بریده‌هایی از کتاب آیا می‌توانم رابطه‌ام را نجات دهم؟ (چگونه تشخیص دهم که باید در رابطه‌ام بمانم یا بروم؟)

وقتی به همسرتان آن نوع حمایتی را که خودتان ترجیح می‌دهید عرضه کنید، حتی اگر آن را با بهترین نیت انجام دهید، خواهید دید که یا حمایتتان کارایی ندارد یا حتی بدتر، با آنچه همسرتان به‌راستی می‌خواهد یا نیاز دارد، متضاد خواهد بود. وقوع چنین اتفاقی هرگز بدون هزینه نخواهد بود! همسرتان ممکن است احساس کند طرد شده است درحالی‌که شما دچار احساس سردرگمی می‌شوید. احساس می‌کنید از شما قدردانی نمی‌شود و شاید عصبانی شوید. در چنین موقعیتی هیچ‌کس برنده نیست.

برخی زوج‌ها باید شیوه‌هایی را در نظر بگیرند که بتوانند زمان بیشتری با هم سپری کنند، درحالی‌که برای برخی دیگر، صرف زمان کمتر برای با هم بودن موجب می‌شود رابطه‌شان مطلوب‌تر شود.

-اگر هنوز هم به خودتان می‌گویید «شکست خورده‌اید» یا «رابطه‌تان شکست خورده است»، بکوشید نوع فکرتان را تغییر دهید و بگویید: «رابطه‌ام دوره‌ی طبیعی‌اش را سپری کرده است.»

حتی اگر سرپرستی بچه‌ها با شما نباشد، تا وقتی به‌طور منظم ارتباط خود را با بچه‌ها حفظ کنید، به‌طوری که بدانند چه زمانی باید شما را ببینند و چطور می‌توانند هر زمان لازم است به شما دسترسی داشته باشند - جدا از این‌که آیا شرایط پیش‌آمده از نظر شما مهم باشد یا نباشد - دیگر مشکلات برطرف خواهد شد.

دو مؤلفه‌ی مهم روابط کارامد را بیان کرده‌ام: اشتیاق و آرامش.

این سؤالات هیچ جواب «درست» یا حاضر و آماده‌ای ندارد. من در حرفه‌ام با اشخاص بسیاری روبه‌رو شده‌ام که از من جواب می‌خواستند؛ اما در این‌باره که چقدر کسی باید یا می‌تواند همسرش را تحمل کند یا از او توقع داشته باشد، معیاری کلی وجود ندارد! در واقع، آستانه یا سطح تحمل هر کسی در مقابله با درد و رنج و تعریف کیفیتی که از زندگی دارد، متفاوت است.

عشق واقعی به یک فرد اغلب انگیزه‌ای می‌شود تا بکوشید به احساس رضایت برسید. شما می‌توانید احساس شیفتگی (در مقابل احساس عاشقانه) داشته باشید و بر این باور باشید که روابط محکم نیازی ندارند برای آن‌ها تلاشی صورت گیرد. بیشتر داستان‌های عشقی کلاسیک درباره‌ی روابط کوتاه‌مدت هستند و کتاب یا فیلم قبل از فروکش کردن شور و اشتیاق اولیه پایان می‌یابد.

-اشتیاق درواقع انرژی احساس عاشقانه و تمایلات جنسی است که از همان ابتدا شما را به‌عنوان زوج با هم نگه می‌دارد. اشتیاق عامل انگیزه‌بخش قدرتمندی است و موجب می‌شود دریچه‌ی قلبتان را به‌روی کسی باز کنید و خمیرمایه‌ای است که جلوه‌های مختلف صمیمیت را همچون میل و کشش، علاقه و تمایل شکل می‌دهد. اما اشتیاق به‌تنهایی موجب دوام رابطه نمی‌شود. -دومین مؤلفه آرامش است. آرامش درواقع توانایی حل و فصل مسائل، لذت بردن از بودن با یکدیگر، احترام گذاشتن به یکدیگر، اشتراک در شیوه‌های زندگی و اهداف و ارزش‌های مشابه (مالی، بچه‌ها، برنامه‌های شغلی و غیره) و همزیستی توأم با رضایت خاطر در کنار یکدیگر است.

دودلی می‌تواند درد و رنج به همراه داشته باشد و آن وقت است که به زبان‌بازی، حرف‌های کلیشه‌ای، جواب‌های سطحی یا قضاوت‌های بی‌سود دیگران، نیاز خواهید داشت.

بیشتر داستان‌های عشقی کلاسیک درباره‌ی روابط کوتاه‌مدت هستند و کتاب یا فیلم قبل از فروکش کردن شور و اشتیاق اولیه پایان می‌یابد.

-اگر همسرتان از خود انعطاف نشان نمی‌دهد، شما چطور انعطاف‌پذیری‌تان را نشان می‌دهید؟

عنوان نمایشنامه‌ی معروفی در برادوی یکی از متداول‌ترین احساسات را که دیده‌ام، نشان می‌دهد: عاشقت هستم، تو کامل هستی، حالا تغییر کن.

وقتی پای تعهد دادن به یکدیگر وسط بیاید، اشتیاق بخشی از وجود شماست که از قلبتان می‌آید؛ اما این مغز شماست که تعیین می‌کند آیا رابطه‌تان سطح مناسبی از آرامش را برای شما فراهم می‌کند که به آن تعهد بدهید یا نه. در واقع حفظ سطح بسنده‌ای از اشتیاق و آرامش برای هریک از شما وظیفه‌ای است که باید در تمام طول رابطه به آن متعهد باشید.

-دومین مؤلفه آرامش است. آرامش درواقع توانایی حل و فصل مسائل، لذت بردن از بودن با یکدیگر، احترام گذاشتن به یکدیگر، اشتراک در شیوه‌های زندگی و اهداف و ارزش‌های مشابه (مالی، بچه‌ها، برنامه‌های شغلی و غیره) و همزیستی توأم با رضایت خاطر در کنار یکدیگر است.

می‌گویند «سردرگمی وضوح و شفافیت را از بین می‌برد»

دو مؤلفه‌ی مهم روابط کارامد را بیان کرده‌ام: اشتیاق و آرامش. در رابطه‌های بلندمدتی که نیازهای هر دو همسر برطرف شود، هر دو طرف تا حد قابل قبولی اشتیاق و آرامش به‌دست می‌آورند.

-شما مدت‌ها با برخی مشکلاتتان دست به گریبان بوده‌اید و درباره‌ی آن‌ها جروبحث کرده‌اید؛ اما هرگز درباره‌ی آن‌ها با هم گفتگو نکرده‌اید.

اگر خلق‌وخوی همسرتان برای رابطه‌تان مخرب است، این‌که از او بخواهید کمتر عصبانی شود، خواسته‌ای مبهم است؛ اما درخواست صحیح و معتبر این است که توافق کنید با صدای بلند با هم جروبحث و گفتگو نکنید؛ یعنی هرگونه بحث و مشاجره را پایان دهید تا بتوانید بدون عصبانیت به مشکل رسیدگی کنید

-رفتار اعتیادآمیز تشدیدیافته (مثل: موادمخدر، اختلالات خوردن، شرط‌بندی، گفتگوهای جنسی اینترنتی یا ولخرجی) که می‌تواند به اهداف خوددرمانی، جدا کردن خود از همسر و چه‌بسا خشمگین کردن او منجر شود و در نهایت به جدایی بینجامد، که شما در آن نقش اصلی را نداشته‌اید! آیا من هیچ‌یک از این روش‌های پایان دادن خلاقانه به رابطه را تأیید می‌کنم؟ نه. من و بیشتر متخصصان ترجیح می‌دهیم وقتی قرار است اقدامی صورت دهید، از روشی مستقیم‌تر استفاده کنید.

برندا و پیتر توانستند بر سر تمام جزئیات ترک رابطه به توافق برسند، از جمله این‌که چطور اسباب و وسایل را تقسیم کنند، چطور ماجرا را به دیگران بگویند و حتی چطور از یکدیگر در این فرایند حمایت کنند!