بریده‌هایی از کتاب عاشق باش اما دیوانه نه! راهنمای عملی برای داشتن زندگی مشترکی مستحکم‌تر، عاشقانه‌تر و رضایت‌بخش‌تر در سی روز

تمام افرادی که در زندگی مشترک یا حتی زندگی خودشان برای خود نقش مهمی نمی‌بینند و تصور می‌کنند برای اینکه خواستنی باشند باید زیبا، خوش‌اندام، خوش‌صحبت، پولدار، شجاع و صاحب تمام خصوصیات مثبت باشند، در حالی که خوب می‌دانند که چنین نیستند، از صمیمی شدن می‌ترسند؛ زیرا در صمیمیت، خود واقعی شما، هر چه که باشد، نشان داده می‌شود.

میزان زیاد احساس ترس، اندوه یا طردشدگی، برای یک رفتار ساده اغلب نشان‌دهنده آن است که شما این‌بار را مدت‌هاست بر دوش می‌کشید.

در یک رابطه زناشویی، باید و لازم است که انتظار داشته باشید با شما با عشق، محبت، صمیمیت، مهربانی و سخاوت رفتار شود و شما نیز متعهد شوید که آنچه را برای خود می‌خواهید به همسرتان هم ببخشید

اگر می‌خواهید زندگی‌تان متحول شود و به بیشترین میزان اعتماد متقابل دست یابید، باید بتوانید در هر شرایط و حتی در اوقاتی که همسرتان از هرگونه همکاری خودداری می‌کند، با او همسو شوید. این همسویی تنها زمانی ممکن خواهد بود که قادر باشید تا منظر و دیدگاه خود را تغییر دهید و از چشم همسر خود به مسائل نگاه کنید. همسویی مستمر نه‌تنها اعتماد متقابل را در همسر شما شکل خواهد داد تقریباً بی‌درنگ از شدت تنش و خشم شما و همسرتان کم می‌کند و می‌توانید برخوردی را که سریع به انتقاد، تحقیر، جنگ و قهر منجر می‌شود، به گفت‌وگویی مسالمت‌آمیز و در راستای حل مشکل تبدیل کنید.

ادامه دادن به بخشیدن عشق و محبت به افراد، بدون اینکه به نیازهای خود توجهی داشته باشید و از سوی افراد مورد توجه و قدردانی قرار گیرید، فرایندی دردناک و بیهوده خواهد بود، درست مانند اینکه پای تخته سنگی، به امید سبز شدنش، آب بریزید. بی‌توجهی به خودتان و افراط در رسیدگی به افراد، زندگی شما را تباه خواهد کرد، پویایی و انرژی را از زندگی شخصی‌تان خواهد گرفت و شما را از آنچه سزاوارش هستید و موفقیت‌هایی که لایق آن هستید و باید به آن‌ها دست یابید، دور خواهد کرد. شما همچنین از همسرتان فردی متوقع خواهید ساخت که در زندگی چیزی جز خواسته‌های خودش برایش ارزش ندارد و تنها بدان‌ها می‌اندیشد. هیچ‌یک از زوجین، در چنین رابطه‌ای به تکامل و موفقیت، چیزی که یک زندگی مشترک سالم می‌تواند به شما ببخشد، دست نخواهند یافت.

کارول راس، در زمینه نیاز زوجین به تعهد، مطالعات زیادی انجام داده است. عمده تحقیقات او در زمینه خیانت در زندگی زناشویی است و مطالعات این پژوهشگر نشان می‌دهد اولین جرقه‌های نیاز به فرد دیگری جز همسر، زمانی در ذهن افراد شروع به افروختن می‌کند که همسرشان مرتب آن‌ها را با آنچه انجام نداده‌اند، آنچه موجب ناراحتی شده است و آنچه در آن‌ها وجود ندارد، به‌یاد بیاورد و سخن بگوید و از آن مهم‌تر، زندگی مشترک خود را با زندگی مشترک افراد دیگر به شکلی منفی مقایسه کند و آن‌ها را بهتر بداند.

من بسیاری از زوج‌ها را می‌شناسم که سال‌های زیادی است باهم زندگی می‌کنند و عشق آن‌ها کاهش که نیافته، بلکه بالغ نیز شده و آن‌ها فقط به زندگی کردن با یکدیگر عادت نکرده‌اند، برای زندگی باهم اشتیاق دارند، اشتیاق! این کلمه کلیدی برای پایدار و زنده ماندن یک رابطه زناشویی است. آنچه امروز زندگی‌های زناشویی را تا این اندازه ناموفق کرده، عدم توجه به مسئولیت‌های زندگی مشترک و توجه بیش از اندازه به آن چیزهایی است که ما، از همسرمان انتظار داریم

تنها راه برای دریافت عشق این است که خود مولد آن باشید و نه دریافت‌کننده؛ زیرا کسی که در انتظار دریافت عشق می‌ماند تا ابد انتظار خواهد کشید و آن را به‌دست نخواهد آورد.

اغلب زوج‌هایی که مدتی است با هم ازدواج کرده‌اند، از سردی و بی‌روحی رابطه خود شکایت دارند

برای دریافت محبت، اصل اول این است که محبت ببخشید