کتاب محرمانه های مردانه

مرد موفق کسی است که شک را در وجودش بخشکاند و در نقطهٔ مقابل، اعتماد به همسر را در خود تقویت کند

نکته: بهانه‌گیری در زن نشانه است، نه مشکل

افراد بدبین نشانه‌هایی دارند که به برخی از آن اشاره می‌کنیم: به وفاداری اطرافیانشان شک دارند و فکر می‌کنند دیگران قصد فریب آن‌ها و سوءاستفاده از آن‌ها را دارند. کینه‌توزند و اشتباهات دیگران را نمی‌بخشند. انتقادپذیر نیستند و در عین حال، افرادی حساس هستند. بدون این‌که دلایلی واقعی وجود داشته باشد، به همسر خود شک دارند و رفتار او را به‌منزلهٔ خیانت می‌دانند. شخصیتی کنترل‌کننده و حسود دارند. عصبی‌اند و خود را همیشه و در هر مسئله‌ای محق می‌دانند و با دیگران خصمانه برخورد می‌کنند. روابط آن‌ها با دیگران سرد است و به‌راحتی با دیگران نمی‌توانند صمیمی شوند.

ارتش تک‌نفرهٔ خانواده‌ات باش

امیرالمؤمنین علی (ع) در این باره می‌فرماید: «رُبَّ مَلُومٍ وَ لٰا ذَنْبَ لَهُ: بسا ملامت‌شده‌ای که بی‌گناه است.»

قبل از ازدواج، به‌دلیل این‌که دسترسی به لایه‌های مختلف شخصیتی محدود است، فقط به ویژگی‌هایی توجه می‌کنند که عمدتاً مثبت هستند، اما به‌محض این‌که ازدواج کردند، دیگر همه‌چیز رنگ‌وبوی عاشقانه ندارد. درضمن، مرد و زن به همهٔ لایه‌های شخصیتی دسترسی پیدا می‌کنند و متوجه می‌شوند فردی که تا قبل از ازدواج به نظرشان فرد کاملی بود، پس از ازدواج عادات آزاردهنده‌ای دارد که لزوماً نمی‌توان با نصیحت، قهر، دعوا و...، او را اصلاح کرد، بلکه باید از روشی هوشمندانه بهره برد. یکی از آن نکات، توجه به این ویژگی در زنان است که دوست دارند از همسرشان نکات مثبت دربارهٔ خودشان را بشنوند و مرد بگوید که «تو دارای صفات مثبت هستی». در ارتباط کلامی خوب، این شیوه را به‌عنوان قاعده بیان می‌کنیم.

بر ویژگی‌های مثبت همسر تکیه کنید یکی از سخت‌ترین کارها در زمان انتقاد از همسر، شروع مکالمه است. بنابراین تا آنجا که ممکن است، سعی کنید با دیدگاهی مثبت و با ملایمت گفت‌وگو را شروع کنید، چون قرار است حرف‌هایی را به همسرتان بگویید که واکنش او را دربارهٔ آن‌ها نمی‌دانید. پس ابتدا با نرمی و صمیمیت، نکات مثبت و خاطرات خوبی را که در کنار او تجربه کرده‌اید بیان کنید. سپس اجازه بدهید او شما را منصف ببیند و بدانید که انسان‌ها از افراد منصف حرف‌شنوی بیشتری دارند. بعد از بیان این مقدمهٔ دل‌نشین و منصفانه، دربارهٔ نگرانی‌های خودتان هم سخن بگویید.

بزرگی این روایت را بیان فرمود که در کلمات پیامبر اکرم (ص) آمده‌است که «هرگاه مردی با زنی نامحرم خلوت کند، نفر سوم شیطان است» و گفت که شیطان تلاش می‌کند بین این زن و مرد نامحرم الفت ایجاد کند. وی در ادامه گفت که مرد و همسرش وقتی در مکانی تنها باشند، نفر سوم در آنجا هم شیطان است، ولی این بار تلاش می‌کند که بین آن‌ها فتنه بیندازد. یکی از فتنه‌های شیطان ایجاد بدگمانی بین آن‌هاست.

وقتی منفی فکر می‌کنیم، به‌سادگی افکار منفی خود را بیان می‌کنیم، اما وقتی افکار مثبت و لطیفی داریم، اغلب آن‌ها را در دل خود نگه می‌داریم. برخی از پیشوایان مذهبی مردم را تشویق می‌کنند تا به‌جای نکات منفی، به نکات مثبت فکر کنند. انسان‌ها باید به آن چیزی فکر کنند که درست، پاک، خالص، دوست‌داشتنی و تحسین‌برانگیز است، اما اغلب برعکس عمل می‌کنیم و به آنچه نادرست، اشتباه و منفی و ضعیف است توجه می‌کنیم. افکار مثبت ارزش گسترش یافتن را دارند، اما عادت به این کار نیازمند صرف وقت و پشتکار است. می‌توانید به خوبی‌های همسرتان فکر کنید و فهرستی از آن تهیه کنید. وقتی احساس می‌کنید که افکار منفی به ذهنتان هجوم می‌آورند، فهرست خود را بیرون بیاورید و بر ویژگی‌های مثبت طرف مقابل توجه کنید.

از انتقادهای مداوم دربارهٔ همسر خود دست بردارید: بدیهی است که همهٔ ما کمبودها و نقاط ضعفی داریم که باید روی آن‌ها کار کنیم و آن‌ها را برطرف کنیم. اما زمانی که در زندگی مشترک قرار می‌گیریم، این نقایص خود را بیشتر نشان می‌دهند و نکات منفی بزرگ‌تر می‌شوند. در چنین مواقعی، انتقاد و گاهی اختلاف‌نظر شروع می‌شود. شما هیچ‌کس را پیدا نمی‌کنید که او را نقد کنید و او از این کار لذت ببرد. بنابراین، این سؤال پیش می‌آید: چکار کنیم که ضمن انتقاد از همسرمان، او را ناراحت نکنیم، بلکه زمینهٔ اصلاح رفتار او را هم فراهم آوریم؟ وقتی مرد یاد بگیرد به‌جای ابراز ناراحتی، از روش‌های درست انتقاد استفاده کند، علاوه بر این‌که به رفع ضعف کمک می‌کند، صمیمیت بین او و همسرش نیز افزایش می‌یابد و رابطهٔ نزدیک‌تری با او خواهد داشت.

شنوندهٔ خوبی باشید فراموش نکنید که گفت‌وگوی موفق زمانی شکل می‌گیرد که شما صحبت‌های همسرتان را نیز بشنوید و دیدگاه‌های او را درک کنید، نه این‌که پشت‌سرهم عیب‌های او را بیان کنید. انتقاد، نتیجه‌گیری و قضاوت کردن ساده‌ترین کاری است که در هر گفت‌وگو می‌توانید انجام دهید، اما نکتهٔ مهم این است که با تمام وجود، به همسرتان گوش دهید. یکی از ویژگی‌های پیامبر اکرم (ص) شنونده بودن ایشان بوده‌است.

در انتقاد از همسرتان به‌دنبال مچ‌گیری نباشید سعی کنید نگاهتان به نقد، نگاهی ارزشی برای رفع عیوب همسر و رشد و کمال او باشد و مراقب باشید که از نقد برای ضربه زدن به روح و روان و شخصیت همسرتان استفاده نکنید، چون این‌گونه مواجه شدن با نقد پیامدهای جبران‌ناپذیر و مضری دارد.

یکی از بلاهای گسترده، پیدایش کشمکش بین مرد و زن است که بنیان خانواده را متزلزل می‌کند. باید توجه داشته باشیم که در همهٔ زندگی‌های مشترک، اختلاف‌نظر، بحث، قهر و آشتی پیش می‌آید که به قول قدیمی‌ها، نمک زندگی است، اما باید حواسمان باشد که این نمک به سنگ نمک تبدیل نشود تا به زندگی ضربه بزند و آن را زیادی شور کند. باید بدانیم که اگر بحثی پیش آمد، چطور باید آشتی کنیم. این آشتی یعنی نوعی مصالحه‌گری. در برخی مواقع، مرد باید پیشگام باشد، خصوصاً در مواقعی که مقصر و شروع‌کننده بوده‌است

سرعت عمل مردها بیشتر از زن‌هاست. این امر به این دلیل است که مردها کلی‌نگر هستند و به جزئیات توجه نمی‌کنند، در حالی که بانوان به‌دلیل توجه به جزئیات در فعالیت‌ها، به زمان بیشتری نیاز دارند تا بتوانند کارهای خود را انجام دهند. مثلاً برای مهمانی رفتن، سرعت عمل مردان قطعاً بیشتر است، در حالی که خانم‌ها برای آماده شدن، به وقت بیشتری نیاز دارند. بنابراین کندتر آماده می‌شوند. ازاین‌رو، اگر مردی به این امر توجه نکند، به همسر فشار عصبی وارد می‌کند و چه‌بسا همین نکته ادامهٔ روز او را تحت تأثیر قرار دهد. با توجه به موضوعی که مطرح گردید، یکی از ویژگی‌هایی که مردها در زندگی مشترک لازم دارند تا زندگی آن‌ها را به آرامش برساند، صبر در برابر عملکردهای همسر است

در گفت‌وگو باید به این موارد توجه کنیم: وقتی عصبانی هستیم، از گفت‌وگو بپرهیزیم. اگر درصدد تحمیل نظر خود هستیم، بدانیم که گفت‌وگو به ثمر نمی‌نشیند. در گفت‌وگو باید صبور باشیم و اجازه بدهیم همسرمان نیز اظهارنظر کند. از کلماتی که بار منفی دارند استفاده نکنیم، مثل «تو نمی‌فهمی»، «حس خوبی به تو ندارم»، «تو هم مثل خانواده‌ات هستی» و... . بر ویژگی‌های منفی او تمرکز نداشته باشیم. در گفت‌وگو نگرش اصلاحی داشته باشیم. هدف از گفت‌وگو را تعامل بیشتر و نزدیک شدن دیدگاه‌ها بدانیم.

زن شخصیتی حمایت‌کننده، دلسوز و مهربان برای مرد است، یعنی وظایف همسرداری و مدیریت زندگی را به‌خوبی برای مرد انجام می‌دهد. از همین رو، با قناعت خود و دلگرمی‌هایی که به همسرش می‌بخشد، مرد را روزبه‌روز موفق‌تر می‌کند و در برابر آن فقط نیاز به توجه دارد! زنی که احساس کند موردتوجه است، انگیزهٔ بیشتری برای همراهی دارد. اگر مرد این حس را در همسر خود ایجاد کند که وجود همسرش در زندگی او مؤثر بوده‌است، زن در دشوارترین کارها مرد را همراهی می‌کند و در صورتی که از طرف مرد بی‌توجهی ببیند، همین امر برعکس خواهد شد.

زندگی مشترک ارتباطی دوسویه است و زن و شوهر در تمامی ابعاد جسمانی و روانی شریک یکدیگرند. وظایف، محدودهٔ عمل آدم‌ها را مشخص می‌کند، ولی زندگی گوارا و دل‌نشین را نمی‌توان فقط برحسب تذکر وظایف افراد شکل داد. وظایف برای پیشگیری از تخطی افرادند، نه شکل‌دهندهٔ زندگی زیبا و دلچسب. زندگی مشترکِ مناسب مهر و ارادت دارد، ایثار و گذشت دارد، احترام به احساس و خواهش دارد، خوش‌رویی و خوش‌گویی دارد، آغوش، نوازش، شور، مهر و عشق دارد، ازخودگذشتگی در مسیر رضایت و رفاه و راحتی شریک زندگی را دارد و خیلی خوبی‌های دیگر. لذا نمی‌شود به زن و مرد گفت نوازش کن، چون موظف به این کار هستی، بلکه باید گفت اساس زندگی مشترک «مودت» و «رحمت» است. پس سعی کن که به چنین قدرت و عظمتی نائل شوی.

یکی از کارهایی که مرد موفق باید به آن توجه ویژه داشته باشد، کمک به همسر خود در فضای خانه است. این خدمت‌رسانی به همسر باعث می‌شود علاقهٔ همسر به مرد بیشتر گردد و در ضمن، همسر به برخی از امور دیگر مانند تربیت فرزندان و... نیز بیشتر اهتمام ورزد.

یکی از برنامه‌هایی که مرد می‌تواند برای تحکیم زندگی خود داشته باشد، حضور همراه با همسر در کلاس‌های آموزشی مانند تربیت فرزند و همسرداری و... است. این کار باعث می‌شود سطح دانش و مهارت در زندگی تقویت شود. همچنین حضور مرد در کنار همسر در این کلاس‌ها پیامی زیبا هم برای او دارد و آن این است که همسرم به من و زندگی مشترکمان اهمیت می‌دهد و بی‌تفاوت نیست.