بریده‌هایی از کتاب بی‌حد و مرز

امروز، از شما می‌خواهم کلاهتان را به آن طرف دیوار بیندازید.

آدم دنیادیده‌ای پسری را دید که ماهیگیری می‌کرد و پیش او رفت تا ببیند در چه حال است. پسرک قبلاً دو ماهی کوچک گرفته بود، اما درحالی‌که پیرمرد داشت به‌سمت او قدم برمی‌داشت، پسر توانست ماهی خاردار بزرگی بگیرد. درحالی‌که پسر قلاب را از دهان ماهی درمی‌آورد، پیرمرد گفت، «حرف ندارد.» اما بعد پسر ماهی را دوباره توی آب انداخت. پیرمرد فریاد زد، «چه کار داری می‌کنی؟ گنده‌تر از این گیرت نمی‌آید.» پسر پاسخ داد، «آره، اما عرض ماهیتابه‌ام فقط یک وجب است.» این حکایت همیشه به خنده‌ام می‌انداخت و به این مسئله آگاهم می‌کرد که تفکر شخص چگونه می‌تواند محدودش کند.

نصیحت کردن به افراد کمک می‌کند از ضعف‌هایشان عبور کنند. تجهیز کردن به آنها کمک می‌کند روی نقاط قوتشان کار کنند.

اگر بر آگاهی‌تان بیفزایید، توانایی‌هایتان را پرورش دهید و به انتخاب‌های درستی دست بزنید، می‌توانید به ظرفیت فردی خود دست یابید.

استقامت عبارت است از ظرفیت کنار آمدن با استرس و ناملایمات.

ازطریق چالش‌هایتان درک کنید، قدر بدانید و رشد کنید

من چطور تأثیر شادی‌ها و ناراحتی‌هایم را محدود می‌کنم؟ قاعدهٔ بیست‌وچهار ساعت را به کار می‌بندم. به بیان ساده، تأثیر هر حس عاطفی مثبت یا منفی را به دوره‌ای بیست‌وچهارساعته بعد از رخداد آن محدود می‌کنم.

در اوایل زندگی شغلی‌ام در نقش رهبر، یکی از مربیانم گفت، «دو روز خوب پشت‌سرهم در زندگی هیچ رهبری وجود ندارد.» چقدر درست گفت. بعد از حدود هفتاد سال زندگی، شاید حتی بگویم که دو روز خوب پشت‌سرهم در زندگی هیچ شخصی وجود ندارد. هر روز چیزی منفی هست که خطر فرسوده کردن عاطفی ما را به دنبال دارد. احتمالاً می‌دانید که نباید اجازه دهیم این چیزها خیلی ناامیدمان کند، وگرنه دلسرد می‌شویم. اما درعین‌حال متوجه هستید که نباید اجازه دهید خوشحالی‌هایتان بیش از حد باعث شادی‌تان شود؟ معمولاً موفقیت باعث می‌شود مغرور شویم. به‌تدریج فرض می‌کنیم که همهٔ اوضاع به‌طورخودکار خوب باقی خواهد ماند، پس ممکن است به چیزی که داریم دل‌خوش شویم و سعی کنیم از همان محافظت کنیم. ممکن است کم‌کم احساس حق‌به‌جانب بودن کنیم، دیدگاه درست را از دست بدهیم و دست از سخت‌کوشی بکشیم. درنهایت، شادی‌ها و ناراحتی‌ها می‌تواند واقعیت را از ما دریغ کند و مانع از فعالیتمان شود.

بار لیست «بایدها» یم را مدت طولانی بر دوش نمی‌کشم. عادت من این بوده که سعی کنم بلافاصله همهٔ وظایف را از لیست «بایدها» به لیست «انجام شد» منتقل کنم. زندگی به‌حدکافی پراسترس هست. لازم نیست بار اضافه‌ای از «بایدها» را با خود به دوش بکشیم.

درحالی‌که اشتباهاتم را مشاهده می‌کنم و از خطایم درس می‌گیرم، مسیر درستی را که باید برای ترک آن اشتباه در پیش بگیرم مشخص می‌کنم. این در لیست «بایدها» یم جای می‌گیرد.

افراد دارای قدرت عاطفی وقتی به تفکر می‌نشینند، ابتدا به خودشان و چیزی که باید در خود تغییر دهند نگاه می‌کنند. آنها بر دیگران یا شرایط پیرامونی‌شان تمرکز نمی‌کنند. بنابراین بعدازاینکه اشتباهاتم را مشخص کردم، می‌پرسم، «از کاری که امروز به‌اشتباه انجام دادم چه چیزی می‌توانم بیاموزم؟»

هر شب زمانی را برای اندیشیدن و سؤال کردن از خودم کنار می‌گذارم. این را قرار ملاقاتی با خودم به حساب می‌آورم. یکی از سؤالاتی که همیشه از خودم می‌کنم این است که «امروز چه اشتباهاتی مرتکب شدم؟» این کار را می‌کنم، چون اشتباهاتم خاک حاصلخیزی برای یادگیری است. بیشتر افراد بیش از آنکه یادگیری را دوست بدارند از اشتباهات می‌ترسند. من بیش از آنکه از اشتباهات متنفر باشم یادگیری را دوست دارم.

افراد دارای قدرت عاطفی وقتی در ترافیک سنگین گیر کرده‌اند، چمدانشان گم شده است یا در طوفان گرفتار شده‌اند، انرژی‌شان را تلف نمی‌کنند. آنها تشخیص می‌دهند که همهٔ این عوامل خارج از کنترل آنها قرار دارد. درعوض، آنها بر کاری تمرکز می‌کنند که بر آن کنترل دارند.

«باید تفاوت بین واقعیت‌های زندگی و مشکلات را بدانی. واقعیت‌های زندگی چیزهایی‌اند که نمی‌توانی کنترل یا اصلاح کنی. مشکلات چیزهایی‌اند که می‌توانی اصلاحشان کنی.» فرِد اسمیت

افرادی که ما را کم‌ارزش به شمار می‌آورند ارزش ما را تعیین نمی‌کنند.

کسی نمی‌تواند عظمت را زندانی کند.

انرژی‌تان را برای چیزهایی که نمی‌توانید کنترل کنید تلف نکنید

روابط پیچیده‌اند و یافتن مسیر از میان آنها می‌تواند دشوار باشد.

اگر شما شخصی باشید که در رابطه‌ای به‌لحاظ عاطفی قوی‌ترید، اما از سازوکارهای رابطه آگاهی نداشته باشید، خود را با شیوهٔ ارتباط‌گیری شخص دیگر تطابق می‌دهید. اما اگر از سازوکارها آگاهی داشته باشید، می‌توانید تصمیم بگیرید که منفعلانه با شخص دیگر سازگاری پیدا کنید، یا آنکه می‌توانید دست‌به‌کار شوید تا در سازوکارها تأثیر بگذارید یا خود را از شخص دیگر دور کنید.

«معمولاً شخص ضعیف‌تر است که رابطه را کنترل می‌کند.» المر تاونز