بریده‌هایی از کتاب آیین دوست یابی

بر اعصابتان مسلط باشید. به یاد داشته باشید که ارزش هر کس را می‌توان با توجه به آنچه موجب عصبانیتش می‌شود سنجید.

به جای محکوم کردن دیگران، بهتر است سعی در درک آنها داشته باشیم.

تنها راه نفوذ و تأثیرگذاری بر دیگران، صحبت کردن راجع به خواسته‌هایشان و راه‌های رسیدن به آنهاست.

«همیشه سعی در انجام کاری کنید که طرف مقابلتان احساس اهمیت کند.»

قاعدهٔ چهارم: شنوندهٔ خوبی باشید و نیز دیگران را ترغیب کنید که در مورد خودشان بیشتر صحبت کنند.

«با دیگران طوری رفتار کنید که دوست دارید آنها با شما آن‌گونه رفتار کنند.»

«کسی که تصمیم گرفته به بیشترین خواسته‌هایش برسد، برایش قابل قبول نیست که وقتش را صرف ستیزه‌ها و نزاع‌های شخصی کند. علاوه بر آنکه به پیامدهای آنها که شامل بدخلقی و از دست دادن کنترل نفس است نیز توجه می‌کند. در واقع وقتی بر سر راهت سگ درنده‌خویی می‌بینی، بهتر است راهش را باز کنی که برود تا اینکه تلاش کنی زودتر از آن حیوان بروی و در آخر هم گازت بگیرد. به این ترتیب با گاز گرفتن سگ، حتی اگر حیوان را بکشی نیز سودی ندارد و زخمش به سرعت بهبود نمی‌یابد.»

اگر قرار است چیزی را ثابت کنید، اجازه ندهید کسی از نیت شما مطلع شود. به نحوی زیرکانه و با مهارت آن را انجام دهید که فرد مقابلتان اصلاً متوجه انجام چنین کاری نشود.

قاعدهٔ ششم: کاری کنید که فرد مقابلتان احساس اهمیت کند و سعی کنید این کار را خالصانه انجام دهید.

بنابراین تنها راه نفوذ و تأثیرگذاری بر دیگران، صحبت کردن راجع به خواسته‌هایشان و راه‌های رسیدن به آنهاست.

همهٔ ما انسان‌ها، چه کارگر کارخانه، چه کارمند اداره و یا حتی پادشاه نشسته بر تخت سلطنت، کسانی را که تحسینمان کنند دوست داریم.

یک ضرب‌المثل چینی که سرشار از خردورزی مشرق‌زمین است چنین می‌گوید: «آنکه به نرمی گام برمی‌دارد راهی طولانی می‌پیماید.»

نویسندهٔ بزرگ، آنتون دی سنت اگزوپری می‌نویسد: «من حق ندارم حرفی بزنم یا کاری کنم که کسی را پیش خودش و در چشمانش خوار و کوچک کنم. آنچه من در مورد او فکر می‌کنم مهم نیست؛ مهم این است که خودش راجع به خودش چه فکری می‌کند و چه تصویری از خود برای خود ساخته است. صدمه زدن به ارزش و مقام کسی جرم است.»

هنری فورد می‌گوید: «اگر فقط یک راز برای موفقیت وجود داشته باشد، در به دست آوردن توانایی تشخیص دیدگاه طرف مقابل و نگریستن به مسائل از زاویهٔ دیدگاه آن شخص به همان اندازهٔ زاویهٔ دید خودمان نهفته است.»

بودا می‌گوید: «تنفر هرگز با تنفر از بین نمی‌رود بلکه با عشق فروکش می‌کند.»

قاعدهٔ سوم: قبل از انتقاد از طرف مقابلتان، دربارهٔ اشتباهات خودتان صحبت کنید.

اینکه چه برخورداری‌هایی دارید، چه کسی هستید، کجا زندگی می‌کنید و یا شغلتان چیست، عواملی نیستند که به فرد شادی ببخشند و یا آن را از او بگیرند. مسئله این است که شما چگونه به این موضوع فکر می‌کنید و طرز تفکرتان چگونه است. برای مثال ممکن است دو نفر در یک جا باشند، یک شغل داشته باشند و هر دو به یک اندازه درآمد و شأن و منزلت اجتماعی داشته باشند، اما با این وجود یکی از آنها در زندگی‌اش شاد باشد و دیگری بدبخت و بینوا. چرا؟ به دلیل ذهنیت‌های متفاوت. من در میان روستاییان تهی‌دستی که با ابزارآلات سنتی در گرمای طاقت‌فرسای مناطق گرمسیر به سختی زحمت می‌کشند و تلاش می‌کنند، به همان اندازه چهره‌های شاد دیده‌ام که در ادارات مجهز به سیستم‌های تهویهٔ هوا در نیویورک و شیکاگو و لوس‌انجلس دیده‌ام.

اگر می‌خواهید جلب توجه کنید، توجه‌تان را به دیگران به خوبی جلب کنید. سؤالاتی بپرسید که فرد مقابلتان از پاسخ دادن به آنها لذت ببرد. او را تحریک کنید تا در مورد خودش و موفقیت‌هایش صحبت کند.

اگر با خواندن این کتاب فقط به یک نتیجه و یک نکته برسید، (تمایل بیشتر به فکر کردن بر حسب دیدگاه دیگران و نگریستن به امور از زاویهٔ دیدگاه آنها)، اگر پس از پایان این کتاب فقط به همین یک نکته اعتقاد یافتید، می‌توان گفت یکی از سنگ بناهای آیندهٔ شغلی خود را پیدا کرده‌اید

با انتقاد نه تنها تغییرات ماندگاری را به وجود نمی‌آوریم، بلکه باعث رنجش و آزردگی خاطر نیز می‌شویم.

مهم‌ترین ویژگی لازم برای یک فروشنده این است که خالصانه و از صمیم قلب دیگران را دوست داشته باشد.

نتیجه‌ای که از تمام این فعالیت‌ها گرفتم این بود که در تمام دنیا برای پیروزی در مشاجرات و بحث‌ها فقط یک راهکار وجود دارد و آن پرهیز از وارد شدن به بحث است.

بیش از ۳۰۰ سال پیش گالیله گفت: «شما نمی‌توانید به کسی چیزی یاد دهید، بلکه فقط می‌توانید به او کمک کنید تا خودش آن را پیدا کند.»

«من فقط یک چیز می‌دانم، و آن این است که من هیچ نمی‌دانم.

«کسی که صورت خندانی ندارد، نباید مغازه باز کند.»

قاعدهٔ چهارم: شنوندهٔ خوبی باشید و نیز دیگران را ترغیب کنید که در مورد خودشان بیشتر صحبت کنند.

«با دیگران طوری رفتار کنید که دوست دارید آنها با شما آن‌گونه رفتار کنند.»

در تمام دنیا برای پیروزی در مشاجرات و بحث‌ها فقط یک راهکار وجود دارد و آن پرهیز از وارد شدن به بحث است. پس همان‌طور که از مار زنگی دوری و از زلزله فرار می‌کنید، از بحث و جدال پرهیز کنید.

قاعدهٔ اول: تنها را ه به دست آوردن بیشترین سود از یک مشاجره، پرهیز کامل از آن است.

قاعدهٔ دوم: به عقاید طرف مقابلتان احترام بگذارید و هرگز نگویید: «اشتباه می‌کنی.»