بریده‌هایی از کتاب ماندن در وضعیت آخر

همان لحظه که نام این اشیاء را بر زبان می‌آورید، "بالغ" خود را در خدمت آگاهی از حال حاضر گمارده‌اید. نوارهای گذشته از چرخش بازمی‌ایستد. برای چند لحظه فرخنده آتش‌بس برقرار می‌شود. شما هم سعی کنید نام چیزهایی را که می‌بینید بگویید. با صدای بلند بگویید. هر لحظه از زندگی ارزش دارد.

همان لحظه که نام این اشیاء را بر زبان می‌آورید، "بالغ" خود را در خدمت آگاهی از حال حاضر گمارده‌اید.

ما نیز وقتی "بالغ" خود را از دست می‌دهیم، "از هوش می‌رویم"، و این زمانی است که مکالمه درونی ما خاموش نمی‌شود. اگر ما هم روش‌ها و فنونی را که آموخته و تمرین کرده‌ایم، دم دست داشته باشیم، می‌توانیم از تنبیه کردن درون خود جلوگیری کنیم. ما این روش‌های اضطراری را مسدودکننده‌های "والد" می‌نامیم زیرا می‌توانند ما را به زمان حال، یعنی قلمرو "بالغ" برگردانند.

هر مشت‌زنی روش‌ها و فنون دفاعی را آموخته و بارها تمرین کرده است، آنچنان که حتی در آخرین لحظات قبل از بیهوشی نیز، خودبه‌خود از آن استفاده می‌کند. ما نیز وقتی "بالغ" خود را از دست می‌دهیم، "از هوش می‌رویم"، و این زمانی است که مکالمه درونی ما خاموش نمی‌شود. اگر ما هم روش‌ها و فنونی را که آموخته و تمرین کرده‌ایم، دم دست داشته باشیم، می‌توانیم از تنبیه کردن درون خود جلوگیری کنیم. ما این روش‌های اضطراری را مسدودکننده‌های "والد" می‌نامیم

همیشه و هرگز معمولاً از کلمات "والد" است،

میزان قابل توجهی از تهدیدی که احساس می‌کنیم از طرف شخص تحت سلطه "والد" متوجه ماست، با درک این مطلب که خود او باطنا می‌ترسد، از بین می‌رود.

معمولاً جدایی‌های کوتاه‌مدت، باعث تشدید دوستی و علاقه می‌شوند؛ البته مشروط بر اینکه پایه روابط طرفین محکم و استوار بوده باشد.

خودداری از نوازش نیز یکی از راه‌های مؤثر کنترل رفتار دیگران است. کسانی که در مقابل امتناع از نوازش زخم‌پذیرند تابع حکم "والد"ی "مرا راضی کن" هستند، بیش از دیگران نسبت به این نوع رفتار حساسیت نشان می‌دهند. نادیده گرفتن چنین افرادی، به دلیل اینکه شما را ناراضی کرده‌اند، یکی از شگردهایی است که می‌تواند فورا آن‌ها را "سربه‌راه" کند. این افراد که مشتاق راضی کردن شما هستند، به منظور کسب دوباره نوازش حاضرند دست به هر کاری بزنند.

ابراز بدبختی و تقاضا برای دلسوزی خودفریبی است. انگار که دارید معامله می‌کنید و در ازای ابراز ناراحتی‌تان می‌خواهید برای خود نوازش بخرید.

هر وقت شدیدا احساس کردید که دلتان می‌خواهد بپرید وسط معرکه و مشکل فرد دیگری را حل کنید و نجاتش بدهید و او را تحت حمایت خود قرار دهید یا کمکش کنید، صبر کنید و فکر کنید. چرا احساس می‌کنید که باید وارد معرکه شوید؟ مشکل مال کیست؟ آیا می‌دانید راه‌حل مسأله چیست؟ آیا به شما مربوط است؟ فردا چه احساسی خواهید داشت؟ این موردی است که نیاز به "ردیابی" آینده دارد.

مواظب باشید سرتان را بر باد ندهید، یعنی "بالغِ"تان را. بدانید که دارید چه‌کار می‌کنید، و ضمنا همیشه مراقب "کودک"تان باشید.

هنر نه گفتن با استفاده از روش "من خوب هستم ــ شما خوب هستید" یعنی انجام هر کار ممکن به منظور جریحه‌دار نکردن "کودک" طرف و در عین حال مراقبت از "کودک" خودتان. گاهی سکوت کردن همراه با نگاهی متفکرانه و پر محبت به چشم‌های طرف به منظور یافتن "کودک" وی در میان گفته‌های مغشوش‌اش، بهترین راه برای وارد نشدن به بازی است.

هرچه در خلاص کردن خود از مکالمه درونی موفق‌تر باشیم، "بالغ" ما بهتر می‌تواند کار خود را انجام دهد، و از "کودک" شتابزده سرنخ بگیرد و از مقابل گلوله‌ها بگریزد و از کنار قلاب‌ها رد شود. ما مجبور نیستیم به هر نوع دعوتی تن در دهیم.

ابراز نیت و قصد خود به دیگران می‌تواند مفید واقع شود. از دیگران کمک بخواهید و دیگران نیز اگر شما را دوست داشته باشند، به شما کمک خواهند کرد و دیگر بی‌جهت به شما کیک شکلاتی خامه‌دار تعارف نخواهند کرد.

"وقتی با انسانی همان‌گونه که هست رفتار می‌کنیم، او را به کمتر از آنچه هست تنزل داده‌ایم. وقتی با او طوری رفتار می‌کنیم که گویی هم‌اکنون به آنچه بالقوه می‌توانست باشد رسیده است، او را آنگونه که باید باشد اعتلا بخشیده‌ایم.

هزاران هزار خواننده وضعیت آخر این مطلب را تأیید کرده‌اند. یکی از کارکنان دولت هند از دهلی نو نوشته است: "من بدون داشتن مربی، شخصا آموزش این علم را با بارها خواندن کتاب شما شروع کردم. ترس و اضطراب و تنش‌ها و شتابزدگی‌های من به‌کلی از بین رفته است.

یک چرت بخوابید. گاهی بدرفتاری‌هایی که با خودمان می‌کنیم، به‌کلی ما را از پا می‌اندازد و برخلاف حکم "والد" که می‌گوید "تو نمیتونی تمام عمرت بگیری بخوابی"، احتیاج به استراحت پیدا می‌کنیم. به قول شکسپیر، "خوابی که گره از کلاف سردرگم دلهره‌ها می‌گشاید، خواب مرگ زندگی روزانه، گرمابه کار دردناک، مرهم روان‌های زخمگین، دومین سرچشمه طبیعت پهناور، بهترین خورش‌خوران زندگی"

وقتی "بالغ" خود را از دست می‌دهیم، "از هوش می‌رویم"، و این زمانی است که مکالمه درونی ما خاموش نمی‌شود.

اگر راهنمایی‌ها روشن نیست، بگویید. گاهی چون نمی‌خواهیم ابله جلوه کنیم، اظهارات و گفته‌های دیگران را بررسی‌نشده رها می‌کنیم و بعد گیج می‌شویم. چقدر از سوءِتفاهم‌ها در ازدواج یا در کلاس مدرسه، یا حتی در امور بین‌المللی می‌توانست پیش نیاید، اگر مردم نمی‌ترسیدند که پرسش‌های "ابلهانه" را مطرح کنند؟

ما توصیه می‌کنیم که هرگونه ناراحتی با استفاده از روش هفت مرحله‌ای "ردیابی" شود. انجام این کار در ابتدا و بدون داشتن تمرین، بخصوص ضمن تبادل رفتار با دیگران، امکان ندارد. "ردیابی" احتمالاً باید در پایان روز انجام گیرد که وقت کافی برای تمرکز فکر داشته باشید. اما با تمرین می‌توان آن را در عرض چند ثانیه انجام داد.