را دارد که من ندارم بِنفورد می‌گفت: «هر بار که من به کسی علاقه‌مند می‌شدم، این بدین خاطر بود که آن‌ها چیزی را داشتند که من دوست داشتم تا آن را داشته باشم. آن‌ها همیشه تحصیل‌کرده‌تر از من بودند، از خانواده‌ی ثروتمندتری بودند، و جذابیت شخصی و دوستان بیشتری از من داشتند. آن‌ها همه‌ی چیزهایی که من می‌خواستم اما نداشتم را داشتند. من تلاش می‌کردم از طریق بودن با آن‌ها و تماشای آن‌ها، آن‌ چیزها را جذب کنم. نکته‌ی نه چندان جالب این حالت این بود که وقتی من با این افراد بودم، حتی بیش‌تر از پیش احساس بی‌کفایتی می‌کردم؛ همیشه نگران این بودم که آیا به اندازه‌ی کافی برای آن‌ها خوب هستم یا نه. بنابراین، من افرادی را انتخاب می‌کردم که باعث می‌شدند احساس بدی نسبت به خود پیدا کنم. چقدر اتلاف وقت و انرژی!»

ترک عشق دقیقاً شبیه ترک هروئین است، و شامل تمنای زیاد، سراسیمه گی و دل‌آشفتگی برای بازگشتن به عشقی است که دل‌تنگ آن هستید. رنج می‌کشید، دردهای نبض‌گونه را تجربه می‌کنید، و تمنای وصال دارید و آرزو می‌کنید که ای کاش برگردد.

از او پرسید: «آیا واقعاً می‌خواهی بمیری، یا این‌که فقط می‌خواهی این درد از بین برود؟» بی‌حال پاسخ داد: «می‌خواهم این درد از بین برود. من فقط وقتی خواب هستم، خوشحالم.

شرایط پیرامون روابط ،آن‌قدر پیچیده و متغیر است که قضاوت کردن اخلاقی، مقصر دانستن‌ها و تعمیم دادن‌ها نه‌تنها عاقلانه بلکه منصفانه هم نیست.

برای این‌که از لحاظ روانی گامی بزرگ بردارید و برای این‌که از مرحله عصبانیت از واقعیت به مرحله دوست داشتن سرنوشت حرکت کنید، باید کار سخت پذیرفتن واقعیت (راضی بودن به قسمت) را انجام دهید.

در جستجوی اطمینان‌‌خاطر برای درک آسیب‌دیده نسبت به خویشتن، بسیاری از افراد به دنبال یک طعمه‌ی عالی می‌گردند تا جبران عزت‌نفس خسارت‌دیده‌شان باشد. هیچ اشکالی ندارد که با کسی بیرون بروید که به داشته ها و موفقیت‌های او افتخار می‌کنید. ریسک چنین کاری، این است که امکان دارد حین جستجوی متمرکزتان برای پیدا کردن کسی که تصویر اجتماعی عالی دارد، یاری که به طور بالقوه مهربان است و از لحاظ عاطفی در دسترس شماست را نادیده بگیرید. به خاطر داشته باشید که شما به دنبال صمیمیت هستید و نه بسط دادن خودپسندانه‌ برای ترمیم نفس زخمی‌تان.

پیش از این فکر می‌کردم که نیاز به احساس امنیت، ایراد من است. اما اکنون من با کسی هستم که می‌توانم به او اعتماد کنم و برای یک تغییر و تحول روی او حساب کنم. اگر من انتخاب کنم که با کسی باشم که به جای وقار و جذابیت ظاهری، جوهره عاطفی دارد، این حالت رضایت دادن نیست؛ در واقع این فرصتی برای خلق یک رابطه‌ی عاطفی واقعی است

برآورده کردن نیازهای عاطفی‌تان کار هیچ‌کس دیگری نیست؛ فقط خود شما می‌توانید این‌کار را انجام دهید.