کتاب مرا محکم در آغوش بگیر

زمانی که از رابطهٔ خود با شریک زندگیمان احساس امنیت داریم، با زخم‌هایی که آنها به طور غیرقابل اجتنابی بر ما تحمیل می‌کنند راحت‌تر کنار می‌آییم و احتمال کمتری دارد که وقتی از دستشان عصبانی هستیم پرخاشگرانه رفتار کنیم.

انزوای عاطفی برای سلامتی خطرناک‌تر از سیگار کشیدن یا فشار خون بالا است

کودکانی که می‌توانند خودشان را آرام کنند، معمولاً مادران گرم‌تر و باتوجه تری دارند،

بولبی از «وابستگی موثر» نام می‌برد و اینکه توانایی رجوع به دیگران «از گهواره تا گور» جهت دریافت پشتیبانی عاطفی نشانه و منبع قدرت است.

«رنج کشیدن نعمت است؛ تنهایی رنج کشیدن، عذاب».

همهٔ ما وقتی با شریک زندگی خود تو

جیم کوین، روانشناس دانشگاه پنسیلوانیا، نتیجه‌گیری کرده است که در مردان و زنان مبتلا به نارسایی احتقانی قلب، وضعیت زندگی زناشویی بیمار درست به اندازهٔ شدت علائم و درجهٔ بیماری، مشخص می‌کند که احتمال زنده ماندن بیمار بعد از چهار سال چه میزان خواهد بود. شعرایی که قلب را تمثال عشق نشان داده‌اند حتماً به این نتیجه‌گیری دانشمندان لبخند می‌زنند که قدرت قلب مردم با قدرت روابط عاشقانهٔ آنها نسبت مستقیم دارد.

وجود اضطراب و ناراحتی در یک رابطه به شدت روی سیستم ایمنی و هورمونی و حتی توانایی ما در بهبودی اثر می‌گذارد.

گرفتن دست شریک زندگی عزیزمان به تنهایی می‌تواند به شدت ما را تحت تاثیر قرار دهد، در واقع اعصاب وحشت‌زده عصبی مغز را آرام می‌کند.

بدون احساساتمان که نقش قطب‌نما در قلمرو روابط نزدیک را دارد، کاملاً گم می‌شویم.

در اردوگاه‌های مرگ جنگ جهانی دوم، واحد بقا جفت بوده است، نه شخص تنها.

«ما می‌توانیم عشق کامل را به وجود آوریم ولی در عوض وقت خود را در جستجوی عشق بی‌عیب و نقص تلف می‌کنیم».

عشق شاید پرکاربردترین و قوی‌ترین واژه در زبان انگلیسی باشد. در مورد عشق طومارها می‌نویسیم و برایش شعر می‌سراییم. در رابطه با عشق ترانه می‌خوانیم و برای آمدن آن دعا می کنیم. برای عشق می‌جنگیم مثل: (هلن و جنگ تروا) و به خاطر عشق بناهای یادبود می‌سازیم مثل: (تاج محل). عشق که اظهار شود با «دوستت دارم!» به پرواز در می‌آییم و وقتی از بین برود با «دیگر دوستت ندارم!» عمیقاً سقوط می‌کنیم. ما دائماً به عشق فکر و در مورد آن صحبت می‌کنیم.

‫شش قدم به سوی بخشش ‫در مکالمهٔ بخشش جراحت‌ها چه قدم‌هایی وجود دارند؟ ‫۱. آن شریک زندگی که زخم دیده باید درد خود را تا حد امکان صادقانه و به زبان ساده بگوید. انجام این کار همیشه آسان نیست. این بدان معنی است که باید در برابر جر و بحث بر ضد شریک زندگی خود مقاومت و روی توصیف درد، موقعیت خاصی که حادثه در آن رخ داده، و اینکه این حادثه چطور بر روی حس امنیت شما با شریک زندگیتان اثر می‌گذارد متمرکز باقی بمانید. وقتی نمی‌توان به راحتی به عمق جراحت پی برد، ما با استفاده از سوالاتی که مطرح خواهیم کرد به آنها کمک می‌کنیم تا احساساتی که برانگیخته می‌شوند را مشخص کنند: ‫در لحظهٔ احساس نیاز فوری، آیا احساس کردم

اریکا جانگ نوشته است: عشق تمام آن چیزی است که می بایست بوده باشد... عشق واقعاً ارزش مبارزه، شجاع بودن و خطر از دست دادن همه چیز را دارد. و مشکل اینجاست که اگر همه چیز را به خطر نیاندازید، با خطر حتی بزرگتری روبه رو خواهید شد. کاملا با او موافق هستم.

عشق واقعاً ارزش مبارزه، شجاع بودن و خطر از دست دادن همه چیز را دارد. و مشکل اینجاست که اگر همه چیز را به خطر نیاندازید، با خطر حتی بزرگتری روبه رو خواهید شد.

ما حالا می‌دانیم که عشق در واقعیت منتهی درجهٔ تکامل است، قوی‌ترین مکانیسم بقاء در انسان. نه به این خاطر که ما را به جفت‌گیری و ایجاد نسل ترغیب می‌کند. ما بدون عشق هم می‌توانیم جفت‌گیری کنیم! بلکه به این خاطر که عشق به ما قدرت می‌دهد تا با عده‌ای محدود از افراد با ارزشی که در طوفان‌های زندگی، پناهگاه امن در اختیارمان می‌گذارند، پیوند عاطفی برقرار کنیم. عشق، سنگر ماست و طوری طراحی شده تا مراقبت عاطفی را برایمان به وجود آورده و ما بتوانیم با فراز و نشیب‌های زندگی کنار بیاییم.

خصصان درمانی اغلب نمی‌بینند این است که بیشتر دعواها در واقع اعتراض به عدم ارتباط عاطفی است. در لایه‌های زیرین تمام این مشکلات، شریک‌های زندگی از هم می‌پرسند: آیا می‌توانم روی تو حساب کنم، به تو تکیه کنم؟ آیا موقع نیاز پیشم خواهی بود؟ آیا زمانی که از تو بخواهم به نیاز من واکنش نشان می‌دهی؟ آیا من برای تو مهم هستم؟ آیا مرا با ارزش می دانی و می‌پذیری؟ آیا به من نیاز داری، به من تکیه می‌کنی؟ خشم، انتقاد، تقاضاها، در واقع فریادهایی برای جلب توجه معشوق است، ندایی تا بتواند قلب آنها را به حرکت وا دارد، تا شریک زندگیشان از نظر عاطفی به طرفشان برگردد و حسی از ارتباط ایمن را بازسازی کنند

خب، اول باید الگوهای چرخشی واکنش‌ها را بشناسی و واقعاً متوجه شوی که ثابت کردن اشتباه طرف مقابل فقط باعث می‌شود بیشتر و بیشتر از هم دور شوید. میل به «برنده» شدن و وادار کردن طرف دیگر به اینکه قبول کند اشتباه کرده بخشی از دام است. بعد به جای اینکه بدجنس‌تر و نامهربان‌تر بشوید، یا برای اثبات حرف‌تان به جستجو تفاسیر بی‌پایان حقایق و وقایع بگردید، شما کم‌کم باید این رقص را در همان لحظه‌ای که رخ می‌دهد شناسایی بکنید. اگر بخواهید، هر دو می‌توانید با هم یکی شده و جلوی این دشمن را بگیرید و نگذارید رابطه‌تان را تسخیر کند.