بریده‌هایی از کتاب ۱۰۰۱ پرسش قبل از ازدواج

پی بردن به تفاوتها به معنای اعلام ختم رابطه نیست. هرگز عدم اختلاف‌نظر، راز موفقیت زندگی مشترک به حساب نمی‌آید. اختلاف‌نظر با نامزدتان فرصتی است تا مهارتهای «مدیریت تفاوتها» را بیاموزید. توجه کنید که نگفتم مهارتهای «حل اختلاف»، زیرا لزومی ندارد که گفت‌وگو درباره تفاوتها به اختلاف منجر شود. طبیعی است که از دست نامزدتان عصبانی و دچار سردرگمی و سرخوردگی بشوید. احتمالا از دست دوستتان، رئیس و حتی همسایه‌تان هم دچار همین حالات می‌شوید. اما با کمی تلاش می‌توان دیدگاههای متفاوت را بدون اینکه به مشاجره ختم شود، به هم نزدیک کرد؛ مگر آنکه به شدت ستیزه‌جو باشید.

وقتی دستتان را برای نامزدتان رو می‌کنید، آسوده می‌شوید. به او می‌گویید: «ظاهر و باطن؛ من این هستم.» خودتان را صادقانه آشکار می‌کنید، باری از روی دوش خود برمی‌دارید و به اصطلاح توپ را در زمین‌بازی نامزدتان می‌اندازید و به او این امکان را می‌دهید که بدون هیچ فرض نادرستی تصمیم بگیرد و شما را بپذیرد. پر

اگر پس از مطالعه چند فصل دیدید که شما و نامزتان به پرسشهای اندکی پاسخ مشابه داده‌اید، ناامید نشوید. یکسان بودن، کلید خوشبختی در زندگی زناشویی نیست، بلکه برخورد شما با این تفاوتها تعیین‌کننده است. وقتی شما و نامزدتان در پاسخ به یک پرسش اختلاف عقیده دارید، راهنماییهای پیشنهادی در «شیوه گفت‌وگو درباره تفاوتها» را به کار بگیرید، زیرا به شما کمک می‌کنند تا اختلافهایتان را به تدریج حل کنید.

در آغاز زندگی مشترک من و همسرم درباره کارها و تصمیمهایی که باید می‌گرفتیم، به شدت حساس شده بودیم. زوج‌های دیگر هم در این مورد همین عقیده را داشتند. یکی از شوهرها نگرانی‌اش را چنین شرح داد: «می‌ترسیدم ظرفها رو بشورم. فکر می‌کردم اگه یه بار ظرف بشورم، مجبور می‌شم تا آخر عمرم ظرف بشورم.» من و همسرم متوجه شدیم که مسائلی را که پیش از ازدواج در نظر گرفته و درباره آنها گفت‌وگو کرده بودیم، ساده‌تر می‌توانیم حل کنیم و با این شناخت، متوجه شدم که افراد اندکی برای واقعیتهای زندگی زناشویی آماده هستند.

«اگر نتوانیم به تفاوتهایمان پایان دهیم، دست کم می‌توانیم بکوشیم تا جهان را به محیطی امن برای چیزهای متنوع تبدیل نماییم.» جان فیتز جرالد کندی

از اشتباهات و موفقیتهای دیگران بیاموزید، اما توجه داشته باشید که خودتان را با آنها مقایسه یا تشبیه نکنید. تصمیم بگیرید تا تجربیات مثبت را به کار ببندید و در ضمن از رفتارهای منفی دوری کنید. از زندگی درس بگیرید و با استفاده از درسها زندگی مشترک استوار و پرمهری تشکیل دهید.

از اشتباهات و موفقیتهای دیگران بیاموزید، اما توجه داشته باشید که خودتان را با آنها مقایسه یا تشبیه نکنید. تصمیم بگیرید تا تجربیات مثبت را به کار ببندید و در ضمن از رفتارهای منفی دوری کنید. از زندگی درس بگیرید و با استفاده از درسها زندگی مشترک استوار و پرمهری تشکیل دهید.

درست است که قطبهای متضاد همدیگر را جذب می‌کنند، اما ویژگیهای مشترک است که یک ازدواج موفق را تضمین می‌کند.

افرادی که از ناراضی کردن دیگران یا محبوب نبودن هراس دارند، نیازهای دیگران را بر نیازهای خود و شریک زندگی‌شان مقدم می‌شمارند. افراد هراسان در مقابل دو راهی کمک به دوستشان یا به شریک زندگی‌شان، کمک به دوستشان را انتخاب می‌کنند. آنها نگران از دست دادن لطف دوستانشان هستند و در نتیجه به طور افراطی تسلیم همه خواسته‌های آنها می‌شوند.

همسران یا نامزدهای قبلی مانند خالکوبی هستند - حتی وقتی آنها را نمی‌بینید، می‌دانید که وجود دارند و اگر چه ممکن است از کاری که کرده‌اید، پشیمان باشید، اما یاد می‌گیرید که تا آخر عمر با خاطره تصمیم اشتباه خود، زندگی کنید.

. هرگز عدم اختلاف‌نظر، راز موفقیت زندگی مشترک به حساب نمی‌آید. اختلاف‌نظر با نامزدتان فرصتی است تا مهارتهای «مدیریت تفاوتها» را بیاموزید.

برای حل اختلافات خانوادگی، به یک مشاور مراجعه خواهید کرد یا یک عالم روحانی؟

«هر قدر در قضاوت متانت داشته باشید، باز هم می‌بینید که پدر و مادر بودن، به هر حال موجب رفتارهای عجیبی می‌شود

۲۱. آیا اگر با نامزدتان دچار اختلاف شدید، به پدر و مادرتان پناه می‌برید؟

۱۳. قصد دارید با کدام یک از افراد خانواده تعطیلات گوناگون را بگذرانید؟ (می‌توانید بگویید هیچ کدام.) ۱۴. داشتن رابطه خوب با پدر و مادرتان برایتان مهم‌تر است یا با نامزدتان؟ ۱۵. آیا نامزدتان احساس می‌کند که بیش از حد به والدینتان وابسته هستید؟ ۱۶. آیا حاضرید پس از ازدواج به محلی دور از خانواده‌تان بروید؟ ۱۷. معمولا راهنمایی نامزدتان را بیشتر می‌پذیرید یا پدر و مادرتان را؟ ۱۸. اگر والدینتان از شیوه زندگی زناشویی شما انتقاد کنند، چه واکنشی نشان خواهید داد؟ ۱۹. آیا می‌پذیرید که پدر یا مادر سالخورده یا بیمارتان به منزل شما بیاید و با شما زندگی کند؟ ۲۰. آیا برای والدین خودتان بیشتر وقت و پول صرف می‌کنید یا پدر و مادر همسرتان؟

۶. ترجیح می‌دهید تا کدام طرف را مأیوس کنید، پدر و مادر یا نامزدتان را؟ ۷. اگر پدر و مادرتان آگاهانه یا ناآگاهانه از نامزدتان انتقاد یا به او توهین کنند، چه می‌کنید؟ ۸. اگر نامزدتان بگوید که از پدر و مادر شما خوشش نمی‌آید و دلش نمی‌خواهد که آنها را ببیند، چه می‌کنید؟ ۹. آیا والدینتان درباره شیوه زندگی زناشویی شما عقاید قطعی و تغییرناپذیری دارند؟ ۱۰. آیا قصد دارید تا برای مدتی پس از ازدواج با خانواده خودتان زندگی کنید؟ ۱۱. آیا وقتی پدر و مادرتان بازنشسته بشوند یا نیاز مالی پیدا کنند، به آنها کمک مالی خواهید کرد؟ ۱۲. درباره درخواست کمک مالی از پدر و مادرتان چه نظری دارید؟

پرسشها در رابطه با پدر و مادرِ هر یک از شماست، نه پدر و مادر همسرتان. سپس درباره پاسخهایتان گفت‌وگو کنید و ببینید به عقیده شما چه تأثیری- منفی یا مثبت - بر زندگی‌تان خواهند داشت. ۱. آیا والدینتان، نامزدتان را می‌پسندند؟ ۲. آیا مهم است که پدر و مادرتان، نامزدتان را دوست داشته باشند؟ ۳. چنانچه نامزدتان مورد تأیید پدر و مادرتان نباشد، چه تأثیری بر زندگی مشترکتان خواهد داشت؟ ۴. آیا شما یا نامزدتان می‌کوشید تا راههایی برای برطرف کردن نارضایتی پیدا کنید؟ ۵. اگر پدر و مادر و نامزدتان با هم اختلاف داشته باشند، احتمالا از کدام طرف جانبداری می‌کنید؟

۱۶. آیا جروبحثهای پدر و مادرتان نشانه یک زندگی ناموفق بود یا صرفآ یک شیوه گفت‌وگو؟ ۱۷. پدر و مادرتان بیشتر اوقات فراغتشان را با هم می‌گذراندند یا جدا از هم؟ ۱۸. آیا پدر یا مادرتان مدام همسرش را مسخره و تحقیر می‌کرد؟ ۱۹. آیا پدر و مادرتان اوقات خوش فراوانی با هم داشتند؟ ۲۰. آیا مطلع هستید که پدر یا مادرتان چیزی را از یکدیگر پنهان می‌کردند؟

۸. به عقیده شما آیا پدر و مادرتان در قالب نقشهای سنتی زن و مرد زندگی می‌کردند؟ ۹. آیا مایل هستید تا نقشهای سنتی زن و مرد را در خانه خود رعایت کنید؟ ۱۰. به نظر شما رابطه پدر و مادرتان یک‌سویه بود یا واقعآ در همه چیز شریک بودند؟ ۱۱. به عقیده شما رابطه پدر و مادرتان مثبت بود یا خنثی یا تلخ؟ ۱۲. آیا شاهد بوده‌اید که پدر و مادرتان چگونه دشواریهای زندگی زناشویی‌شان را برطرف می‌کردند؟ ۱۳. آیا پدر و مادرتان از هرگونه اختلاف عقیده و مشاجره پرهیز می‌کردند؟ ۱۴. آیا زندگی پدر و مادرتان بر شیوه برخورد شما با اختلافاتی که با نامزدتان دارید، تأثیر گذاشته است؟ ۱۵. آیا پدر و مادرتان اغلب جروبحث می‌کردند؟

۱. به عقیده شما چه عاملی پدر و مادرتان را در کنار هم نگه داشته است؟ ۲. دوست دارید چه ویژگیهایی از زندگی پدر و مادرتان در زندگی شما هم وجود داشته باشد؟ ۳. از چه ویژگیهای زندگی پدر و مادرتان خوشتان نمی‌آید؟ ۴. پدرتان چه رفتاری با مادرتان داشت؟ مادرتان چه رفتاری با پدرتان داشت؟ ۵. آیا شما و نامزدتان می‌خواهید که همان رفتار پدر و مادرهایتان را نسبت به همدیگر داشته باشید؟ ۶. در خانواده شما چه کسی تصمیم‌گیرنده اصلی بود؟ ۷. آیا دوست دارید زندگی شما و همسرتان هم از همین الگو پیروی کند؟