بریده‌هایی از کتاب رازهای ازدواج بدون شکست

اغلب ما وقتی ازدواج می‌کنیم می‌دانیم تصویر ذهنی که از همسرمان در دنیای مطلوب خود داریم، واقعی نیست و بسیاری از ما نیز قادریم این تصویر را تغییر داده و با واقعیتی که با آن ازدواج کرده‌ایم تطبیق دهیم؛ اما هر چه بیشتر مجبور باشیم این تصویر را تغییر دهیم، زندگی ما بیشتر دچار مشکلات می‌شود. با این حال بسیاری از ما خود را فریب می‌دهیم و معتقدیم با نثار عشق می‌توانیم همسر آینده‌مان را به تصویر دنیای مطلوبمان، تبدیل کنیم. طبق تجربه ما، بخش اعظم مشکلات زناشویی ناشی از در هم شکستن این توهم است.

درمیان گذاشتن دنیای مطلوب خطری هم دارد. تمام آرزوها، پرشورترین رؤیاها، خواسته‌های پنهانی و مقدس‌ترین باورهایمان، در اعماق دنیای مطلوبمان جای گرفته‌اند. اگر تمام آن‌ها را برای شما بگویم، در برابر رفتار شما، از قبل هم آسیب پذیرتر خواهم شد. اگر بخواهید من را دست بیندازید یا به خاطر حرف‌هایم مرا به باد تمسخر بگیرید، بیش از پیش صدمه خواهم دید و هر چه قدر علاقه‌ام نسبت به شما بیشتر باشد، تحمل این درد برایم دشوارتر است.

باید هفت عادت به اصطلاح، محبت‌آمیز تئوری انتخاب را با هفت عادت کنترل بیرونی جایگزین کنیم: ۱. گوش دادن ۲. حمایت کردن ۳. تشویق کردن ۴. احترام گذاشتن ۵. اعتماد کردن ۶. پذیرفتن خصوصیات فردی طرف مقابل ۷. گفتگو کردن در مورد اختلاف نظرها

او هوای بقیه اعضای خانواده را هم دارد و کارهای زیادی برایشان انجام می‌دهد؛ ولی بعداً برای همه این کارها به من غر می‌زند؛ ولی با این حال، هنوز هم دوست دارد هوای بقیه را داشته باشد.

بعید می‌دانم خودش هم تا حالا متوجه شده باشد؛ همیشه یک کسی یا چیزی ایراد دارد و من باید به همه غرولندهایش گوش کنم.

یک زوج برای رسیدن به زندگی موفق، لزومی ندارد در تمام نیازها همخوانی داشته باشند. فقط کافی است بخواهند دربارهٔ نیازهایشان با هم صحبت کنند بدون آن که یکدیگر را تحقیر یا بی‌محلی کنند. اگر تفاوت‌ها و ناهمخوانی‌ها را بپذیرند و تلاش کنند نیازهای همدیگر را درک کنند، بیشتر اختلاف‌ها حل خواهد شد.

حالا دیگر وقتی با مشکلی مواجه می‌شویم، سعی می‌کنیم حسابی با هم صحبت کنیم، کاری که قبلاً انجام نمی‌دادیم. اکنون به جای مشاجره و دعوا یا کناره‌گیری کردن، به دنبال راه حل می‌گردیم. حتی از مشکلات هم استقبال می‌کنیم

آنچه وضعیت زندگی شما را بهم ریخته، رنج روزمره نیست، بلکه شما امیدتان را برای یک زندگی بهتر از دست داده اید. اما آیا مجبورید این طور فکر کنید؟ خیر؛ این افکار ارادی هستند و اگر بخواهید می‌توانید همین الان طرز فکرتان را تغییر دهید.

به جای این که وقت و انرژی خود را صرف پیدا کردن علت انتخاب درماندگی خاص خود کنید، سعی کنید، این وقت و انرژی را برای انتخاب رفتاری مؤثرتر صرف کنید که نیازهای شما را برآورده کند.

اگر به جای این که خودتان را افسرده بدانید، بگویید که من افسرده بودن را انتخاب کرده‌ام، آن وقت مجبور می‌شوید به دنبال راه بهتری باشید تا انتخاب بهتر و مؤثرتری بیابید، نه این که دست روی دست بگذارید و منتظر باشید کسی یا چیزی پیدا شود و حال شما را بهتر کند. می‌توانید این طور فکر کنید و به انتخاب دیگری دست بزنید و بگویید «من باید برای کمک به خودم کاری انجام دهم» و سپس در راستای این تفکر اقدامات موثر را انجام دهید.

اگر کسی را که دوست دارید، در آغوش بگیرید و ببوسید، در آغوش گرفتن و بوسیدن یک عمل یا کنش است. حین انجام این عمل، به این فکر می‌کنید که چقدر از انجام این کار لذت می‌برید و ممکن است افکار شما به فعالیت فوق العاده رضایت بخش تری برسد. در تمام این مدت، احساس بسیار خوبی دارید و حتی ممکن است با تشدید این رفتار، احساس بهتری پیدا کنید. با ادامه این رفتار، میزان ضربان قلب و تنفستان افزایش می‌یابد و ممکن است ناخوداگاه از سر لذت آه بکشید؛ این فرایند همان فیزیولوژی طبیعی است و یکی دیگر از مؤلفه‌های رفتار جمعی محسوب می‌شود که فعالیت جنسی نامیده می‌شود.

در واقع به شوهرت نشان داده‌ای که زندگی مشترکتان برایت مهم‌تر از آن است که بخواهی ثابت کنی حق با توست. اگر این کار را انجام دهی، می‌توانی از او بپرسی که حاضر است برای بهبود زندگی زناشویی‌تان چه کار کند؛ البته نه به‌خاطر تو، بلکه به خاطر زندگی مشترکتان و دخترتان. این دختر بخشی از وجود هر دوی شماست؛ او بخش بزرگی از زندگی مشترک شما دو نفر است؛ بخش زیبایی از زندگیتان که هر دو نفر شما او را دوست دارید. فکر نمی‌کنی که شوهرت قبول دارد زندگی مشترکی که با تو دارد مهم‌تر از همراه شدن با زنان دیگر باشد؟

آن‌ها باید صبور باشند. اگر یکی از آن‌ها نتوانست برای یک یا دو روز وظایفش را انجام دهد، طرف مقابل باید همچنان به کار خود ادامه دهد و بعد از مدتی درخواست خود را به همسرش پیشنهاد دهد اما فقط به صورت پیشنهاد بیان کند. چنانچه یکی از زوجین به پیشنهاد طرف مقابل توجهی نکرد، به هیچ وجه نباید از رفتارهای مخرب استفاده کند. حتی اگر طرف مقابل با حسن نیت کاری را برای همسرش انجام داد اما موثر واقع نشد، باز هم نباید از هفت رفتارهای مخرب استفاده کند.

پس اگر بتوانند در مورد خصوصیات یک زندگی بهتر به توافق برسند، باید هرکدام از آن‌ها یک ویژگی از این زندگی را برای دیگری شرح دهد و بگوید که طی هفته آینده قصد دارد برای بهبود رابطه‌شان چه کاری انجام دهد.

آخرین سؤالی که ما از خودمان پرسیدیم این بود که آیا بهبود رابطه شریل و لِری، پایدار می‌ماند یا موقتی خواهد بود؟ پاسخی برای این پرسش وجود ندارد چون هیچ کسی نمی‌تواند رفتار آدم‌ها را پیش‌بینی کند.

برای مدت زیادی، مراقب تمام رفتار و گفتارهایمان باشیم

۱. هفت عادت مخرب را کنار بگذاریم. ۲. نیاز به تفریح را در زندگی پیاده کنیم. ۳. سعی کنیم محبت و رابطهٔ جنسی بیشتری را به رابطه‌مان بازگردانیم.

در واقع، ما شدیداً معتقدیم که زوجین باید پس از ازدواج برای رفع نیازهای جنسی یکدیگر نهایت تلاش خود را بکار گیرند. وقت آن رسیده است کمی خلاقیت به خرج دهیم و سعی کنیم در طول زندگی زناشویی راهی بیابیم که بهترین و بیشترین رابطهٔ جنسی را با همسر خود برقرار کنیم. لذت جنسی یکی از نعمت‌های بزرگ خلقت است. پشت پا زدن به این موهبت، همان‌طور که بسیاری از زوج‌ها کفران نعمت می‌کنند

موفقیت در ازدواج با میزان یادگیری نحوهٔ گفتگو توسط زوجین نسبت مستقیم دارد. موفقیت گفتگوی زوجین به این بستگی دارد که هردو طرف، اساسی‌ترین مفهوم تئوری انتخاب را به خوبی در گفتگوهایشان درک کرده باشند: ما فقط می‌توانیم رفتارهای خودمان را کنترل کنیم.

سپس باید مطمئن شویم برای حل و فصل اختلاف‌هایمان از یک یا چند مورد از این هفت رفتار محبت‌آمیز استفاده می‌کنیم