نظرات کاربران درباره کتاب مصائب عشق

تصور ما آدم‌ها از عشق، یه رابطه سرشار از شادی و حال خوبه که در اون هیچ مشکلی وجود نداره و همه‌چیز در ایده‌آل‌ترین حالت ممکن قرار گرفته. آلن دو باتن در این کتاب سعی داره به ما توضیح بده که اکثر روابط عاشقانه این تعریف رو پس میزنن و به یه نگاه واقع‌بینانه به عشق و عاشقی نیاز داریم. این کتاب به برخی از اشتباهات ما در روابطمون اشاره می‌کنه: ▪️دلایل ناراحتی یا عصبانیتمون رو به شریک زندگیمون توضیح نمی‌دیم و حرف نمی‌زنیم. ▪️ما قبل از ازدواج نمی‌دونیم که چقدر می‌تونیم خشم یا ناراحتیمون رو کنترل کنیم چون مجبور نبودیم در تصمیمات مهم زندگیمون با کس دیگه‌ای مشورت کنیم یا به خاطر اون تغییراتی در زندگی روی نظممون ایجاد کنیم. برای همین هم خودمون رو فوق‌العاده و بی‌نظیر تصور می‌کنیم و بعد از بروز مشکل در رابطه، ایراد رو فقط از طرف مقابلمون می‌دونیم و احتمال اشتباه از طرف خودمون رو نادیده می‌گیریم. ▪️چیزی که ما نمی‌دونیم یا اگر هم می‌دونیم فراموشش می‌کنیم اینه که هرچی به لحاظ عاطفی به کسی نزدیک‌تر باشیم، بیشتر نسبت بهش جبهه می‌گیریم و بدخلقی می‌کنیم. باید بدونیم که همونطور که ما کامل نیستیم، طرف مقابلمون هم کامل نیست و بهتره که خودمون نقاط ضعفمون رو توضیح بدیم و اینجوری هردوی ما شناخت بهتری نسبت به هم داشته باشیم و به همین ترتیب همه تقصیرها رو گردن یک طرف نندازیم. ▪️وقتی می‌دونیم طرف مقابلمون به ما وفاداره و تحت هر شرایطی ما رو ترک نمیکنه، به خودمون اجازه می‌دیم هرطور دوست داریم رفتار کنیم. و این درحالیه که این رفتارها رو با دوستانمون نداریم چون می‌دونیم که اونا می‌تونن ما رو ترک کنن و تنها بذارن. ▪️عشق می‌تونه باعث بشه ما طرف مقابلمون رو بدون اشکال فرض کنیم. بدی این قضیه اینه که کمی بعد از شورع رابطه به خودمون می‌گیم این همون آدمی نیست که من عاشقش شدم، حتی شاید اونو یه هیولا بدونیم. واقعیت اینه که اون آدم عوض نشده، بلکه ما تازه بعد از گذشت زمان، داریم اونو می‌شناسیم و عشق اولیه ما به اون باعث شده که ویژگی‌های شخصیتی یا حقیقت زندگیش رو درست نبینیم. ▪️وقتی توی رابطه به مشکل می‌خوریم، با خودمون می‌گیم من اشتباه انتخاب کردم و شروع به سرزنش خودمون می‌کنیم. آلن دو باتن ازمون می‌خواد به دلایلی که باعث شد این انتخاب رو انجام بدیم برگردیم و دوباره بهشون فکر کنیم. ممکنه در اون زمان از تنهایی رنج می‌بردیم یا شاید به خاطر این تنهایی از جمع دیگران طرد شده بودیم. در اون زمان عوامل مختلفی دست به دست هم داده بودن تا این انتخاب شکل بگیره و همشون از طرف ما نشات نمی‌گرفتن، پس کمی با خودمون مهربان باشیم و خشممون رو نسبت به خودمون و طرف مقابلمون کم کنیم. ▪️وقتی مشکلات زیاد می‌شن با خودمون می‌گیم ای کاش مجرد می‌موندم، اون زمان خیلی شادتر بودم و اختیار زندگیم دست خودم بود. آلن دو باتن می‌گه خاطرات ما از اون زمان تنها روزهای خوش رو به یادمون میاره. درواقع سختی‌هایی که در اون زمان تجربه کردیم، مثل بدخلقی‌های پدر و مادرمون یا تنهایی در مهمانی‌ها یا وقت‌هایی که دلمون می‌خواست با یه نفر دردودل کنیم و کسی نبود و لحظات این‌چنینی رو به یاد ما نمیاره. اگر قرار به مقایسه هست، باید هر دوی لحظات خوب و بدمون رو مقایسه کنیم. ▪️اسم یکی از فصل‌های کتاب "کی لباس‌هارو اتو میکنه" هست. کارهای روزمره بخش زیادی از وقت ما رو به خودشون اختصاص می‌دن و اتفاقا بسیاری از بحث‌های ما سرِ همین کارهاست. بنظرمون این کارها خیلی کوچک و بی‌ارزش میان و شاید یه دلیلش این باشه که در فیلم‌ها و رمان‌ها مسائل بزرگتری مثل خیانت و وفاداری در روابط اهمیت داره نه اینکه چه کسی قراره ظرف‌ها رو بشوره، اما واقعیت اینه که ما تایم زیادی رو صرف انجام همین کارهای کوچک می‌کنیم، در عین حال اونا رو بی‌ارزش می‌دونیم، و دعواهامون هم به همین مسائل کوچک برمی‌گرده. ما یه کوه‌نوردی دونفره رو رمانتیک می‌دونیم اما سر کارهای کوچک دائم در جنگ هستیم. آلن دو باتن می‌گه باید سعی کنیم دیدمون رو نسبت به کارهای روزمره، مثل دیدمون به فعالیت‌هایی مثل کوه‌نوردی کنیم، چراکه اتفاقا همین کارهای به ظاهر کوچک و بی‌ارزش هستن که ما رو در کنار هم نگه می‌دارن و در صورت تغییر دیدمون می‌تونن عشق ما رو نسبت به هم بزرگتر کنن. اینکه چه زمان زندگی مشترک و یه رابطه باید تموم بشه رو به تشخیص خودمون واگذار می‌کنه و از ما می‌خواد اگر این رابطه داره به ما سختی و غمی بیشتر از اونی که بقیه آدما تحمل می‌کنن تحمیل می‌کنه و به مسائل محیطی ربطی نداره و خاصیت یک رابطه دونفره نیست، حتما به اون پایان بدیم. یه کتاب کوچک راهنماست که درباره مواردی که گفتم و برخی موارد دیگه صحبت می‌کنه اما عمیق نمی‌شه، بیشتر شبیه به یه تلنگر عمل می‌کنه. البته برای اینکه یادمون بیاد فقط ما با این مشکلات سروکله نمی‌زنیم هم یادآور خوبیه. با توجه به اینکه خیلی از مطالبی که میگفت رو خودمم بهشون فکر کرده بودم، برام یه کتاب مفید که بدردم میخوره تلقی نمیشه. از طرفی چون درباره هر موضوع در حد چند صفحه کوتاه صحبت کرده بود و عمیق نشده بود، بعید میدونم روی کسی که قبلا به این مسائل فکر نکرده اثر بذاره. همچنین راه حل های دقیقی هم نمیده و خیلی کلی صحبت میکنه، بیشتر در حد دادن سرنخ. بنابراین برای من سه ستاره هست. اگر خواستید بخونید، ترجمه نشر رخداد کویر و نشر ۳۶۰ درجه رو پیشنهاد میکنم.

جالب کوتاه و مختصر بود مکتب واقع گرایی رمانتیک مکتب بسیار گسترده ای هست اما این کتابچه خیلی خوب تونسته بود شرحش بده

کتاب خوبی بود اما زیاد متناسب با فرهنگ ما نبود ولی درکل نکات خوبی را اشاره کرده بود.

ترجمه‌ی بسیار خوب و روان کتاب عمیقا ارزش خوانده شدن رو داره

دیدگاهت رو نبست به زندگی تا حد مطلوبی تغییر میده و نسبت به کسی که دوستش داری با خواندن کتاب نگاهت رو مثبت تر میکنه... و از همه مهمتر خودت رو بیشتر دوست خواهید داشت.‌‌...

کتاب عالی است کوتاه و مفید. کتاب کمک میکنه مجرد ها با تصور خیالی ک عشق و زندگی باعث آرامش میشه کنار بزارند چراکه زندگی با هر فردی چالش داره و برای متاهل ها هم خوبه ک متوجه بشوند مشکلات ازدواج برای همه هست و خیلی شخصی نکنند واقع گرایی و روبه‌رو شدن با آن کمک خوبی برای انتخاب درست است.

مختصر، واضح و مفید.

آلن دوباتن فیلسوف دوست داشتنی و قابل احترامی است ادبیات جالبی در بیان مسائل فلسفی دارد این کتاب بسیار کاربردی و خوب بود نکات ارزشمند زیادی دارد اما دو نکته مهم یکی این است که دلیل حال بد ما در رابطه عاشقانه توقعات بی جا و غیر واقعی از عشق و معشوق است و تا این توقعات اصلاح نشود و به واقعیت نزدیک نگردد با هر کس وارد رابطه شویم مشکلات زیادی خواهیم داشت نکته دوم ما به جای پرداختن به درد و درمان یار عاطفی خود را سرزنش میکنیم و فکر میکنیم اگر کسی دیگری بود چقدر خوب بود کتاب کم حجم و پر محتوایی است

تا دو سوم ابتدای کتاب میخواستم پنج ستاره بدم، اما وقتی یک سوم انتهاشو بدون راه حل و با پاک کردن صورت مساله و حتی توصیه های اشتباه تموم کرد، سه ستاره رو از دست داد

تشکر

سلام. کتاب های آلن دوباتن معمولا نظم فوق العاده ایی در بیان دارن،بیان ساده،ملموس،نو و چینش عالی محتوا. کیفیت محتوا نسبتا خوب بود(میتونست بهتر هم باشه) اما ترجمه ضعیف بود. این کتاب مختصر،به ما کمک میکنه یکسری مشکلات رو مختص رابطه خودمون ندونیم،و نه دیگری رو مقصر بدونیم و سرزنش کنیم نه خودمون رو.برخی مشکلات و آزارها بخاطر ذات عشقه

به شدت مفید با متن روان. خصوصا مختصر بودن متن کتاب به تاثیر گذاری محتوای اون کمک بیشتری میکرد.

واقعا اطلاعات زیادی در مورد واقعیت ازدواج به من داد،ممنونم واقعا متاسفانه هیچوقت در زمینه ازدواج اموزش صحیحی ندیدیم و به عشق و ازدواج مثل یه افسانه نگاه میکنیم که باعث میشه با کوچیکترین ایرادی نا امید بشیم و از انتخابمون پشیمون....

عالییییی

من به دلیل کوتاه بودن دو کتاب، این کتاب و کتاب "چرا با آدم عوضی ازدواج می کنیم" را در یک روز خواندم. در سی صفحه اول کتاب چندین پاراگراف یا صفحه کپی عینی متن یا ایده از کتاب دیگر بود؛ طوری که شک کردم دارم یک کتاب را با دو اسم از دو ناشر و مترجم مختلف می خوانم. مجموع راهکارهای این دو کتاب جایی برای امید به عشق رمانتیک، رابطه جنسی رضایت بخش، و احساس خوشبختی یا هیجان و نوآوری در ازدواج برای خواننده باقی نمی گذارد. اگر بنا بر توصیه های این کتاب باشد تجرد بهتر از چنان ازدواجی است. ظاهرا دارد خواننده را واقع گرا می کند اما بیشتر کسالت و بی روحی و تسلیم به سرنوشت در ازدواج بد را ترویج می کند.

کتاب قشنگی بود ولی اصلا متن روان و تاثیر گذاری نداشت ، خیلی سخت نوشته شده

کتاب خوب و مختصری هست که به بعضی از سختی های ازدواج اشاره میکنه و درکل میخواد بگه که بدونید همیشه مشکل هست و شما نمیتونین انتظار یه عشق ایده آل و بدون نقص رو داشته باشید و قبول کنید هم دنیا هم افراد، نقص دارند و شما نمیتونید همه ی چیزهای خوب در رابطه رو همزمان تجربه کنید حس خوبی موقع خوندن کتاب داشتم و واقعا به واقعیت های خوب و مهمی اشاره میکنه

این کتاب برخی از سختیهای عشق و زندگی مشترک رو ذکر کرده و شرح داده که چقدر نگاه مردم جامعه نسبت به عشق به نوعی خوشبینانه است و خیلی تمایلی به دیدن حقایق و مصائب عشق ندارن. بخشهایی از کتاب متناسب با فرهنگ جامعهء ما نیست؛ ترجمه و متن هم روان هستن.

کتاب مختصر و مفیدی بود و کسایی که الان درگیر رابطه هستند و فکر میکنن خودشون یا پارتنرشون مشکل دارن این کتاب رو بخونن تا به یه درکی از نرمال بودن و پذیرش سخت بودن و ناهموار بودن مسیر عشق برسن و کمتر سخت بگیرن به خودشون

کتاب مصائب عشق، به چالش‌‌ها و مسائلی که در زندگی زناشویی و رابطه‌ی عاطفی وجود داره و ممکنه مشکل‌ساز بشه اشاره می‌کنه و با این‌کار دید تازه‌ای نسبت به مقوله‌ی عشق‌ورزیدن و مورد عشق واقع شدن به ما میده. اتفاقاتی که به نظر ما در رابطه‌ ممکنه بسیار بغرنج و ناامید کننده باشه از دید کتاب اتفاقاتِ معمول و قابل حل تلقی میشن و همین موضوع به باز شدنِ گره‌های ذهنی و حل مسئله‌ی مشکلات‌ کمک می‌کنه. کتاب سعی داره دیدِ منطقی‌تر، واقع‌بینانه‌تر و قابل لمس‌تری از عشق و رابطه‌ی عاطفی به جای پرورش‌دادنِ تصورِ روابط بی عیب و نقصی که توی داستان‌ها دیده و شنیده میشه به ما هدیه بده.