کتاب خلع سلاح افراد خودشیفته

این باور خیلی وسوسه‌انگیز است که اگر با افراد خودشیفته مهربانانه رفتار کنیم یا به درد آنان گوش بدهیم، آنان نیز در مقابل مهربان، با عاطفه و همدل خواهند شد. با این حال، بسیاری از افراد خودشیفته، مخصوصاً افراد مبتلا به اختلال شخصیت خودشیفته، قابلیت پایبندی به اصل احترام متقابل را ندارند

ابتدا با تملق و چاپلوسی دل شما را می‌رباید، بعد به ناارزنده‌سازی شخصیت شما می‌پردازد. در نهایت از چشم او خواهید افتاد. پس از همان ابتدا فریب چاپلوسی او را نخورید

افرادی که با انسان‌های خودشیفته زندگی یا کار می‌کنند در این خیال باطل بسر می‌برند که اگر اندکی هوش و فراست بیشتر یا صبر و تحمل بیشتر یا عشق و علاقه بیشتری داشتند، موفق به تغییر این آدم خودشیفته می‌شدند. متأسفانه این امیدواری تیری است که مدام به سنگ می‌خورد.

خشم و قهر فرد خودشیفته را نادیده بگیرید، واکنشی به این خشم و قهر نشان ندهید، بی‌گناهی خودتان را ثابت نکنید، کلمات و جملات خودتان را با دقت و تأمل بیشتری انتخاب کنید، به خواسته‌های او اعتنا نکنید، نیازهای خودتان را ابراز کنید و این مسئله را گوشزد کنید که احترام متقابل باعث بهبود رابطه می‌شود

به افراد خودشیفته برای انجام کار مشترک پیشنهاد بدهید، تحکم نکنید

اگر احساس بی‌ارزشی کنید و به خودتان اهمیت ندهید، در تعامل با فرد خودشیفته چنان دچار شستشوی مغزی می‌شوید که خودتان را نوکر اجیرشده او تصور می‌کنید

در تعامل با فرد خودشیفته باید در مقابل وسوسه مشاجره مقاومت کنید تا به تدریج بتوانید در این راه پرپیچ و خم، از راهبرد فاصله روان‌شناختی استفاده کنید. این تکنیک مؤثر است

آلبرت برنشتاین (۲۰۰۱) برای ایجاد مرزبندی مخصوصاً در رابطه با «خودشیفته‌های خون‌آشام» راهکارهایی پیشنهاد کرده است. او معتقد است که تا جایی که امکان دارد خشم و قهر فرد خودشیفته را نادیده بگیرید، واکنشی به این خشم و قهر نشان ندهید، بی‌گناهی خودتان را ثابت نکنید، کلمات و جملات خودتان را با دقت و تأمل بیشتری انتخاب کنید، به خواسته‌های او اعتنا نکنید، نیازهای خودتان را ابراز کنید و این مسئله را گوشزد کنید که احترام متقابل باعث بهبود رابطه می‌شود.

۱. شما باعث و بانیخودشیفتگی او نیستید. ۲. شما نمی‌توانید او را تغییر دهید. ۳. شما نمی‌توانید او را کنترل کنید. اگر این سه جمله را ملاک رفتارتان قرا

گاهی اوقات فرد خودشیفته از موضع والد با شما رفتار می‌کند (سرزنش‌گر، عیب‌جو و خشن) و گاهی اوقات از موضع کودک (کج خلق و بهانه‌گیر و عبوس).

افراد خودشیفته مهارت عجیبی در جذب افراد سلطه‌پذیر دارند

به‌گونه‌ای حرف بزنید که در مسائل و مشکلاتی که نقش ندارید، کاسه و کوزه‌ها سر شما شکسته نشود. برای این کار می‌توانید از یک سو به دیدگاه او و نیازهایش اشاره کنید و از سوی دیگر به دیدگاه‌ها و نیازهای خودتان.

اگر احساس بی‌ارزشی کنید و به خودتان اهمیت ندهید، در تعامل با فرد خودشیفته چنان دچار شستشوی مغزی می‌شوید که خودتان را نوکر اجیرشده او تصور می‌کنید

رابطه عاشقانه و صمیمی مستلزم آن است که برای نیازهای طرف مقابل در ذهن و قلب خود جایی باز کنید. فرد خودشیفته چنان با نیازهای خودش درگیر است که نمی‌تواند به نیازهای همسرش توجه کند.

به فرد خودشیفته اگر رو بدهید، آستر هم می‌خواهد.

آدم‌های خودشیفته چنان خودخواه هستند که اصلاً نمی‌توانند مسائل را از دیدگاه دیگری نگاه کنند.

خودشیفتگی را به چند زیرمجموعه تقسیم کرده است: - خودشیفته بی‌وجدان - خودشیفته عاشق‌پیشه - خودشیفته جبران‌گر - خودشیفته نخبه

خودشیفته بی‌وجدان: مشخصه بارز این افراد، بی‌وجدان بودن آنان است. این افراد هیچ‌گاه معیار مشخصی برای درست و غلط ندارند. رفاه حال دیگران برای‌شان موضوعی بی‌اهمیت است و در برابر مشکلات خونسرد و بی‌تفاوت هستند.

خودشیفته عاشق‌پیشه: خودشیفته عاشق‌پیشه تمایل زیادی به اغواگری و دلربایی دارد. آن‌ها ارزشمندی‌شان را به این موضوع وابسته کرده‌اند که با چند نفر رابطه جنسی داشته‌اند. این افراد اغلب در روابط آسیب‌زا درگیر می‌شوند. انگار اطرافیان چنین فرد خودشیفته‌ای به نوبت در انتظار اغواگری ایشان هستند. خودشیفته‌های عاشق‌پیشه اکثراً به عنوان افرادی شناخته می‌شوند که قلب معشوق‌های خود را می‌شکنند.

خودشیفته‌های عاشق‌پیشه مثل شخصیت دون ژوان هستند. دون ژوان برای جبران احساس عمیق بی‌کفایتی‌اش، دیگران را اغوا می‌کرد و با بی‌ارزش‌سازی دیگران، خودش احساس ارزشمندی می‌کرد. هر رابطه جنسی موفقی برای خودشیفته عاشق‌پیشه، مُهر تأییدی است بر ارزشمند و خودبزرگ‌انگاری‌شان.

خودشیفته جبران‌گر: خودشیفته جبرانی نیاز شدیدی دارد که آسیب‌ها یا حقارت‌های گذشته یا آسیب‌های هیجانی دوران کودکی‌اش را جبران کند. برای جبران این حقارت‌ها یا آسیب‌ها در سنگر برتری‌طلبی جای گرفته‌اند. این افراد در دنیای خیالی‌شان زندگی می‌کنند. انگار در یک تئاتر خیالبافانه زندگی می‌کنند (میلون، ۱۹۹۶، ص ۴۱۱). این افراد به دنبال کسب عزت‌نفس از طریق پیشرفت‌های خیالی‌شان هستند.

درگیر شدن در رابطه عاشقانه با فردی خودشیفته بسیار ملال آور است. برخی از افراد مدعی آن هستند که داشتن رابطه عاشقانه با فردی خودشیفته عملاً بسیار دشوار یا حتی ناممکن است زیرا افراد خودشیفته فقط و فقط خودشان را دوست دارند. اگر با فردی خودشیفته زندگی می‌کنید، آرزوی داشتن رابطه‌ای عاشقانه و منصفانه را به گور خواهید بُرد. پیام فرد خودشیفته زندگی‌تان به شما این است: «مراقب باش، من فقط می‌توانم خودم را دوست داشته باشم. از من توقع زیادی نداشته باش».

کسانی را که طعمه فریب‌کاریشان شده‌اند، آدم‌هایی کم‌هوش و نالایق تلقی می‌کنند.

محل زندگی‌اش را تغییر داد و به همسایه‌های جدیدش می‌گفت که دوستان قدیمی‌اش یک مشت آدم شیاد، فریب‌کار و دغل‌باز بودند. احساس حق به جانبی افراد خودشیفته باعث می‌شود که مثل آب خوردن از دیگران سودجویی کنند

او به این دلیل با شما طرح دوستی ریخته است، چون می‌خواهد شما را نردبان موفقیت‌های خودش قرار دهد.

فرد خودشیفته مثل پروانه به دور چراغ تأییدطلبی می‌چرخد

باید شش‌دانگ حواستان جمع باشد که وقتی فرد خودشیفته چماق مقصریابی را بر سر شما فرود آورد، شما دیگر آتش‌بیار معرکه نشوید و خودتان را سرزنش نکنید.

هیچ گاه نباید سرزنش‌های فرد خودشیفته را بپذیرید و از سوی دیگر به دفاع از خود برنخیزید (واکنش دفاعی به خودتان نگیرید).

توقع داشتن از فرد خودشیفته، کاری عبث و بیهوده است.

هدف از انجام مداخله در رابطه با فرد خودشیفته این است که بتوانید به او کمک کنید تا از اثر رفتارش بر دیگران آگاه شود و خودش را از چشم‌انداز دیگران بنگرد. اگر این اقدام اثرگذار باشد، احتمال زیادی وجود دارد که فرد خودشیفته در مسیر تغییرگام بردارد.