بریده‌هایی از کتاب ۵ زبان عشق

قبل اینکه عاشق شویم نیز نیاز به عشق داشتیم و تا آخر عمر هم خواهیم داشت.

سه روش به شما پیشنهاد دادم که به کمک آنها زبان اصلی عشق خود را کشف کنید: ۱- انجام دادن یا ندادن چه کارهایی توسط همسرتان باعث ناراحتی شما می‌شود؟ متضاد همان کار، احتمالا زبان عشق شما است. ۲- غالبا از همسر خود چه چیزهایی درخواست می‌کنید؟ چیزی که بیشتر از همه درخواست می‌کنید احتمالا همان چیزی است که اگر آن را برآورده کند عشقش نسبت به خودتان را حس خواهید کرد. ۳- اغلب به چه روشی به همسر خود ابراز عشق می‌کنید؟ روشی که به او ابراز عشق می‌کنید احتمالا همان چیزی باشد که اگر او برای شما انجام دهد عشقش را حس می‌کنید.

سیلی خوردن به هر بچه‌ای آسیب می‌زند، اما اگر زبان اصلی عشق بچه‌ای که سیلی می‌خورد تماس بدنی باشد، از لحاظ روحی بهم می‌ریزد. وقتی بچه‌ای را در آغوش بگیرید نشان از علاقه‌ی شما به اوست، اما اگر زبان اصلی عشقش تماس بدنی باشد، آن بچه بیشتر از سایرین علاقه‌ی شما نسبت به خود را می‌فهمد. همین موضوع برای بزرگسالان نیز درست است.

یادگیری زبان عشق «ارائه خدمت و همسریاری» نیاز به این دارد که بعضی از ما مدل ذهنی خود را که در مورد نقش زن یا مرد در زندگی تغییر دهیم. اینها در دهه‌های گذشته تغییر کرده‌اند، اما مدل‌های که از گذشته در ذهن ما شکل گرفته‌اند ممکن است هنوز وجود داشته باشند و فرهنگ‌های مختلف انتظارات مختلفی در مورد روش صحیح زندگی دارند.

افراد معمولا همسر خود را برای چیزهایی مورد انتقاد قرار می‌دهند که عمیق‌ترین نیازهای احساسی آنها است. انتقادگری آنها یک روش غیرموثر برای درخواست عشق است. اگر این حقیقت را بفهمیم، می‌توانیم از انتقاد آنها به نحوی موثر استفاده کنیم و آن هم کشف زبان اصلی عشق او است. یک زن می‌تواند وقتی شوهرش از او انتقاد می‌کند به او بگوید: «بنظر می‌رسه این موضوع خیلی برات مهمه، میشه بیشتر توضیح بدی چرا اینقدر برات مهمه؟» انتقاد غالبا نیاز به شفاف سازی دارد. آغاز یک مکالمه با چنین سوالی می‌تواند در نهایت یک انتقاد را به درخواست تبدیل کند و نه یک طلب.

هیچ کس دوست نداره به انجام کاری مجبورش کنن. در واقع عشق یعنی چیزی رو به تصمیم خودت به طرف مقابل بدی یا به خواست خودت کاری براش انجام بدی. عشق رو نمیشه طلب کرد. می‌تونیم چیزی رو از همدیگه درخواست کنیم، اما نمی‌تونم طلب کنیم. درخواست کردن به عشق جهت میده اما طلبکار بودن جریان عشق رو متوقف می‌کنه

خودآشکارسازی برای بعضی از ما راحت نیست. ممکن است در خانواده‌ای بزرگ شده باشیم که بیان احساسات و افکار در آن وجود نداشته یا سرکوب می‌شده است. مثلا خانواده‌ای که اگر بچه یک اسباب بازی بخواهد، واکنش پدر در برابر درخواست او، سخنرانی در مورد وضع بد مالی خانواده خواهد بود. بچه‌ای که درخواستش اینگونه رد شده است از اینکه چنین خواسته‌ای داشته احساس گناه می‌کند و سریعا یاد می‌گیرد که خواسته‌هایش را بیان نکند. وقتی عصبانیتش را بروز می‌دهد، والدینش با تندی با او برخورد می‌کنند. بنابراین کودک یاد می‌گیرد که بروز دادن عصبانیت کار درستی نیست. اگر بچه از بیان ناراحتی خود برای اینکه پدرش او را به فروشگاه نبرده است، احساس گناه کند، یاد می‌گیرد که این سرخوردگی و ناراحتی را در خود پنهان کند و بروز ندهد. وقتی به بزرگسالی می‌رسد، دیگر نخواهد توانست احساساتش را بیان کند. او ارتباط احساسی‌اش را با خود از دست داده است.

صحبت‌های طرف مقابل را قطع نکنید. تحقیقات نشان داده است که افراد به طور متوسط قبل از قطع کردن صحبت‌های طرف مقابل و بیان افکار خودشان، فقط ۱۷ ثانیه گوش می‌دهند. اگر وقتی در حال صحبت کردن هستید تمام توجهم را به شما بدهم دیگر نباید از خودم دفاع کنم یا شما را به چیزی متهم کنم یا متعصبانه نظرم را بیان کنم. هدف من باید فهم افکار و احساسات شما باشد. هدف من نباید دفاع از خودم یا توجیه شما باشد. باید شما را بفهمم.

خیلی از ما شبیه پاتریک هستیم. یاد گرفته‌ایم که مشکلات را تحلیل کنیم و راه‌حل ارائه دهیم. فراموش می‌کنیم که ازدواج یک رابطه است، نه یک پروژه یا مسئله که باید حل شود. یک رابطه نیاز به شنیدن همدلانه و فهم افکار، احساسات و خواسته‌های فرد مقابل دارد. باید فقط زمانی که از ما خواسته می‌شود راه‌حل ارائه دهیم و آن هم نه با فخرفروشی و خودبرتربینی. خیلی از ما گوش دادن را به خوبی بلد نیستیم. بیشتر بلدیم فکر کنیم و حرف بزنیم. یاد گرفتن «گوش دادن» ممکن است به اندازه یاد گرفتن یک زبان خارجی سخت باشد، اما اگر می‌خواهیم عشقمان را نشان دهیم، باید آن را یاد بگیریم.

گفتگوی باکیفیت کاملا با زبان عشق شماره یک متفاوت است. کلام تاییدآمیز متمرکز بر حرف‌هایی است که می‌زنید، اما گفتگوی باکیفیت متمرکز بر حرف‌هایی است که می‌شنوید. اگر می‌خواهم با اختصاص وقت عشقم را نشان دهم و قرار است این وقت را به شکل گفتگو بگذرانم، باید با همدلی با شما صحبت کنم و به حرف‌های شما گوش کنم. سوالاتی بپرسم، سوالاتی که آزار دهنده نباشد، بلکه به هدف فهمیدن افکار، احساسات و خواسته‌ها پرسیده شود.

گفتگوی باکیفیت، گفتگویی خوشایند است که دو نفر در مورد تجربه‌ها، افکار، احساسات و خواسته‌هایشان در شرایطی دوستانه و بدون قطع کردن حرف‌های یکدیگر، با هم صحبت می‌کنند. اغلب افرادی که از حرف نزدن همسرشان شاکی هستند، منظورشان این نیست که طرف مقابل هیچ کلمه‌ای به زبان نمی‌آورد. منظورشان این است که همسرشان با آنها گفتگوی باکیفیت ندارد. اگر زبان اصلی عشق همسر شما اختصاص وقت باکیفیت است، این نوع گفتگوها برای اینکه او احساس عشق کند بسیار ضروری خواهد بود.

وقت باکیفیت به این معنی نیست که لحظاتمان را نزدیک به هم و درحالی‌که به چشمان هم خیره شده‌ایم بگذرانیم. وقت باکیفیت یعنی کاری را با هم انجام دهیم و تمام توجه خود را به طرف مقابل بدهیم. فعالیتی که با هم انجام می‌دهیم مهم نیست، بلکه مهم این است که به طرف مقابل توجه داشته باشیم. فعالیتی که مشترکا انجام می‌دهید مثل ماشینی است که سوار آن شده‌اید و حس با هم بودن را به شما می‌دهد. مورد مهم در بازی آن پدر با پسر دو ساله‌اش، نوع بازی یا فعالیت نیست، بلکه احساساتی است که بین پدر و فرزند در آن لحظات ایجاد می‌شود.

اگر زبان اصلی عشق همسر شما اختصاص وقت است، فقط می‌خواهد با او باشید و وقتتان را با او سپری کنید. وقتی که با شیوه‌ای درست سپری شود. اگر دقت کرده باشید می‌توانید در یک رستوران تفاوت بین زوجی را که هنوز در حال و هوای عشق احساسی هستند، با زوجی که از شروع زندگی مشترکشان چند وقت می‌گذرد، بفهمید. زوج‌های عاشق به همدیگر نگاه می‌کنند و با هم حرف می‌زنند اما دیگر زوج‌ها اطراف رستوران را نگاه می‌کنند. انگار اصلا برای خوردن به آنجا نرفته‌اند. وقتی کنار همسرم بنشینم و بیست دقیقه تمام توجه‌ام را به او بدهم و او هم متقابلا همین کار را برای من انجام دهد، در این حالت ما به همدیگر بیست دقیقه زندگی داده‌ایم. هیچ وقت آن بیست دقیقه دوباره تکرار نخواهد شد، زندگی‌مان را به هم خواهیم داد. این یک نوع ابراز عشق قدرتمند و احساسی است.

عشق درخواست می‌کند، نه طلب. وقتی چیزی را از همسرم طلب کنم، مثل پدر یا مادر می‌شوم و همسرم همانند فرزند. والدین هستند که به یک بچه سه ساله می‌گویند چه کاری انجام دهد یا در واقع، باید انجام دهد.

نمی‌توانیم گذشته را پاک کنیم اما می‌توانیم آن را به عنوان تاریخ بپذیریم. می‌توانیم انتخاب کنیم که امروز فارغ از اشتباهات گذشته زندگی کنیم. بخشش یک احساس نیست، یک الزام است. یک انتخاب است برای نشان دادن گذشت و مهربانی، نه مقابله به مثل با یک مهاجم.

بسیاری از افراد هر روز جدیدی را با روز گذشته قاطی می‌کنند. اصرار دارند که اشتباهات گذشته را مجددا در زمان حال بیان کنند و با انجام این کار، امروزی که می‌تواند یک روز عالی باشد را خراب می‌کنند. جملاتی مثل: «باورم نمیشه تو این کارو کردی. فکر نمی‌کنم بتونم هیچ وقت فراموش کنم. تو نمی‌دونی چقدر منو رنجوندی. چطور می‌تونی بعد اینکه اونجوری با من برخورد کردی راحت بگیری اونجا بشینی. باید زانو بزنی و التماس کنی که ببخشمت. فکر نمی‌کنم هیچ وقت بتونم ببخشمت». این جملات و حرف‌ها، عاشقانه نیستند، اینها کلماتی تلخ، آزار دهنده و انتقام‌جویانه‌اند.

رویای روزی را در سر دارم که بچه‌ها بتوانند در خانه‌هایی مملو از عشق و امنیت رشد کنند، خانه‌هایی که انرژی بچه‌های آن خانه صرف یادگیری و رشد شود نه اینکه صرف گشتن به دنبال عشقی شود که در خانه آن را نمی‌یابند.

آیا مفهوم ۵ زبان عشق در مورد بچه‌ها نیز درست است؟ قطعا. درون هر بچه‌ای یک مخزن عشق وجود دارد. اگر عشق و محبت والدین را حس کنند، رشد طبیعی خواهند داشت. اما اگر مخزن عشق آنها خالی باشد با مشکلات درونی بزرگ خواهند شد. احتمالا در دوران نوجوانی به دنبال عشق خواهند گشت و غالبا هم در جای اشتباه. به همین دلیل خیلی مهم است که بدانند چطور به بهترین شکل به فرزندانشان عشق بورزند.

لازم است کودک نحوه دریافت و ابراز عشق به هر ۵ زبان عشق را بیاموزد. این کار باعث می‌شود او در بزرگسالی از سلامت روانی برخوردار باشد. بنابراین والدین باید حجم زیادی از عشقشان را با زبان اصلی عشق او بیان کنند و با چهار زبان دیگر هم به او ابراز عشق کنند. وقتی کودک با تمامی زبان‌های عشق، عشق دریافت کند، در نهایت یاد خواهد گرفت چطور به تمامی آن زبان‌ها ابراز عشق کند.

یک «لیست درخواست» تهیه کنید. دیوید ازت می‌خوام سه یا چهار کاری که اگه ماری وقتی بعد از ظهر میای خونه انجام بده، عشقش رو حس می‌کنی، بنویسی. اگه مثلا مرتب کردن تختخواب برات مهمه، بنویسش. ماری ازت می‌خوام سه یا چهار کاری که واقعا دوست داری دیوید تو انجامشون بهت کمک کنه رو بنویسی، کارایی که اگه با میل خودش انجام بده، بهت کمک می‌کنه بفهمی عاشقته» (من خیلی به تهیه لیست علاقه دارم، لیست کردن ما را مجبور می‌کند با تمرکز فکر کنیم).