بریده‌هایی از کتاب زندگی خود را دوباره بیافرینید

ابتدا فقط قرار ملاقات بگذارید. به آرامی خود را به سمت روابط بکشانید. احساس کنترل داشته باشید. همین‌طور که وارد رابطه می‌شوید، مطمئن شوید که از حقوق خود دفاع می‌کنید. از خودتان محافظت کنید. برای خود ارزش بسیاری قائل شوید. چنین عملی شریک شما را نیز به انجام همین کار تشویق می‌کند.

«سعی کنید با شخصی رابطه برقرار کنید که به حقوق شما احترام می‌گذارد و قصد آزردن شما را ندارد.» روابط صمیمانهٔ خود در گذشته و حال را بررسی کنید و به دنبال دلایلی مبنی بر تجاوز و بدرفتاری و سوءاستفاده بگردید. اگر در رابطه‌ای ناسالم هستید، برای پایان‌دادن به تجاوز کمک بجویید و یا رابطهٔ خود را خاتمه دهید. حفظ رابطه با شریکی متجاوز، نابودکننده‌ترین شکل یک رابطه است. سعی کنید در انتخاب‌های بعدی نشانه‌های خطر را شناسایی کنید. شناخت علائم خطر می‌تواند در انتخاب یک شریک قابل اعتماد به اعتماد به نفس شما کمک کند. با مردان و زنانی ارتباط برقرار کنید که به حقوق شما احترام می‌گذارند و قصد آزار شما را ندارند، حتی اگر این افراد دارای جاذبهٔ پایینی هستند.

تنها در صورتی می‌توانید افرادی قابل اعتماد در زندگیتان داشته باشید که افراد متجاوز را از اطرافتان دور کنید. یک رابطهٔ درمانی می‌تواند بهترین نقطهٔ شروع درمان برای شما باشد. در مکانی امن می‌توانید اعتمادکردن را بیاموزید.

«سعی کنید به افرادی که لیاقتش را دارند نزدیک شوید و به آن‌ها اعتماد کنید.» ممکن است شما با اعتماد به دیگران، حتی با افرادی که نیت خیر دارند نیز مشکل داشته باشید. این مسئله یکی از دلایل اصلیِ حفظ تله است. اگر به راستی دلایل زیادی برای اعتمادنکردن ندارید، سعی کنید بیشتر اعتماد کنید. کم‌کم گارد خود را پایین آورید. سعی کنید به افرادی که شایسته‌اش هستند اعتماد کنید.

موفقیت پیشِ رویِ شما، به نوع واکنش فرد متجاوز وابسته نیست؛ به این بستگی دارد که شما تا چه اندازه احساس قدرت کرده و نسبت به خود احساس خوبی داشته باشید.

تو از من سوءاستفاده می‌کردی. اگر واقعاً به من اهمیت می‌دادی هرگز از من سوءاستفاده نمی‌کردی. حالا از تو متنفرم، تو به توانایی من برای عشق‌ورزیدن صدمه زدی و لذت جنسی را از من ربودی. همهٔ این‌ها حق من بودند و تو آن‌ها را از من گرفتی. تو باعث شدی از خودم متنفر شوم. دیگر نمی‌خواهم با من ارتباط داشته باشی.

تو از من سوءاستفاده می‌کردی. اگر واقعاً به من اهمیت می‌دادی هرگز از من سوءاستفاده نمی‌کردی.

کاری که متجاوز با شما کرده است را بیان کنید. احساس آرامش خواهید کرد. از جا بلند شوید و بگویید، «تو این کار را با من کرده‌ای»، «دیگر به تو اجازه نخواهم داد»، «من از تو خشمگینم.»

از پدر یا مادری که مراقب شما نبوده‌اند عصبانی شوید. این نیز بخشی از تصویرسازی است. خشم را از سمت خود دور کنید. خشم خود را در مسیری خود ویرانگر به‌کار نبرید؛ مسیرهایی همچون پرخوری، اعتیاد و یا احساس افسردگی و پوچی. از خشم خود در جهت قوی‌ترشدن استفاده کنید.

«هیج کودکی شایستهٔ مورد تجاوز واقع‌شدن نیست.»

«در صورت امکان، از یک معالج در جهت درمان تله کمک بخواهید، خصوصاً اگر از نظر جنسی یا فیزیکی مورد تجاوز واقع شده‌اید.» از شما نمی‌خواهیم که اگر تلهٔ بحرانی دارید، به تنهایی برای مهار آن اقدام کنید. بدگمانی و تجاوز از قوی‌ترین تله‌هایی می‌باشند که به بزرگترین عواقب و مشکلات در روابط ختم می‌شوند. این تله همچنین سخت‌ترین تله برای تغییر است.

اگر مورد تجاوز جنسی واقع شده‌اید، آسیب جنسی وارد شده به شما می‌تواند یک معضل در روابط عاشقانهٔ شما باشد. آمادگیِ احساس خشم دارید و یا در طول رابطهٔ جنسی از نظر احساسی کاملاً سرد خواهید بود.

به خاطر رفتاری که دیگران با شما داشته‌اند از آن‌ها بسیار عصبانی هستید. حتی در روابط سالم، این خشم می‌تواند به یک معضل تبدیل شود. خشم شما به روشی ویرانگر خود را نشان می‌دهد. ممکن است شما را نسبت به افرادی که دوستشان دارید، یا شخصی متجاوز و ظالم تبدیل کند. این اولین چیزی است که بایستی متوقف شود. این خشم درست به همان اندازه که به دیگران آسیب می‌رساند، به شما نیز صدمه وارد می‌کند.

گاهی نیز ممکن است عملکردی کاملاً متفاوت داشته باشید و درگیرِ پرخاشگری شوید. این مثالی از اتخاذ روش ضدحمله‌زدن برای مقابله با تلهٔ زندگی است. این یعنی شما به جملهٔ «بهترین دفاع حمله‌کردن است» باور دارید. از آنجایی که از فرد مقابل انتظار حمله دارید، اطمینان حاصل می‌کنید که حملهٔ اول از سوی شما صورت گرفته باشد. زمان می‌گذرد و شما متوجه نمی‌شوید که تنها کسی که در حال حمله‌کردن است، خودتان هستید.

کارهای زیادی هستند که با انجام آن‌ها می‌توانید شریک خود را فردی متجاوز «جلوه دهید.» می‌توانید برداشت متفاوتی از جملات آن‌ها داشته باشید و نکات بی‌منظورِ آنان را توهین و اهانت قلمداد کنید. می‌توانید آن‌ها را امتحان کنید و حتی اگر در این امتحان سربلند باشند، باز هم قانع نشوید. می‌توانید آن‌ها را به آسیب‌زدن متهم کنید حتی اگر واقعاً چنین کاری نکرده باشند. می‌توانید بی‌وفایی آنان را بزرگ و محبت‌های آنان را کوچک جلوه دهید. حتی زمانی که حقیقتاً با شما به خوبی رفتار می‌کنند، می‌توانید «حس کنید» که مورد بدرفتاری آنان قرار گرفته‌اید.

حتی زمانی که در یک رابطه سالم به سر می‌برید نیز ممکن است دست به اعمالی بزنید که رابطه را به رابطه‌ای متجاوزانه تبدیل می‌کند. در این رابطه شما می‌توانید متجاوز و یا قربانی باشید. هرکدام که باشد، در حال تکرار تجاوز دوران کودکی خود هستید.

وقتی از مدلین پرسیدیم که چرا اجازهٔ چنین اتفاقی را داده است گفت: «همهٔ آن‌ها افرادی بودند که عاشقشان بودم. علاوه بر این، از تنهایی بهتر بود.» ما با جملهٔ آخر او موافق نیستیم. حداقل در تنهایی شما این فرصت را دارید تا خود را مداوا کنید و عزت نفس خود را از نو بسازید و فردی را پیدا کنید که با شما رفتاری متفاوت خواهد داشت.

ممکن است خود را مجذوب افراد متجاوز ببینید. افرادی که سوءاستفاده می‌کنند، کتک می‌زنند، تجاوز می‌کنند و یا به شما توهین می‌کنند، دقیقاً همان عاشقانی هستند که بیشترین میزان جذابیت را ایجاد می‌کنند. این مسئله یکی از مخرب‌ترین عواقب تجاوز در دوران کودکی شماست. این تجاوز شما را در بزرگسالی به فردی تبدیل کرده که به روابطی متجاوزانه کشیده می‌شود. بنابراین شما هرگز نمی‌توانید از آن فرار کنید حتی اگر بزرگ شوید (مگر اینکه روند درمان را آغاز کنید).

یکی از گیج‌کننده‌ترین حقایق زندگی این است که ما همان الگوهای نابودگر گذشته را بارها و بارها تکرار می‌کنیم. پدیده‌ای که فروید آن را «جبر تکرار» می‌نامد. چرا یک شخص که در کودکی مورد تجاوز واقع شده درگیر رابطهٔ متجاوزانهٔ «دیگری» می‌شود؟ این مسئله با عقل جور در نمی‌آید اما همچنان رخ می‌دهد.

۶. برای اینکه به چیزی که می‌خواهد برسد به هر وسیله‌ای متوسل می‌شود. (حتی دروغ و سوءاستفاده). ۷. در امور شغلیش به نوعی کلاهبردار محسوب می‌شود. ۸. او فردی دِگرآزار و ظالم است و از دیدن رنج شما یا دیگران لذت می‌برد. ۹. وقتی کاری را که از شما می‌خواهد انجام ندهید، شما را تهدید می‌کند و یا کتک می‌زند. ۱۰. شما را به برقراری رابطهٔ جنسی مجبور می‌کند، حتی اگر شما چنین چیزی را نخواهید. ۱۱. از ضعف‌های شما به نفع خودش سوءاستفاده می‌کند. ۱۲. به شما خیانت می‌کند (دور از چشم شما فرد دیگری را دوست دارد).