بریده‌هایی از کتاب ازدواج ساختنی است نه شانسی (جلد اول): خطراتی که بر سر راه دوام ازدواج قرار دارد

هنگامی كه مردی در تصمیم‌گیری‌هایش شكست می‌خورد، روانشناسی او به‌گونه‌ای است كه دوست ندارد از سوی كسی سرزنش و یا طرد شود، بلكه او دوست دارد با هم‌یاری و همفكری همسر خود و فرزندان، همه مسایل و ابزارهای تخریب شده را بازسازی و بكار گیرند و به سود حاصله آن برسند.

اغلب مشکلات ذاتاً مشکل نیستند، بلکه عکس‌العمل زوج‌ها نسبت آن مسئله است که آن را به مشکل تبدیل می‌کند.

که شما با هم توافق می‌کنید که با هم جر و بحث نکنید، متعهد می‌شوید که برای همیشه شادی و دوستی را در روابط‌تان زنده نگاه دارید، و پناه یکدیگر در سختی‌ها باشید. از همه مهم‌تر این که تیم زن و شوهر تنها زمانی موفق خواهد بود که هر عضو آن (مانند یک تیم ورزشی) نقش خود را به بهترین نحو ممکن انجام دهد.

بدانید که اگر خواهان داشتن رابطه‌ای فوق‌العاده هستید، آنچه مهم است، نحوه‌‌ی برخورد شما با تفاوت‌ها است نه خود تفاوت‌ها.

در عصر ما آن‌قدر که به استقلال شخصی اهمیت داده می‌شود، برای مفهوم یگانگی، آن‌طور که شایسته است، ارزش قائل نمی‌شوند

زنان صمیمی شدن را در قالب ارتباطات عملی تعریف می‌کنند. در حالی که مردان صمیمی بودن را در انجام فعالیت‌های مشارکتی می‌دانند

می‌کنیم: سعی کنید بفهمید که صمیمیت از دیدگاه همسر شما به چه معنا است و به نظر او با انجام چه کارهایی می‌توانید به یکدیگر نزدیک‌ شوید. به تفاوت‌های جنسیتی‌تان توجه کنید و انتظار نداشته باشید که یک مرد مثل شما فکر کند، یا یک زن مانند شما بیندیشد. بدانید که لازمه‌ی شاد بودن در زندگی مشترک، عبارت از داشتن ارتباطات کلامی و عملی، انجام فعالیت‌های مشترک، شریک بودن و توجه به احساسات یکدیگر و دیگر کارهای این چنینی می‌‌باشد.

حتی زمانی که از شدت عاشق شدن احساس می‌کنید که در آسمان‌ها سیر می‌کنید، باید به این موضوع هم فکر کنید که شما باید با هم روی زمین زندگی کنید.

«ازدواج موفق، اتفاقی ‌بدست نمی‌آید». ازدواج مانند ساختمانی است که باید توسط زن و شوهر آجر به آجر و مرحله به مرحله ساخته شود.

یکی دیگر از کارهایی که برای بهبود رابطه‌تان با والدین همسرتان می‌توانید انجام دهید، این است که آنها را همان‌طور که هستند بپذیرید. هرگز تصور نکنید که باید آنها را تغییر دهید. شما تنها چیزی که از آنها می‌خواهید این است که اجازه دهند تا زندگی مستقلی داشته باشید تا بتوانید ازدواجتان را بسازید، پس به آنها هم همین فرصت را بدهید.

هر دوی شما نیاز دارید که به یکدیگر تعهد بدهید که بدون جر و بحث کردن با یکدیگر، پیرامون مسائل مهم زندگی‌تان به گفت‌وگو و مذاکره بنشینید. بدانید و آگاه باشید که می‌توانید چنین الگوی رفتاری را در زندگی‌تان جا بیندازید.

هرگز نزد همسرتان از والدینش انتقاد نکنید. وظیفه‌ی همسر شما این است که به والدینش احترام بگذارد. هنگامی که شما از آنها انتقاد می‌کنید، همسرتان دیگر نمی‌تواند آن‌طور که شایسته است به آنها احترام بگذارد. هنگامی که همسرتان از ضعف‌های والدینش با شما صحبت می‌کند، سعی کنید نقاط قوت و خصوصیات خوب آنها را به یادش آورید، بر ویژگی‌های مثبت والدینش تأکید کرده و او را تشویق کنید که به آنها احترام بگذارد.

مادر، می‌دانی که خیلی دوستت دارم، اما به‌خوبی می‌دانی که من دیگر ازدواج کرده‌ام. من نمی‌توانم برای راضی کردن شما و عمل به خواسته‌هایتان، ازدواجم را دچار مشکل کنم. مادر دوستت دارم و می‌خواهم که به تو کمک کنم، اما من باید آن کاری را انجام دهم که احساس می‌کنم به صلاح همسر و خودم است. امیدوارم که مرا درک کنی. زیرا من نمی‌خواهم که رابطه‌‌‌ی گرمی که همیشه با شما داشته‌ام از بین برود. اما اگر نتوانی مرا درک کنی، این دیگر مشکلی است که خود شما باید آن را حل کنید. من دیگر یک مرد متأهل هستم و به همسرم تعهد داده‌ام‌ تا او را خوشبخت کند و مؤظفم که ازدواجم را بسازم.

بدانید که برای داشتن رابطه‌ی سالم و خوب با یک نفر، هرگز نیازمند این نیستیم که بر سر همه‌ی موضوعات با هم توافق داشته باشیم. شما می‌توانید در عین حال که با مادر یا پدر همسرتان بر سر موضوعاتی اختلاف نظر دارید، رفتار محترمانه‌ای با او داشته و برای حفظ این ارتباط سالم، از بحث‌های چالش‌برانگیز با آنها خودداری کنید.

اگر مهم‌ترین هدف زندگی یک زوج، حفاظت و صیانت از ازدواجشان باشد، باید به همه‌ی مشکلات واژه‌ی «بی‌خیال!» را بگویند، چرا که آن دو با هم هستند و همدیگر را دارند. پس هرگز نباید از مشکلی هراس داشته باشند.

نکته‌ی مهم دیگر این است که باید همان اندازه که به پدر و مادر خودتان احترام می‌گذارید، به پدر و مادر همسرتان هم به همان اندازه احترام بگذارید و رفتاری مشابه با هر دو داشته باشید. اگر به پدر و مادرتان هفته‌ای یک بار زنگ می‌زنید، باید با والدین همسرتان هم هفته‌ای یک بار تماس داشته باشید. اگر هر هفته به خانه‌ی والدین همسرتان می‌روید، باید به همین اندازه هم به والدین خودتان سر بزنید. تعداد ملاقات‌ها، غذا خوردن‌ها و گذراندن تعطیلات باید کاملاً برابر و مساوی باشد.

ساده بودن هرگز به معنای سهل‌الوصول بودن نیست.

سال‌ها تجربه‌ای که در زمینه‌ی مشاوره و گفت‌وگو با زوج‌ها داشته‌ایم، نشان می‌دهد که این، تفاوت‌های زن و شوهر نیست که موجب بروز اختلاف میان آنها می‌شود، بلکه نحوه‌ی برخورد با تفاوت‌ها و مشکلات است که موفقیت و یا شکست آنها در زندگی مشترک را رقم می‌زند.

اغلب زوج‌هایی که پیش از ازدواج هیچ مشکلی در ارتباطشان نداشتند، پس از ازدواج متوجه می‌شوند که دیگر نمی‌توانند مثل گذشته ارتباط خوب و صمیمانه‌ای با هم داشته باشند. دلیل اصلی بروز چنین تغییری این است که پیش از ازدواج، دختر و پسر هیچ تصمیم‌گیری را با هم انجام نمی‌دهند. آنها آزادانه در مورد هر موضوعی که دوست داشته باشند صحبت می‌کنند و سپس از هم جدا شده و هر یک به دنبال کارهای شخصی خود می‌روند. اما پس از ازدواج، هر دو تلاش می‌کنند تا یکی شدن را تجربه کنند و مجبور می‌شوند که با هم بر سر یک میز نشسته و برای تصمیم‌گیری‌های مهم با یکدیگر بحث و گفت‌وگو کنند. حال، اگر نتوانند به توافق برسند، ارتباطشان دچار مشکل شده و دیوار جدایی میانشان ایجاد می‌شود.

یافته‌های ما نشان می‌دهد که مردان از صحبت کردن با زنان لذت می‌برند و ۸۰ درصد مردان متأهل اظهار داشته‌اند که همسرشان بهترین دوستشان است. آنچه مردان از آن فراری هستند، صحبت کردن در مورد مشکلات است.