بریده‌هایی از کتاب عشق و دوستی همه را جذب کنید!

در مواجهه با شخصی که احساس می‌کند از سوی شما تهدید شده، بهترین رفتار این است که نقایص و کاستی‌های خودتان را ابراز کنید.

بعضی وقت‌ها که ما در خیالات و رویاهای خود به کسی علاقه‌مند می‌شویم، نمی‌دانیم با احساساتمان چه بکنیم و برای این که این شخص تصور نکند به وی علاقه‌مند شده‌ایم، ممکن است با او بدرفتاری کنیم. در این حالت، تصور ما این است که اگر او از موضوع باخبر شود ممکن است ما را طرد یا رسوا کند.

فردی که از عزت نفس پایینی برخوردار است به راحتی می‌تواند به این نتیجه برسد که شما او را دوست ندارید. از آنجا که او زیاد از خودش خوشش نمی‌آید، تصور می‌کند – البته، به طور ناخودآگاه – که دیگران هم چنین احساسی نسبت به وی دارند.

علت این که کسی از خودش خوشش نمی‌آید این است که از عشق به خود یا عزت نفس بی بهره است.

پیش گیری از بروز اختلاف، بسیار راحت‌تر از خاتمه بخشیدن به آن است.

با کنترل و اداره کردن موقعیت‌ها و گفت و گوهای دردسرساز، پیش از آن که آتش شعله ور شود، به سرعت آن را خاموش کنید

بشر برای این که انتخاب‌های مؤثر و درستی داشته باشد نیاز به احساس تسلط و کنترل دارد، هر وضعیتی که کنترل را از دست وی خارج کند، خشم او را برمی‌انگیزد.

غرور، عبارت است از توقع و انتظاری که ما از مردم دنیا داریم تا ما را به گونه‌ای که می‌خواهیم و نیاز داریم، ببینند.

اکثر مردم به این علت پاسخ منفی می‌دهند که تمایل دارند در برابر تغییر مقاومت کنند. پس، درخواست خود را شش بار مطرح کنید. تحقیقات ثابت کرده‌اند که به طور کلی اگر حدود شش بار درخواست خود را مطرح کنید اکثر مردم با آن موافقت می‌کنند و بالاخره پاسخ مثبت خود را ابراز می‌دارند.

باید بگوییم که هیچ کس حق ندارد با شما بدرفتاری کند. اگر احساس می‌کنید که تبدیل به کیسه بوکس روانی طرف مقابل شده‌اید و او همهٔ دق‌دلی‌های خودش را بر سر شما خالی می‌کند، اوضاع را تغییر دهید. و بدانید که مردم به گونه‌ای با شما رفتار می‌کنند که خودتان به ایشان یاد می‌دهید. اگر با کسی سر و کار دارید که هرگز مراعات حال شما را نمی‌کند و به اصطلاح دیگر شورش را در آورده است، به او حالی کنید که این رفتار را تحمل نخواهید کرد!

عزت نفس، پیامدی جانبی از نحوهٔ زندگی شما است و نمی‌توان آن را به‌طور مستقیم به دست آورد.

آزادی و عدم وابستگی، اساس «احترام به خود» را تشکیل می‌دهد. اگر همیشه وابسته به کسی یا چیزی باشید – از وابستگی به دارو گرفته تا حمایت مالی – نمی‌توانید احساس مطلوبی نسبت به خودتان داشته باشید. تصور کنید اگر مجبور شوید برای گرفتن کمک نزد کسی بروید چه احساسی به شما دست می‌دهد؛ شاید، احساس نگرانی و تشویش! بشر برای این که احساس مطلوبی نسبت به خود داشته باشد نیازمند احساس استقلال است، و از دست دادن کنترل و تسلط، احساس اختیار و استقلال را از ما سلب می‌کند. در واقع، این امر تعادل روانی ما را برهم می‌زند.

اگر مردم را از معادله خارج کنید و فقط حقایق را در نظر داشته باشید حدود نود درصد موانع را از سر راه برداشته‌اید. این کار معقول‌تر و منطقی‌تر است.

احترام، به واسطهٔ تشخیص محاسن یک فرد ایجاد می‌شود. اگر بخواهید شخصی را دوست داشته باشید و به وی احترام بگذارید تنها لازم است محاسن و خوبی‌های او را بشناسید

بعضی وقت‌ها، اختلافات با کمک یک واسطهٔ بی طرف خیلی راحت‌تر و بهتر حل می‌شوند

در انجیل آمده است که ده‌ها هزار تن در تشییع جنازه‌ی‌هارون، برادر حضرت موسی، شرکت کردند. تعداد این افراد خیلی بیشتر از افرادی بود که در تشییع جنازهٔ حضرت موسی شرکت کردند. علت این امر، این بود که هر وقت اختلافی میان زن و شوهرها پیش می‌آمد نزد هارون می‌رفتند و از او کمک می‌خواستند. او نیز به نزد هر یک از دوطرف دعوا می‌رفت و جداگانه به هر یک می‌گفت که دیگری از غم فراق و جدایی او بسیار آزرده و دل تنگ شده است. بسیاری از افرادی که در تشییع جنازهٔ هارون شرکت کرده بودند فرزندان همین زوج‌ها بودند، زیرا اگر او پادرمیانی نمی‌کرد هیچ وقت متولد نمی‌شدند!

هر چه خودتان را بیشتر ملامت کنید و موضوع را جدی‌تر بگیرید، او کم‌تر به شما سخت خواهد گرفت. اما اگر نقش خود را در اختلافی که به وجود آمده است کوچک جلوه دهید، او را مجبور خواهید کرد که به مقاومت برخیزد و در نهایت مشکل بزرگ‌تر می‌شود.

حتی در مواقعی که تنها بخشی از تقصیر متوجه شما است، باز بهتر است وقتی جهت رفع کدورت با طرف مقابل صحبت می‌کنید همهٔ تقصیر را به گردن بگیرید. علت این امر این است که اگر فقط بخشی از تقصیر را متوجه خودتان بدانید و او با شما هم عقیده نباشد، دوباره مشاجره پیش می‌آید. اما وقتی همهٔ گناه را به گردن بگیرید، مشاهده خواهید کرد که او یا می‌گوید: " نه، من هم مقصر بودم، " و یا هیچ صحبتی نمی‌کند. پس از مدتی کوتاه – یک هفته یا چیزی در همین حدود – اگر لازم دانستید می‌توانید با ظرافت نقش او را در مشکلی که بین شما به وجود آمده بود، برایش شرح دهید. اما تا زمانی که رابطهٔ میان شما به خوبی مستحکم و تثبیت نشده است، نباید این موضوع را مطرح کنید.

نود درصد روند حل اختلاف، بستگی به این دارد که چطور وارد صحبت شویم. شما باید با کمال احترام وارد صحبت شوید. با کمال احترام!

عیاشی و عدم پایبندی به تعهد زناشویی را به سادگی نمی‌توان هوسرانی برشمرد. این رفتار نیز ریشه در ترس دارد. شاید در یک سطح ناخودآگاه این تصور برای شما به وجود آید: " آیا این همهٔ اون چیزیه که در زندگی وجود داره؟ " یا " آیا کسی به طرف من میاد؟ " یا حتی یک ترس ناخودآگاه عمقی‌تر ممکن است این باشد: "همه چیز خیلی خوب داره پیش می‌ره! من به این عادت ندارم، پس بذار ببینم چطور می‌تونم خرابش کنم!