بریده‌هایی از کتاب سندروم دختر خوب

دختران خوب معمولاً طعمه‌های خوبی برای متجاوزان، مهاجمان و کلاه‌برداران خِبره هستند، چرا که دختران خوب بیش از آنکه به فکر محافظت از خود، احساساتشان و از همه مهم‌تر، امنیتشان باشند به دنبال کمک به دیگران هستند و مدام مراقب‌اند که نکند کسی را برنجانند.

دلیل اصلی دفاع از خودتان و ایستادن در مقابل رفتار نامناسب دیگران عوض کردن آن افراد نیست. هدف این است که با دفاع از حق خود احساس بهتری نسبت به خودتان پیدا کنید. ایستادن در برابر شخصی که با شما بدرفتاری می‌کند به شما در بالا بردن عزت‌نفستان کمک می‌کند

نه‌فقط به خاطر اینکه دختران خوب طعمه‌های خوبی برای سوءاستفاده و بازیچهٔ دست شدن هستند بلکه به دلایل دیگری هم باید دست از این تصویر «دختر خوب» بردارید: - دیگران احترامی برای دختران خوب قائل نیستند. - اگر دلیل عصبانیت، دلخوری، ناراحتی و یا سرخوردگی خود را نگویید شانسی برای حل مشکل خود نخواهید داشت. - دیگران که علم غیب ندارند تا بفهمند در سر شما چه می‌گذرد، مگر اینکه احساسات خود را با آن‌ها در میان بگذارید. - احتمال اینکه صمیمیت واقعی را در رابطهٔ خود تجربه کنید بسیار کم است، مگر اینکه دربارهٔ خود و احساساتتان با خودتان صادق باشید.

افرادی که در فضایی پر از دعوا، خشم و خشونت بزرگ شده‌اند همیشه از دعوا و نزاع و هر آنچه می‌تواند منجر به دعوا و درگیری شود وحشت دارند. این ترس از دعوا و درگیری می‌تواند منجر به رفتارهای بسیار ناسالمی از سوی فرد شود. در نتیجهٔ چنین ترسی، زنان آن‌قدر با بدرفتاری و سوء رفتار کنار می‌آیند که گاهی زندگی خود و فرزندانشان را به خطر می‌اندازند.

به دیگران فرصت دوباره و سه‌باره و چندباره ندهید. اگر کسی چهرهٔ واقعی خود را به شما نشان داد حواستان را جمع کنید و درست عمل کنید.

زنان، به‌ویژه آن‌هایی که مورد آزار و سوءاستفادهٔ عاطفی و جسمی یا جنسی قرار گرفته‌اند، بیش‌ازحد از خطاهای دیگران چشم‌پوشی کرده و به آن‌ها شانس دوباره می‌دهند. شیوهٔ درست برخورد با رفتارهای آزاردهنده و توهین‌آمیز این است که فرد در برابر چنین رفتارهایی از خود دفاع کند، حتی اگر به قیمت ترک کردن رابطه با فرد آزارگر باشد. اما زنانی که قربانی آزار و اذیت بوده‌اند معمولاً به دنبال توجیه چنین رفتارهایی از سوی فرد مقابل می‌گردند و تلاش می‌کنند تقصیر را به گردن خود بیندازند یا فکر کنند حتماً فرد کنترل خود را از دست داده و در آینده دیگر چنین خطایی از او سر نخواهد زد.

زنانْ تحت‌فشار عصبی برای بروز خشم خود گریه می‌کنند، غصه می‌خورند، به خود شک می‌کنند، بی‌صدا و در سکوت تسلیم خواسته‌های دیگران می‌شوند یا بیهوده و بی‌دلیل خود را سرزنش می‌کنند

۱. فقط به این خاطر که شما با دیگران خوب هستید نمی‌توان تضمین کرد که دیگران هم با شما خوب باشند. هر کسی مسائل و مشکلات خودش را دارد. هستند افرادی که هر چقدر هم که شما با آن‌ها خوب باشید با شما خوب نخواهند بود و دوستتان نخواهند داشت. شاید پیش‌داوری‌هایشان در مورد شما نگذارد با شما خوب باشند؛ مثلاً چون یک زن هستید، رنگ پوستتان تیره است، زیادی چاق هستید یا زیادی لاغر. شاید به شما حسادت می‌کنند و یا حتی شاید به این خاطر که شما آن‌ها را یاد کسی می‌اندازید که از او خوششان نمی‌آید.

خیلی مهم است که در رابطهٔ خود با یک مرد خودتان بتوانید از پس هزینه‌های زندگی‌تان بربیایید و اگر نمی‌توانید لطفی را جبران کنید قبولش نکنید. با این کار به طرف مقابل می‌گویید که نمی‌تواند شما را با پول بخرد و شما زن مستقلی هستید که اجازه نمی‌دهید کسی کنترلش کند و به او زور بگوید. حتی اگر وضع مالی‌تان آن‌قدری خوب نیست که بتوانید هرازگاهی صورتحساب را بپردازید، می‌توانید با یک شام خانگی لطفش را جبران کنید یا با یک غذای سادهٔ حاضری به پیک‌نیک دعوتش کنید.

دختر خوب بودن یعنی یک زن طرز فکر و احساسات دیگران را به طرز فکر و احساسات خودش نسبت به خودش ترجیح دهد و این یعنی به‌جای اعتماد به فهم و شعور خود، مدام چشمش را بر روی اشتباهات دیگران ببندد و به آن‌ها فرصت دوباره بدهد.

خوب بودن خیلی برایتان گران تمام می‌شود

زنان قدرتمند هیچ‌گاه امنیت و عزت‌نفس خود را برای خوشحال کردن دیگران و یا نگاه داشتن یک مرد در زندگی‌شان زیر پا نمی‌گذارند.

پیام‌های خانواده و تجربیات دوران کودکی شما احتمالاً باعث شده‌اند تا باور کنید که جسارت و صراحت کلام کاری غیرقابل‌پذیرش یا حتی خطرناک است. برای مقابله با چنین پیام‌هایی جملات زیر را با خودتان تکرار کنید: ۱. من حق دارم از دیگران بخواهم تا با من خوب رفتار کنند. ۲. من حق دارم احساسات (از جمله خشم) و نظرات خودم را بیان کنم. ۳. من حق دارم بدون احساس گناه در برابر خواسته‌ای نه بگویم. ۴. من حق دارم خواستهٔ خود را بیان کنم. ۵. من حق دارم اشتباه کنم. ۶. من حق دارم مسیر خوشبختی خود را دنبال کنم.

معمولاً گریه به‌اشتباه نشانهٔ غم و اندوه تلقی می‌شود اما در حقیقت گریه نشانهٔ حقانیت خشم زن و عمق آسیب و آزاری است که می‌بیند.

- دست از شیرین‌بازی، ساده‌لوحی و حماقت بردارید. دوران این‌طور کارها به سر آمده و در ضمن با این کار فقط افراد، به‌خصوص مردانی را که به دنبال سوءاستفاده هستند، به سمت خود جذب می‌کنید. - به دیگران فرصت دوباره و سه‌باره و چندباره ندهید. اگر کسی چهرهٔ واقعی خود را به شما نشان داد حواستان را جمع کنید و درست عمل کنید.

با خودتان روراست باشید. دلیل واقعی رفتارهایتان به‌عنوان دختر خوب چیست؟ اغلب اوقات دلیل رفتارهای خوب ما احساس گناه، شرم، ترس از مقابله، ترس از طرد شدن و ترس شدیدمان از تنهایی است. - به خودتان اجازه دهید که گاهی هم بد باشید. این بد بودن گاه‌وبیگاه نه‌تنها مشکلی ندارد بلکه مفید هم هست.

چنین مردانی معمولاً به دنبال زنان منفعلی می‌گردند که رفتاری ساده‌لوحانه و معصومانه دارند، چرا که کنترل کردن چنین زنانی راحت‌تر است.

ریچل سیمونز نیز در کتاب خود با عنوان وصلهٔ ناجور جمع به همین نگرش در بین دختران جوان اشاره می‌کند. در این کتاب دختران جوان عنوان کرده بودند که حتی اختلافات جزئی روزمره هم می‌تواند باعث از دست رفتن رابطه با دوستان و نزدیکان شود، چه برسد به پرخاشگری‌های تهاجمی؛ بنابراین همگی معتقد بودند که باید حتی از کوچک‌ترین اختلاف‌ها و نزاع‌ها هم دوری کرد. برای آن‌ها اختلاف و نزاع به معنای پایان رابطه است. بر اساس چنین تفکری یک زن معمولی در مقایسه با یک مرد معمولی آمادگی و تمایل بیشتری برای زیر پا گذاشتن باورها، ارزش‌ها و خواسته‌های خود به‌منظور حفظ رابطه دارد. این واقعیت را هم اضافه کنید که زنان ذاتاً اهمیت بیشتری برای روابط و هم‌اندیشی با دیگران قائل هستند و به همین دلیل است که تلاش می‌کنند از اختلاف و نزاع دوری کنند.

حقیقت تلخ این است که «خوب بودن» زنان خیلی برایشان گران تمام می‌شود.

کسانی که در دوران کودکی قربانی خشونت بوده‌اند معمولاً دچار احساس ناتوانی القا شده می‌شوند، به این معنی که نمی‌توانند به وسیلهٔ اعمال و رفتار خود پیامدهای شرایط مختلف را کنترل کنند. افرادی که چنین طرز فکری دارند بر این باورند که تلاش برای دفاع از حقوق خود یا محافظت از خود در برابر آسیب فایده‌ای برایشان ندارد؛ بنابراین با چنین طرز فکری، حتی با وجود ناراحتی و عصبانیت از نحوهٔ رفتار شخصی، احتمالاً پیش خودتان خواهید گفت: «چه فایده‌ای داره به اون بگم چه احساسی دارم؟ اینکه چیزی رو تغییر نمی‌ده.»

ما معمولاً شیوهٔ برخورد با خشم و باورهایمان دربارهٔ خشم را از والدین خود به ارث می‌بریم؛ از باورهای آن‌ها و نحوهٔ رفتار آن‌ها با خودمان

معمولاً زنان به دلیل باور خوبی و انصاف در برخورد با دیگران به آن‌ها فرصت دوباره و چندباره می‌دهند، چرا که همیشه از زنان انتظار می‌رود صبور و دلسوز باشند. برخی دیگر از زنان هم تنها به جبران اینکه هرگز فرصت دوباره‌ای در زندگی به آن‌ها داده نشده به دیگران فرصت دوباره می‌دهند.

اعتمادبه‌نفس خصوصیتی است که ما را قادر می‌سازد به شعور، غرایز، توانایی‌ها، ایده‌ها و نظرات خود اعتماد کنیم و این امکان را برای ما فراهم می‌کند تا با اتکا به احتیاط، توانمندی‌ها و ارزش‌های خود دنیای درونمان را ترک کرده و به دنیای بیرون قدم بگذاریم

یک عبارت جسورانه برای بیان خشم مستلزم دو نکته است: - پذیرش نگرانی و عصبانیت شما و دلیل آن چیست؟ - انتظار دارید فرد مقابل در برابر عصبانیت و نگرانی شما چه کاری انجام دهد؟

خشمی که از طریق پرخاشگری یا پرخاشگری منفعلانه، مانند غیبت کردن پشت سر افراد یا تلافی کردن، ابراز می‌شود یک احساس منفی است.

اگر می‌خواهیم با احساس خشم و عصبانیت خود روبه‌رو شویم باید خود را از لحاظ عاطفی از فردی که باعث این احساس شده جدا کنیم. اگر نمی‌توانیم پس باید قیدش را بزنیم. به همین دلیل هم اولین قدم برای رهایی از یک وضعیت یا رابطهٔ ناسالم و ناخوشایند، احساس خشم و عصبانیت و ابراز آن است. شما باید خود را از قیدوبند احساسات و وابستگی‌ها به دیگران رها کنید و یاد بگیرید که یک شخصیت جدا و مستقل دارید. باید یاد بگیرید که می‌توانید به‌عنوان یک شخصیت مستقل از پس مشکلات خود بربیایید.

در یک خانوادهٔ به‌هم‌ریخته یا اختلاف و درگیری خیلی زیاد است یا خیلی کم. کم بودن اختلاف و درگیری نشانهٔ پنهان شدن آن است. در چنین شرایطی مشکلات و مسائل هیچ‌وقت به‌طور کامل حل‌وفصل نمی‌شوند و هیچ‌کس زحمت بحث و مشاجره به خود نمی‌دهد. متأسفانه دوری از اختلاف و درگیری باعث پیدایش تنش در بین اعضای خانواده می‌شود. از سوی دیگر وجود اختلاف و درگیری بیش‌ازحد می‌تواند منجر به آزار جسمی یا عاطفی شود. جو چنین خانواده‌ای پرتنش است و فرزندان نمی‌دانند کِی قرار است دوباره جنگ‌ودعوا راه بیفتد. جنگ‌ودعوا به بخش اصلی زندگی تبدیل می‌شود و فرزندان همیشه گوش‌به‌زنگ حملهٔ بعدی‌اند.

تحقیقات انجام شده نشان می‌دهند زوج‌هایی که آشکارا با یکدیگر مخالفت کرده و در مورد اختلافات خود بحث می‌کنند روابط طولانی‌تری دارند.

شواهد حاکی از آن است که وقتی مردی یک‌بار خطوط قرمز را زیر پا گذاشته و روی کسی دست بلند می‌کند معمولاً این رفتار او تشدید خواهد شد. در واقع اگر مردی یک‌بار شما را هل داد احتمالاً دفعهٔ بعد محکم‌تر هلتان می‌دهد یا کتکتان خواهد زد. اگر یک‌بار توی گوشتان خواباند دفعهٔ بعد پای چشمتان را کبود خواهد کرد. دقیقاً به همین دلیل هم بسیار مهم است که وقتی پای آزار جسمی به میان آمد به او شانس دوباره ندهید.

اعتقاد به جوهرهٔ وجودی به این معناست که ویژگی‌ها یا قابلیت‌های شما بیش از آن چیزی است که والدین یا دیگر افرادی که وظیفهٔ مراقبت از شما را به عهده داشته‌اند به شما یاد داده یا القا کرده‌اند. جوهرهٔ وجودی شما را ویژگی‌های ذاتی شما می‌سازند؛ ویژگی‌هایی که برای انسان بودن شما بیش از هر چیز اهمیت دارد. چند نمونه از این ویژگی‌ها عبارت‌اند از حقیقت، لذت، مهربانی، اراده، قدرت، آگاهی و آرامش.