بریده‌هایی از کتاب هنر نه گفتن

هر اندازه خواست‌های خود را بر زبان آورید، با رد تقاضاهایی که با نیازها و عقایدتان در تضاد هستند، رضایت بیش‌تری پیدا می‌کنید. و در نظر افرادی که به دنبال کسب کمک شما هستند، از احترام بیش‌تری برخوردار خواهید بود.

راه بهتر این است که با یک "نهٔ ساده، درخواست او را رد کنید و وسوسه نشوید بیش‌تر حرف بزنید. برای این کار نیازی به بی‌ادبی یا بدجنسی نیست. برعکس، مادامی که مؤدب هستید، رک‌گویی، نشانهٔ متانت شماست. تکرار این کار اعتماد به نفس‌تان را افزایش می‌دهد. و راحت‌تر می‌توانید با متانت و آرامش، درخواست‌های آتی را رد کنید.

واژهٔ "نه" بارِ قطعیت دارد. بسیاری از آدم‌ها قادر به شنیدنش نیستند و توانایی‌اش را ندارند تا با متانت و ادراک آن‌را بپذیرند.

"نه" گفتن صریح و بی‌پرده نشان دهندهٔ احترام است. در ضمن مانع می‌شود که آن درخواست همانند ابری تیره و شوم مدام بالای سرتان باشد.

به عبارتی دیگر، دست پیش را بگیرید! هنگامی که می‌دانید سوءاستفاده‌کننده با علم و آگاهی قصد دارد شما را تحت کنترل در آورد، کم‌تر تحت تأثیر راهکارهایش قرار می‌گیرید. دیگر احساس شرم، ترس، گناه یا خجلت نمی‌کنید. برعکس، داد و فریاد و ناسزا گویی‌اش را نشانه‌ای از نقصان‌های شخصیتی‌اش می‌دانید. راحت‌ترین کار برای‌تان این است که جسارت‌تان را حفظ کنید و سر حرف‌تان باقی بمانید.

شما با دنبال کردن برخی فرصت‌ها، فرصت‌های دیگر را از دست می‌دهید.

اگر یاد بگیرید هدفمند و با متانت نه بگویید، قطعاً در نظر دوستان، اعضای خانواده و همکاران‌تان بهتر جلوه خواهید کرد. دیگر شما را به چشم یک پادری نگاه نمی‌کنند. بر عکس، احترام و اعتماد آن‌ها را به دست می‌آورید.

نه گفتنی که با هدف و متانت باشد، به شما اعتماد به نفس می‌دهد تا به گونه‌ای پیش روید که با عقایدتان سازگار است

برای برخی دیگر هم کمک به دیگران راهی است برای جبران کمبودی که در خود دارند. سپاسگزاری و تشکری که دریافت می‌کنیم به ما اجازه می‌دهد نقصان‌های شخصیتی‌مان از یاد ببریم.

هنر "نه" گفتن فقط این نیست که بدانید چگونه از انجام درخواستی امتناع کنید. هر کسی می‌تواند این کار را انجام دهد. در واقع، هدف این است که یاد بگیرید چگونه می‌توان بدون احساس گناه، "نه" گفت. و مفهومش این است که از کمی متانت استفاده کنید.

هنر "نه" گفتن فقط این نیست که بدانید چگونه از انجام درخواستی امتناع کنید. هر کسی می‌تواند این کار را انجام دهد. در واقع، هدف این است که یاد بگیرید چگونه می‌توان بدون احساس گناه، "نه" گفت. و مفهومش این است که از کمی متانت استفاده کنید.

اغلب اوقات خشونت یک عکس‌العمل ناگهانی است. فرد عصبانی به گونه‌ای خصم‌آمیز یا بدون ملاحظه رفتار می‌کند و اغلب اوقات، بعدها از این کار خود پشیمان می‌شود. برعکس، جسارت با برنامه‌ریزی، اندیشه و ملاحظه انجام می‌شود. فرد جسور موقعیت خود را با شفافیت ابراز می‌کند و در عین حال احساسات طرف مقابل را در نظر می‌گیرد. فرد خشن جنجالی، لجوج و خودخواه است. فرد جسور می‌داند چگونه عقیده‌اش را با متانت ابراز کند.

"نه" گفتن هنگامی که کسی از شما کمک می‌خواهد: جسارت: خیلی صادقانه درخواستش را رد می‌کنیم و فرد دیگری را معرفی می‌کنیم که ممکن است بتواند به او کمک کند. خشونت: به او می‌پریم و می‌گوییم؛ "نه" و او را به خاطر تقاضایش رها یا تحقیر می‌کنیم.

ابراز عقاید در جمع: جسارت: در مباحثهٔ گروهی شرکت می‌کنیم. به دیگران اجازه می‌دهیم عقایدشان را ابراز کنند و ما هم با احترام عقایدمان را در موردشان می‌گوییم. خشونت: می‌کوشیم تا بحث گروهی را تحت سلطهٔ خود درآوریم. برخلاف دیگران حرف می‌زنیم و بدون توجه به احساسات‌شان، عقایدشان را سرکوب می‌کنیم.

ابراز مخالفت: جسارت: ابتدا به حرف‌های طرف مقابل گوش می‌دهیم و پس از این‌که سخنانش تمام شد، عقیدهٔ مخالف‌مان را ابراز می‌کنیم. خشونت: حرف طرف مقابل را قطع می‌کنیم و برخلافش حرف می‌زنیم.

هنگامی که می‌آموزید جسورتر باشید، طرز تفکرتان تغییر می‌کند. تمایل بیش‌تری پیدا می‌کنید تا عقایدتان را با دیگران سهیم شوید. مشتاق‌تر می‌شوید تا چیزهایی را که نیاز دارید از دیگران بخواهید. برای این‌که عقایدتان را ابراز کنید، دودلی کم‌تری به خرج می‌دهید و آماده‌تر خواهید شد تا از جانب کسانی که قادر نیستند یا نمی‌خواهند حرف‌شان را بزنند، سخن بگویید. و البته بهتر و راحت‌تر می‌توانید آن واژهٔ ساده و زیبایی را که زندگی‌تان را در عمل دگرگون می‌کند، بر زبان آورید: "نه".

جسور بودن یعنی داشتن اعتماد به نفسی که با آن می‌توانیم نیازها و خواست‌های‌مان را ابراز کنیم و به دنبال اهداف‌مان باشیم؛ حتی اگر در شرایط مخالفی قرار داشته باشیم. جسور بودن یعنی به دیگران بگویید موضع‌تان چیست و یعنی این‌که جایی برای سردرگمی وجود ندارد. جسارت یعنی ابراز دیدگاه و نظرات و عدم وجود این احساس که نیاز به تأیید یا تصدیق دیگران دارید.

جسارت اکتسابی است. در این کتاب درمی‌یابیم که، جسارت، مهارتی آموختنی است.

هنگامی‌که نیازهای خودتان را در اولویت قرار می‌دهید، بعضی‌ها می‌کوشند تا شما را وادار کنند به کار آن‌ها بپردازید. آن‌ها حاضر نیستند جواب "نه" بشنوند. شما باید در چنین مواردی، جسور باشید.

به شما توصیه می‌کنم ابتدا به نیازهای خودتان توجه کنید. این کار به شما آزادی می‌دهد تا هرگاه فرصت، نیرو و تمایل داشتید، به نیازهای دیگران نیز توجه کنید. در این حالت می‌توانید بدون این‌که سلامتی و خوشبختی‌تان را به مخاطره بیندازید یا از دست بدهید، تصمیم بگیرید به دیگران کمک کنید.