بریده‌هایی از کتاب زوج درمانی کارآمد

مجبور کردن هر یک از طرفین به قبول مسئولیتِ اعمال خودْ شالوده تقریبا تمام زوج درمانیهای موفق را می سازد

سالهای سختی زمان صرف شد تا درد یکدیگر را با عشق و مهربانی بپذیریم، گرچه موجب رنجش یکدیگر شده بودیم.

ما یکدیگر را به دلیل زخمهای خودْ زخمی می کردیم.

۵) زوجها باید بر درک جنبه های مثبت یکدیگر و رابطه خود بیش از جنبه های منفی تمرکز کنند. این کار برای ما انسانها به دلیل سرشتمان بسیار دشوار است زیرا به جای حق‌شناسی از عملکردهای شریک زندگیمان و پذیرش او آنگونه که هست، بر عیوبش تمرکز می‌کنیم و آرزو داریم که ای کاش به گونه ای دیگر عمل می

متأسفانه، نیات خوب ما الزاما ما را از رنجاندن شریک زندگیمان باز نمی دارند. وقتی احساسات یکی از زوجین جریحه دار می شود، طرف مقابل غالبا با حالت تدافعی واکنش نشان می دهد و تلاش می کند تا رفتارش را توجیه کند یا نشان دهد که نیتش مثبت بوده است. غالب اوقات، زوجها در دام بحث درباره اینکه چه کسی از سر بیفکری موجب رنجش شده است یا چه کسی بیش از حد حساسیت به خرج می دهد گرفتار می شوند و ”پیشنهادات مفید“ را انتقاد و ایراد تلقی می کنند.

بیشتر زوجها امید دارند که با ایجاد روابط تازه و صمیمی و تشکیل خانواده، زخمهای به جا مانده از خانواده اول خود در دوران تجرد را ترمیم کنند.

یک زوجِ موفق بودن غالبا شبیه به یادگیری اسب دوانی با پرش از مانع است. موارد زیر برخی از پرشهای دشواری هستند که باید مهارت در آنها را در زمین مسابقه کسب کرد.

چالش اصلی تقریبا تمام زوجها این است که یاد بگیرند چگونه درباره درد، آسیب پذیری و حسرتهای پنهانی که درونِ خود حمل می کنند با ملایمت و آرامش صحبت کنند.

زوجها علاوه بر محتاط بودن درباره رک گویی و انتقاد از شریکشان باید مهارتهای پیش کشیدن مسئله و بحث درباره رنجش، خشم و ناامیدی خود را با او یاد بگیرند و طرف مقابل نیز باید مهارت گوش دادن با مهربانی و یکدلی را یاد بگیرد.