بریده‌هایی از کتاب محکم در آغوشم بگیر

بچه‌هایی با انعطاف‌پذیریِ کم‌تر، مضطرب و تهاجمی هستند

ما از نظر احساسی در برابر آن‌هایی که دوست‌شان داریم، بی‌دفاعیم و به همین دلیل گاهی‌اوقات به‌طرز اجتناب‌ناپذیری با کلمات یا رفتارهای نسنجیده یکدیگر را می‌آزاریم

«قطع دلبستگی‌ها خطرناک‌اند و قطع رابطه‌ها، مثل یک قرنیهٔ خراشیده، دردناک.»

امکان ندارد دو نفر با هم زندگی کنند و هیچ‌وقت به حساسیت‌های یکدیگر ضربه نزنند.

گفت‌وگوی ویرانگر ۱: پیداکردنِ‌آدم‌بَده هدف از پیداکردنِ‌آدم‌بَده، محافظت‌کردن از خودمان است، اما حرکتِ اصلیِ حمله، تهمت یا سرزنشِ دوطرفه است. راهنمای آغازین برای این واکنش‌ها این است که ما از طرف شریک زندگی‌مان لطمه می‌خوریم یا احساس آسیب‌پذیری می‌کنیم و ناگهان کنترل از دست‌مان خارج می‌شود. امنیتْ احساسی گمشده است. وقتی احساس خطر می‌کنیم، از هر چیزی که به ما تضمین می‌دهد این کنترل را به ما برگرداند، استفاده می‌کنیم.

وقتی ما نمی‌توانیم به‌طور مطمئنی با شریک زندگی‌مان ارتباط برقرار کنیم، در سه الگوی اولیه گیر می‌افتیم؛ که من به آن‌ها گفت‌وگوهای ویرانگر می‌گویم. "پیداکردنِ‌آدم‌بَده" الگوی بن‌بستی از سرزنش دوطرفه است که عملاً زوجین را خیلی از هم دور می‌کند و جلوی تعامل مجدد و ایجاد پناهگاه امن را می‌گیرد.

بیش‌ترِ زوج‌ها وقتی با هم دعوا می‌کنند، درواقع دارند با زبانی دیگر از یکدیگر می‌پرسند: آیا می‌توانم به تو اعتماد کنم؟ آیا می‌توانم به تو دل ببندم؟ آیا به من اهمیت می‌دهی؟ و وقتی به تو نیاز دارم یا تماس می‌گیرم جوابم را می‌دهی؟ آیا من برای تو جایگاه ویژه‌ای دارم؟ آیا برای تو ارزش دارم و مرا می‌خواهی؟ آیا به من نیاز داری و به من تکیه می‌کنی؟ تمام دعواهایی که می‌کنند و تمام انتقادهایی که می‌شنوند و تمام درخواست‌هایی که از هم می‌کنند برای این است که قلب یکدیگر را بیدار کنند تا شریک زندگی، از نظر عاطفی به آن‌ها نزدیک شود و حسی از ارتباط میان‌شان برقرار شود.

«وقتی کسی را دوست دارید، دل‌تان می‌خواهد برایش کاری بکنید. دل‌تان می‌خواهد فداکاری کنید. دوست دارید به او خدمت کنید.»

«وقتی کسی شما را دوست دارد، اسم‌تان را به‌شکل متفاوتی صدا می‌زند؛ طوری‌که می‌دانید جای اسم‌تان در دهانِ او امن است.»

قلبی که به قلبِ دیگری پاسخ ندهد، رو به مرگ می‌رود.