بریده‌هایی از کتاب حال خوب با هم

ما می‌خواهیم به یکدیگر نزدیک شویم، اما راه آن را نمی‌دانیم.

آیا تاکنون متوجه شده‌اید وقتی می‌خواهید در برابر انتقاد از خود دفاع کنید به ندرت موفق می‌شوید؟

پس از آنکه اشتباهات خود را شناسایی کردید، می‌توانید تصمیم بگیرید که در راه و روش خود تجدیدنظر کنید. در لحظه‌ای که شما تغییر کنید، طرف مقابل شما هم تغییر می‌کند.

بررسی کار خود به شجاعت احتیاج دارد.

ارتباط خوب از سه رکن برخوردار است: گوش دادن ماهرانه (Empathy؛ همدلی)، ابراز وجود مؤثر (Assertiveness؛ قاطعیت) و توجه کردن و علاقه نشان دادن (Respect؛ احترام). از کنار هم قرار دادن حروف اول انگلیسی به واژه ای اِی آر (EAR) می‌رسیم.

اگر می‌خواهید با کسی روابط بهتری ایجاد کنید، ما برای شما توصیه متفاوتی داریم. شما باید صرفآ روی تغییر دادن خود متمرکز شوید. این به شجاعت احتیاج دارد و در ضمن ممکن است دردناک هم باشد. اما می‌توانید به نتایجی حیرت‌انگیز برسید.

روابط زناشویی با آرزو کردن و یا به امید تغییر کردن همسر بودن بهتر نمی‌شود. در نهایت، سرنوشت رابطه شما در دست شماست.

بسیاری از درمانگرها معتقدند که مسائل رابطه‌ای ناشی از نبود اعتماد و اطمینان و ترس از آسیب‌پذیری است.

برقراری ارتباط خوب سه شرط دارد. اول آنکه، باید احساسات خود را ابراز کنید. دوم، باید بتوانید وقتی همسرتان حرف می‌زند، به شکل غیرتدافعی گوش بدهید. سوم، باید با همسرتان رفتاری محترمانه داشته باشید، حتی اگر عصبی و ناراحت باشید. این بدان معنا نیست که باید احساس خشم خود را پنهان کنید، بلکه منظور این است که بدون بدوبیراه و ناسزا گفتن خشم خود را در میان بگذارید.

اگر به مسائل رابطه‌ای و یا حتی اختلافات بین‌المللی فکر کنید، خواهید دید که نبرد بر سر حقیقت سوخت‌رسان همه خصومتهاست. وقتی با کسی اختلاف دارید، با خود به این نتیجه می‌رسید که حق با شماست و طرف دیگر اشتباه می‌کند. اگر به هر زن و شوهری که با هم مشاجره می‌کنند نگاه کنید، متوجه می‌شوید که هر جمله‌ای که از دهانشان بیرون می‌آید در واقع می‌گویند: «حق با من است. تو اشتباه می‌کنی.» و البته طرف مقابل هم می‌گوید: «نه، حق با من است. این تو هستی که اشتباه می‌کنی.»

سرزنش در حکم بمب اتم برای صمیمیت است و هرچه را که بر سر راهش قرار گیرد، نابود می‌کند.

وقتی کسی را متهم می‌کنید، به احساس بهتری می‌رسید. برای مثال، در یک خانواده بدعملکردی همسر یا یکی از فرزندان ممکن است «آدم بده» برچسب بخورد. کسی که این برچسب را می‌خورد به خاطر همه مسائل خانواده سرزنش می‌شود. این به سایر اعضای خانواده امکان می‌دهد احساس بهتری داشته باشند. دیگران را سپر بلا کردن به شکلی با شایعه‌پراکنی شباهت دارد. نمی‌خواهیم اذعان کنیم از این کار لذت می‌بریم، درحالی که به راستی از کارمان لذت می‌بریم.

احترام سومین ویژگی ارتباط خوب است. شما با طرف مقابل خود با نگرشی از مهربانی، علاقه و توجه و احترام روبه‌رو می‌شوید، هر چند ممکن است ناراحت باشید. برعکس، در یک ارتباط بد با طرف مقابل به شکلی تحقیرآمیز و خارکننده حرف می‌زنید، انگار که او دشمن شماست که می‌خواهید او را تحقیر کنید یا شکست بدهید. هدف شما سرکوب کردن طرف مقابل است و برنامه‌ای برای نزدیک شدن به او سراغ ندارید.

قاطعیت دومین ویژگی ارتباط خوب است. احساسات خود را آشکارا و به شکل مستقیم ایراد می‌کنید و از واژه «من احساس می‌کنم» استفاده می‌نمایید. «احساس می‌کنم کمی ناراحت هستم.» یا «احساس اندوه می‌کنم.» علاوه بر این، احساسات خود را مؤدبانه بیان می‌کنید تا طرف دیگر احساس تحقیر شدن یا مورد حمله قرار گرفتن نکند. برعکس، در ارتباط بد احساسات منفی خود را پنهان می‌کنید و یا آنها را به شکلی پرخاشگرانه بروز می‌دهید. مثلا ممکن است به او بگویید: «تو آدم مسخره‌ای هستی.» البته این عبارت هم خشم شما را نشان می‌دهد، اما مفهوم «من احساس می‌کنم» در آن وجود ندارد. عبارات «تو» دار بر میزان اختلافات می‌افزاید.

همدلی اولین ویژگی ارتباط خوب است. همدلی بدین معناست که گوش می‌دهید و سعی می‌کنید دنیا را از دید طرف مقابل تماشا کنید. در حرفهایی که او می‌زند، حقایقی پیدا می‌کنید، حتی اگر انتقادی که از شما می‌کند غیرمنصفانه باشد و یا نقطه نظرش با نظر شما تفاوت داشته باشد. در ضمن، فکر او را تصدیق می‌کنید و برای احساسش ارزش قائل می‌شوید. اغلب اشخاص شنونده‌های خوبی نیستند. وقتی ناراحتند، به این توجه ندارند که طرف مقابل آنها چگونه فکر می‌کند و سعی نمی‌کنند در حرفهای طرف مقابل واقعیاتی پیدا کنند. به جای آن، از خود دفاع می‌کنند و اصرار دارند که طرف مقابل اشتباه می‌کند.

ارتباط بد درست عکس ارتباط خوب است. به عبارت دیگر، خوب گوش نمی‌دهید، احساسات خود را ابراز نمی‌کنید و بالاخره به طرف مقابل احترام نمی‌گذارید.

ارتباط خوب از سه رکن برخوردار است: گوش دادن ماهرانه (Empathy؛ همدلی)، ابراز وجود مؤثر (Assertiveness؛ قاطعیت) و توجه کردن و علاقه نشان دادن (Respect؛ احترام). از کنار هم قرار دادن حروف اول انگلیسی به واژه ای اِی آر (EAR) می‌رسیم.

باید از سرزنش کردن دیگران دست بکشید و به جای آن به نقش خود در مسئله توجه کنید.

برخی از متخصصان بر این باورند که مهم‌ترین کمبودی که منجر به مسائل رابطه‌ای می‌شود، نبود عزت نفس است. به عبارت دیگر، اگر خودتان را دوست ندارید و به خودتان احترام نمی‌گذارید، برایتان دوست داشتن دیگران دشوار خواهد بود.

«تو نباید عذرخواهی بکنی برای اینکه به روند جلسه خیلی کمک کردی. سؤالات بسیار خوبی کردی. من تردید ندارم که بسیاری از حاضران در جلسه هم سؤالاتی نظیر تو داشتند، اما ترسیدند که دست بلندکنند و سؤالشان را مطرح نمایند. تو نگران مطالبی بودی که برای همه ما مطرح است. من خوشحال شدم که تو اینجا بودی و امیدوارم که فردا هم به همین شکل ادامه بدهی. سؤالات تو بر پویایی جلسه اضافه کرد و همه و ازجمله خود من از شنیدن آن خوشحال شدیم.»