کتاب هشت درس برای ازدواجی بانشاط نوشتهٔ ویلیام گلاسر و کارلین گلاسر و ترجمهٔ علی محمد نظری و زهرا اخوی است و انتشارات آوای نور آن را منتشر کرده است. ویلیام و کارلین گلاسر، اطلاعات خود را در زمینه ازدواج‌های کارامد و ازدواج‌های شکست‌خورده ترکیب کرده و بر اساس نظریه انتخاب تحت عنوان هشت درس برای ازدواجی شادتر مطرح کرده‌اند. این هشت درس با این حقیقت اساسی آغاز می‌شود که تنها فردی که شما می‌توانید او را تغییر دهید، خودتان هستید. شما نمی‌توانید همسرتان را تغییر دهید. هر چقدر بیشتر برای تغییر همسرتان پافشاری کنید، بیشتر احساس بدبختی خواهید کرد. این هشت درس بر پایه عناصر و ویژگی‌های ازدواج‌های موفق، ازدواج‌های شکست‌خورده و بینش نسبت به تشخیص تفاوت آنها استوار است. بهبود و سروسامان‌دادن به ازدواج ممکن است فقط به کمی سازگاری نیاز داشته باشد. رمز تاثیرگذاری سازگاری‌ها تشخیص این مسئله است که سازگاری با تحمیل‌کردن صورت نمی‌گیرد، بلکه سازگاری را می‌توان ایجاد کرد.

درباره کتاب هشت درس برای ازدواجی بانشاط

تمام افراد با امید زیادی برای یک عمر «شادمانه باهم‌بودن» ازدواج خود را آغاز می‌کنند. زوج‌ها خیلی زود متوجه می‌شوند که انتظارات آن‌ها در این زمینه برآورده نخواهد شد(حداقل با شریک زندگی فعلی). زیرا رابطه‌ای که با شادمانی شروع شد به زودی با سرخوردگی و تنهایی همراه می‌گردد. بسیاری از این زوج‌ها پایان‌دادن به ازدواج را انتخاب کرده و به زودی بار دیگر همان چرخه اولیه را آغاز می‌کنند.

در ازدواج، هم شادی و هم غم وجود دارد. بسیاری از زوج‌ها بدون اینکه متوجه این موضوع شوند که بسیاری از مسائل به مرور بهبود خواهند یافت، اقدام به متارکه می‌کنند. تحقیقات اخیر نشان داده است که سه زوج از چهار زوج متقاضی طلاق که به هر دلیلی تصمیم می‌گیرند ازدواجشان را ادامه دهند، پنج سال بعد رضایت در روابطشان را گزارش می‌دهند. بسیاری از این زوج‌ها حتی مشکلاتی جدی از قبیل خیانت، سوءاستفاده جسمی، فقر و اعتیاد به الکل داشتند. تا زمانی‌که آن‌ها نسبت به این تعهد اصلی‌شان در جهت ماندن با یکدیگر با این دیدگاه که تا زمانی که مرگ بین ما جدایی بیندازد، پایبند بودند، قادر بودند مشکلات خود را بهبود ببخشند. بخش غم‌انگیز مسئله این است که افرادی که طلاق می‌گیرند به‌ندرت در مراحل بهبودی زندگی سطوحی از رضایت را تجربه می‌کنند.

ما در بسیاری از موارد تمرکز کمی بر خوشحال‌کردن شریک زندگی‌مان داریم. در عوض، بیشتر به این مسئله توجه می‌کنیم که شریک زندگی‌مان ما را خوشحال کند و حتی گاهی اوقات معتقد هستیم که این‌کار وظیفه‌ٔ اصل او است. ما برای ایجاد کنترل، اجبار، تحقیر، شرمساری، احساس گناه، و هر آنچه که فکر می‌کنیم که می‌توانیم به وسیله آن هر آنچه از ازدواج و همسرمان را می‌خواهیم به‌دست آوریم، تلاش می‌کنیم. هر یک از ما درباره آنچه که شریک زندگی‌مان نیاز است برای بهبود رابطه‌ انجام دهد بسیار آگاه هستیم؛ اما به نظر می‌رسد از نیاز به تغییر خودمان غافل مانده‌ایم. این کتاب به افراد کمک می‌کند تا مسئولیت و نقش خود را در ایجاد ناراحتی و ناخشنودی زناشویی بپذیرند. علاوه بر این، هدف نویسندگان کتاب هشت درس برای ازدواجی بانشاط فراهم آوردن ابزارهای مورد نیاز و سودمند در هر یک از درس‌های هشتگانه است.

این کتاب کوچک، قوی و موثر است؛ زیرا دانشی عملی را نشان می‌دهد که تنها از طریق گذر سن و کسب تجربه به‌دست می‌آید. مفاهیم این کتاب روشن، صریح و قابل دستیابی هستند. مفاهیم بزرگ نیازمند کلمات و جملات زیاد و طولانی نیستند.

خواندن کتاب هشت درس برای ازدواجی بانشاط را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

این کتاب را به همهٔ کسانی که قصد ازدواج دارند پیشنهاد می‌کنیم.

درباره ویلیام گلاسر

ویلیام گلاسر روان‌پزشک مشهوری است که سخنرانی‌های بسیاری انجام داده و می‌دهد. بیش از ۱.۷ میلیون نسخه از بسیاری از کتاب‌های او به فروش رسیده و هزاران مشاور را در زمینه نظریه انتخاب و رویکرد واقعیت‌درمانی آموزش داده است. او همچنین موسسه ویلیام گلاسر را در لوس‌آنجلس تاسیس کرده است.

بخشی از کتاب هشت درس برای ازدواجی بانشاط

«حالا که شما داستان داریوش و فرزانه را خواندید ما دوست داریم اولین درس از این کتاب را به شما آموزش بدهیم. اگرچه ما نمی‌توانیم موفقیت شما را تضمین کنیم، اگر هر دوی شما - علیرغم وجود بسیاری از مشکلات زناشویی از قبیل خیانت یا رفتار آسیب‌زا و فحاشی بر این باور باشید، که هنوز اندکی عشق در زندگی‌تان وجود دارد، آنچه به شما آموزش خواهیم داد کمک‌کننده خواهد بود. اما آنچه ما آموزش خواهیم داد تلاش سختی را از سوی هر کدام از شما دو نفر می‌طلبد. با توجه به نوع زندگی که افراد برای زندگی کردن انتخاب کرده‌اند برخی زوجها نسبت به دیگران محتوای این درس را با مشقت بیشتری انجام خواهند داد. بدیهی است که فرزانه احتمالا با دریافت این اطلاعات آشفته شود. پیشنهاد ما این است که نسبت به خودتان و یکدیگر صبور و شکیبا باشید.

آنچه شما در واقع خواهید آموخت چگونه رفتار کردن نه تنها با یکدیگر بلکه با تمام افراد مهم زندگی‌تان است، که متفاوت از رفتار کودکانه‌ای می‌باشد که تقریبا همهٔ شما زمانی داشتید. آنجه یادگیری را برای بسیاری از شما سخت می‌کند این مساله است که مهم نیست دیگران چگونه با شما رفتار می‌کنند، ما به هر دوی شما یاد می‌دهیم که رفتارشان را عینا به آن‌ها بازنگردانید. ما شما را به عنوان افرادی در نظر می‌گیریم که در ابتدای زندگی در کنار هم شاد بودید، مانند داریوش و فرزانه، اما در حال حاضر در یک رابطه کسالت‌آور ناخوشایند قرار دارید. شما نیز همانند بسیاری از زوج‌های ناراضی، از ازدواجتان شکایت می‌کنید و یکدیگر را به خاطر ناخشنودی خود مورد سرزنش قرار می‌دهید، اما دقیقا نمی‌فهمید کجا اشتباه کرده‌اید و هیچ ایده‌ای دربارهٔ آنچه می‌شود برای آن انجام داد، ندارید. شما به جدایی یا طلاق فکر می‌کنید اما به دلایل گوناگونی مانند_ فرزندان، پول، خانواده، مذهب، یا ترس از اینکه خودتان برای جدایی اقدام کنید_ با هم می‌مانید. شما همچنین ممکن است ناراحتی ناشی از با هم بودن را به جدایی که سرانجامش مشخص نیست، ترجیح دهید.

پس از سال‌ها آموزش زوج‌ها دربارهٔ راه‌های بهتر رفتارکردن با یکدیگر در ازدواج‌شان، ما سه نتیجه‌گیری را در زیر شرح می‌دهیم که باورهای اصلی درباره آن چیزی هستند که صرف‌نظر از اینکه ناخشنودی زوج‌ها چگونه اتفاق افتاده باشد، آموزش خواهیم داد.

اول: همهٔ زوج‌هایی که برای کمک گرفتن به ما مراجعه می‌کنند، ناخشنود هستند. اما ما معتقد به این نیستیم که به همان اندازه که شما آدم بدبختی هستید، در ذهن هر یک از شما مشکلی وجود دارد. ذهن ناخشنود کاملا قادر به ایجاد دامنه وسیعی از نشانگان روانی از قبیل افسردگی، خشم، افسردگی یا درد می‌باشد اما این به معنای آن نیست که شما نیاز به داروهای روانپزشکی دارید. در واقع، اگر یکی یا هر دوی شما داروی روانپزشکی استفاده می‌کنید اثر مضر آن بر روی مغز شما ممکن است بخشی از مشکل شما باشد.

من به عنوان یک فوق‌تخصص روانپزشک هرگز برای ناخشنودی افراد دارو تجویز نمی‌کنم، و قصد ندارم در حال حاضر آن را به شما پیشنهاد بدهم. اگر شما این باور هسته‌ای اول را در ذهن خود نگه دارید- که شما ناخشنود هستید اما قادر به یادگیری این مساله نیز هستید که چگونه می‌شود نسبت به این لحظه‌ای که در آن هستید با یکدیگر بسیار شادتر باشید- در مسیر ما قرار گرفته‌اید.

دوم: وقتی ما در ازدواج ناخشنود هستیم، تقریبا در همهٔ موارد، به خاطر ناخشنودی خود همسرمان را مورد سرزنش قرار می‌دهیم. این سرزنش کردن موجب افزایش ناخشنودی‌مان می‌شود. ما دربارهٔ نقص صحبت نمی‌کنیم. مشکل شما نه جدید است و نه نقص شماست. مشکل شما مانند داریوش و فرزانه، چگونگی انتخاب شما برای رفتار کردن با یکدیگر در ازدواجتان می‌باشد. مشکل در اصل این است که تمام زوج‌های ناخشنود، مانند موش‌های صحرایی که در سراشیبی صخره به سمت پایین در حرکت هستند، رفتار می‌کنند.

سوم: هر دو عضو زوج، یک روانشناسی جهان شمول را مورد استفاده قرار می‌دهند که ما آن را "کنترل بیرونی" می‌نامیم. کنترل بیرونی یک روانشناسی جهان شمول است زیرا تقریبا همهٔ انسان‌ها ازدواج می‌کنند و وقتی در ازدواج با یکدیگر با مشکل روبه‌رو می‌شوند، همهٔ آن‌ها این روانشناسی را بکار می‌برند. استفاده از این نوع روانشناسی منبع بسیاری از ناخشنودی‌های زناشویی است. همچنین منبع اصلی تمام ناخشنودی‌های انسانی نیز می‌باشد، اما ما در این کتاب بر شما و ازدواج شما متمرکز خواهیم شد. ما این روانشناسی تخریبی را کنترل بیرونی می‌نامیم زیرا با استفاده از آن، شوهری که (نسبت به همسرش بیرونی است) ممکن است او را کنترل کند، و زنی که (نسبت به همسرش بیرونی است) نیز ممکن است او را کنترل کند مانند فرزانه که در تلاش برای کنترل کردن داریوش بود. نشانگان افسردگی، اضطراب، خشم، و ترسی که یکی یا هر دو شما از آن رنج می‌برید، ناشی از تلاش ناموفق شما برای کنترل دیگری، تلاش ناموفق برای فرار از کنترل شدن توسط دیگری و یا در بسیاری از موارد، هر دو تلاش در امتداد یکدیگر بطور همزمان، می‌باشد.»