کتاب سندروم دختر خوب

دختران خوب معمولاً طعمه‌های خوبی برای متجاوزان، مهاجمان و کلاه‌برداران خِبره هستند، چرا که دختران خوب بیش از آنکه به فکر محافظت از خود، احساساتشان و از همه مهم‌تر، امنیتشان باشند به دنبال کمک به دیگران هستند و مدام مراقب‌اند که نکند کسی را برنجانند.

دلیل اصلی دفاع از خودتان و ایستادن در مقابل رفتار نامناسب دیگران عوض کردن آن افراد نیست. هدف این است که با دفاع از حق خود احساس بهتری نسبت به خودتان پیدا کنید. ایستادن در برابر شخصی که با شما بدرفتاری می‌کند به شما در بالا بردن عزت‌نفستان کمک می‌کند

به دیگران فرصت دوباره و سه‌باره و چندباره ندهید. اگر کسی چهرهٔ واقعی خود را به شما نشان داد حواستان را جمع کنید و درست عمل کنید.

نه‌فقط به خاطر اینکه دختران خوب طعمه‌های خوبی برای سوءاستفاده و بازیچهٔ دست شدن هستند بلکه به دلایل دیگری هم باید دست از این تصویر «دختر خوب» بردارید: - دیگران احترامی برای دختران خوب قائل نیستند. - اگر دلیل عصبانیت، دلخوری، ناراحتی و یا سرخوردگی خود را نگویید شانسی برای حل مشکل خود نخواهید داشت. - دیگران که علم غیب ندارند تا بفهمند در سر شما چه می‌گذرد، مگر اینکه احساسات خود را با آن‌ها در میان بگذارید. - احتمال اینکه صمیمیت واقعی را در رابطهٔ خود تجربه کنید بسیار کم است، مگر اینکه دربارهٔ خود و احساساتتان با خودتان صادق باشید.

افرادی که در فضایی پر از دعوا، خشم و خشونت بزرگ شده‌اند همیشه از دعوا و نزاع و هر آنچه می‌تواند منجر به دعوا و درگیری شود وحشت دارند. این ترس از دعوا و درگیری می‌تواند منجر به رفتارهای بسیار ناسالمی از سوی فرد شود. در نتیجهٔ چنین ترسی، زنان آن‌قدر با بدرفتاری و سوء رفتار کنار می‌آیند که گاهی زندگی خود و فرزندانشان را به خطر می‌اندازند.

زنان، به‌ویژه آن‌هایی که مورد آزار و سوءاستفادهٔ عاطفی و جسمی یا جنسی قرار گرفته‌اند، بیش‌ازحد از خطاهای دیگران چشم‌پوشی کرده و به آن‌ها شانس دوباره می‌دهند. شیوهٔ درست برخورد با رفتارهای آزاردهنده و توهین‌آمیز این است که فرد در برابر چنین رفتارهایی از خود دفاع کند، حتی اگر به قیمت ترک کردن رابطه با فرد آزارگر باشد. اما زنانی که قربانی آزار و اذیت بوده‌اند معمولاً به دنبال توجیه چنین رفتارهایی از سوی فرد مقابل می‌گردند و تلاش می‌کنند تقصیر را به گردن خود بیندازند یا فکر کنند حتماً فرد کنترل خود را از دست داده و در آینده دیگر چنین خطایی از او سر نخواهد زد.

۱. فقط به این خاطر که شما با دیگران خوب هستید نمی‌توان تضمین کرد که دیگران هم با شما خوب باشند. هر کسی مسائل و مشکلات خودش را دارد. هستند افرادی که هر چقدر هم که شما با آن‌ها خوب باشید با شما خوب نخواهند بود و دوستتان نخواهند داشت. شاید پیش‌داوری‌هایشان در مورد شما نگذارد با شما خوب باشند؛ مثلاً چون یک زن هستید، رنگ پوستتان تیره است، زیادی چاق هستید یا زیادی لاغر. شاید به شما حسادت می‌کنند و یا حتی شاید به این خاطر که شما آن‌ها را یاد کسی می‌اندازید که از او خوششان نمی‌آید.

زنانْ تحت‌فشار عصبی برای بروز خشم خود گریه می‌کنند، غصه می‌خورند، به خود شک می‌کنند، بی‌صدا و در سکوت تسلیم خواسته‌های دیگران می‌شوند یا بیهوده و بی‌دلیل خود را سرزنش می‌کنند

دختر خوب بودن یعنی یک زن طرز فکر و احساسات دیگران را به طرز فکر و احساسات خودش نسبت به خودش ترجیح دهد و این یعنی به‌جای اعتماد به فهم و شعور خود، مدام چشمش را بر روی اشتباهات دیگران ببندد و به آن‌ها فرصت دوباره بدهد.

خیلی مهم است که در رابطهٔ خود با یک مرد خودتان بتوانید از پس هزینه‌های زندگی‌تان بربیایید و اگر نمی‌توانید لطفی را جبران کنید قبولش نکنید. با این کار به طرف مقابل می‌گویید که نمی‌تواند شما را با پول بخرد و شما زن مستقلی هستید که اجازه نمی‌دهید کسی کنترلش کند و به او زور بگوید. حتی اگر وضع مالی‌تان آن‌قدری خوب نیست که بتوانید هرازگاهی صورتحساب را بپردازید، می‌توانید با یک شام خانگی لطفش را جبران کنید یا با یک غذای سادهٔ حاضری به پیک‌نیک دعوتش کنید.

خوب بودن خیلی برایتان گران تمام می‌شود

افرادی که در فضایی پر از دعوا، خشم و خشونت بزرگ شده‌اند همیشه از دعوا و نزاع و هر آنچه می‌تواند منجر به دعوا و درگیری شود وحشت دارند. این ترس از دعوا و درگیری می‌تواند منجر به رفتارهای بسیار ناسالمی از سوی فرد شود. در نتیجهٔ چنین ترسی، زنان آن‌قدر با بدرفتاری و سوء رفتار کنار می‌آیند که گاهی زندگی خود و فرزندانشان را به خطر می‌اندازند.

پیام‌های خانواده و تجربیات دوران کودکی شما احتمالاً باعث شده‌اند تا باور کنید که جسارت و صراحت کلام کاری غیرقابل‌پذیرش یا حتی خطرناک است. برای مقابله با چنین پیام‌هایی جملات زیر را با خودتان تکرار کنید: ۱. من حق دارم از دیگران بخواهم تا با من خوب رفتار کنند. ۲. من حق دارم احساسات (از جمله خشم) و نظرات خودم را بیان کنم. ۳. من حق دارم بدون احساس گناه در برابر خواسته‌ای نه بگویم. ۴. من حق دارم خواستهٔ خود را بیان کنم. ۵. من حق دارم اشتباه کنم. ۶. من حق دارم مسیر خوشبختی خود را دنبال کنم.

چنین مردانی معمولاً به دنبال زنان منفعلی می‌گردند که رفتاری ساده‌لوحانه و معصومانه دارند، چرا که کنترل کردن چنین زنانی راحت‌تر است.

- دست از شیرین‌بازی، ساده‌لوحی و حماقت بردارید. دوران این‌طور کارها به سر آمده و در ضمن با این کار فقط افراد، به‌خصوص مردانی را که به دنبال سوءاستفاده هستند، به سمت خود جذب می‌کنید. - به دیگران فرصت دوباره و سه‌باره و چندباره ندهید. اگر کسی چهرهٔ واقعی خود را به شما نشان داد حواستان را جمع کنید و درست عمل کنید.

زنان قدرتمند هیچ‌گاه امنیت و عزت‌نفس خود را برای خوشحال کردن دیگران و یا نگاه داشتن یک مرد در زندگی‌شان زیر پا نمی‌گذارند.

معمولاً گریه به‌اشتباه نشانهٔ غم و اندوه تلقی می‌شود اما در حقیقت گریه نشانهٔ حقانیت خشم زن و عمق آسیب و آزاری است که می‌بیند.

با خودتان روراست باشید. دلیل واقعی رفتارهایتان به‌عنوان دختر خوب چیست؟ اغلب اوقات دلیل رفتارهای خوب ما احساس گناه، شرم، ترس از مقابله، ترس از طرد شدن و ترس شدیدمان از تنهایی است. - به خودتان اجازه دهید که گاهی هم بد باشید. این بد بودن گاه‌وبیگاه نه‌تنها مشکلی ندارد بلکه مفید هم هست.

حقیقت تلخ این است که «خوب بودن» زنان خیلی برایشان گران تمام می‌شود.

آن کمپبل، جامعه‌شناس، در گفت‌وگو با تعدادی از بزرگ‌سالان دریافت که برخلاف مردان، که ابراز خشم را وسیله‌ای برای کنترل محیط اطراف و نشانهٔ برتری خود می‌دانند، زنان معتقدند که ابراز خشم به معنای پایان یک رابطه است.

ریچل سیمونز نیز در کتاب خود با عنوان وصلهٔ ناجور جمع به همین نگرش در بین دختران جوان اشاره می‌کند. در این کتاب دختران جوان عنوان کرده بودند که حتی اختلافات جزئی روزمره هم می‌تواند باعث از دست رفتن رابطه با دوستان و نزدیکان شود، چه برسد به پرخاشگری‌های تهاجمی؛ بنابراین همگی معتقد بودند که باید حتی از کوچک‌ترین اختلاف‌ها و نزاع‌ها هم دوری کرد. برای آن‌ها اختلاف و نزاع به معنای پایان رابطه است. بر اساس چنین تفکری یک زن معمولی در مقایسه با یک مرد معمولی آمادگی و تمایل بیشتری برای زیر پا گذاشتن باورها، ارزش‌ها و خواسته‌های خود به‌منظور حفظ رابطه دارد. این واقعیت را هم اضافه کنید که زنان ذاتاً اهمیت بیشتری برای روابط و هم‌اندیشی با دیگران قائل هستند و به همین دلیل است که تلاش می‌کنند از اختلاف و نزاع دوری کنند.

شواهد حاکی از آن است که وقتی مردی یک‌بار خطوط قرمز را زیر پا گذاشته و روی کسی دست بلند می‌کند معمولاً این رفتار او تشدید خواهد شد. در واقع اگر مردی یک‌بار شما را هل داد احتمالاً دفعهٔ بعد محکم‌تر هلتان می‌دهد یا کتکتان خواهد زد. اگر یک‌بار توی گوشتان خواباند دفعهٔ بعد پای چشمتان را کبود خواهد کرد. دقیقاً به همین دلیل هم بسیار مهم است که وقتی پای آزار جسمی به میان آمد به او شانس دوباره ندهید.

بین صراحت کلام و پرخاشگری خیلی تفاوت هست. لازم نیست برای ابراز احساس خود خشونت به خرج دهید و دیگران را تحقیر کنید. خیلی مهم است که به‌جای سرزنش کردن دیگران، احساسات خود را ابراز کنید و مسئولیت آن‌ها را به عهده بگیرید.

تحقیقات انجام شده نشان می‌دهند زوج‌هایی که آشکارا با یکدیگر مخالفت کرده و در مورد اختلافات خود بحث می‌کنند روابط طولانی‌تری دارند.

اغلب اطرافیان با تشویق ما به سربه‌زیری، حجب و حیا، ادب و اطاعت، ما را از حقمان برای نه گفتن محروم و برای هرگونه مخالفت و مقاومت در برابر خواسته‌های نامناسب خلع سلاح کرده‌اند.

به خودتان اجازه دهید که گاهی هم بد باشید.

در مقایسه با دختران نه‌چندان خوب، دختران خوب خیلی بی‌اهمیت شمرده می‌شوند و در برابر کار بیشتر، از حقوق و ترفیع شغلی کمتری برخوردارند

کسانی که در دوران کودکی قربانی خشونت بوده‌اند معمولاً دچار احساس ناتوانی القا شده می‌شوند، به این معنی که نمی‌توانند به وسیلهٔ اعمال و رفتار خود پیامدهای شرایط مختلف را کنترل کنند. افرادی که چنین طرز فکری دارند بر این باورند که تلاش برای دفاع از حقوق خود یا محافظت از خود در برابر آسیب فایده‌ای برایشان ندارد؛ بنابراین با چنین طرز فکری، حتی با وجود ناراحتی و عصبانیت از نحوهٔ رفتار شخصی، احتمالاً پیش خودتان خواهید گفت: «چه فایده‌ای داره به اون بگم چه احساسی دارم؟ اینکه چیزی رو تغییر نمی‌ده.»

خشمی که از طریق پرخاشگری یا پرخاشگری منفعلانه، مانند غیبت کردن پشت سر افراد یا تلافی کردن، ابراز می‌شود یک احساس منفی است.

اگر می‌خواهیم با احساس خشم و عصبانیت خود روبه‌رو شویم باید خود را از لحاظ عاطفی از فردی که باعث این احساس شده جدا کنیم. اگر نمی‌توانیم پس باید قیدش را بزنیم. به همین دلیل هم اولین قدم برای رهایی از یک وضعیت یا رابطهٔ ناسالم و ناخوشایند، احساس خشم و عصبانیت و ابراز آن است. شما باید خود را از قیدوبند احساسات و وابستگی‌ها به دیگران رها کنید و یاد بگیرید که یک شخصیت جدا و مستقل دارید. باید یاد بگیرید که می‌توانید به‌عنوان یک شخصیت مستقل از پس مشکلات خود بربیایید.