بریده‌هایی از کتاب ارتباط بدون خشونت، زبان زندگی

افسردگی جایزه‌ای است که ما برای "خوب" بودن دریافت می‌کنیم. اما اگر می‌خواهی احساس بهتری داشته باشی، می‌خواهم مشخص کنی دوست داری مردم چه بکنند تا زندگی برای تو خوشایندتر شود.

قضاوت، انتقاد، تشخیص و تفسیر، همه نشانه‌های بیان وارونهٔ نیازها و ارزش‌های ما هستند. وقتی انتقادی می‌شود تمام نیروی طرف مقابل صرف دفاع از خود یا حملهٔ متقابل می‌شود. هرچه ما بتوانیم مستقیم‌تر احساس‌های‌مان را به نیازهای‌مان مرتبط کنیم برای دیگران آسان‌تر خواهد بود که به نیازهای‌مان پاسخ محبت‌آمیز بدهند.

وقتی کسی ارتباط ناخوشایندی با ما دارد، پیام منفی او را به چهار حالت می‌توانیم دریافت کنیم: ۱. سرزنش خودمان، ۲. سرزنش دیگران، ۳. درک احساس‌ها و نیازهای خودمان، ۴. درک احساس‌ها و نیازهای پنهان در پشت پیام منفی دیگران.

سعی کردم به مارلا نشان دهم چگونه صداقت او در ابراز نیازهایش با ارزش‌تر از همراهی او برای جلوگیری از ناراحتی دیگران است. همچنین راه‌های همدلی با دیگران بدون قبول مسئولیت در برابر احساس‌های آنها را وقتی که ناامید هستند؛ به او نشان دادم.

مادر من در خانوادهٔ فقیری بزرگ شده بود و به خاطر می‌آورد که برادر و خواهرش او را در کودکی به دلیل خواستن برخی چیزها سرزنش می‌کردند: «تو نباید آن را بخواهی! می‌دانی که ما فقیریم. تو فکر می‌کنی تنها آدم این خانه هستی؟» به این‌ترتیب او با این ترس بزرگ شد که خواستنِ آنچه نیاز دارد فقط به قضاوت و عدم‌تأیید منجر می‌شود.

قضاوت، انتقاد، تشخیص و تفسیر دیگران همه، بیان وارونهٔ نیازهای خود ما هستند. اگر کسی بگوید «تو هرگز مرا نمی‌فهمی» به معنی آن است که نیازش به درک شدن برآورده نشده است.

هرچه بتوانیم احساس‌های‌مان را بیشتر با نیازهای‌مان پیوند دهیم دیگران آسان‌تر پاسخ محبت‌آمیز خواهند داد.

اولین مرحلهٔ ان. وی. سی. جدا کردن مشاهده از ارزیابی است. وقتی مشاهده با ارزیابی همراه شود عکس‌العمل طرف مقابل به آنچه می‌گوییم انتقاد و مقاومت است.

کسی را که بعضی از ما تنبل می‌نامیم برخی خسته و یا آسان‌گیر می‌نامند، کسی را که بعضی از ما خنگ می‌نامیم برخی با دانش متفاوت می‌نامند، پس من به این نتیجه رسیده‌ام که، ما را از ابهام نجات می‌دهد اگر بین آنچه می‌توانیم ببینیم و آنچه نظر ما است تفاوت قائل شویم.

دَن گرین‌بِرگ در کتابش چگونه خود را بدبخت کنید، با استفاده از طنز، قدرت مخرّب و موذی تفکر مقایسه‌ای را نشان می‌دهد. او پیشنهاد می‌کند که اگر کسی حقیقتاً می‌خواهد زندگی را برای خود تلخ کند، کافی است یاد بگیرد خودش را با دیگران مقایسه کند.

دولت‌مردان آمریکا، روسیه را «امپراتوری شیطان» می‌دیدند که قصدشان نابودی روش زندگی آمریکایی است. رهبران روسیه هم مردم ایالات متحده را «استثمارگران امپریالیست» اطلاق می‌کردند که سعی در به انقیاد درآوردن آنها دارند و هرگز هیچ‌کدام از طرفین به ترس پشت این برچسب‌ها اعتراف نکردند.

طبقه‌بندی مردم و قضاوت دربارهٔ آنها خشونت را ترویج می‌کند.

بعضی از شیوه‌های ارتباط با دیگران ما را از محبتی که در ذات‌مان هست بیگانه می‌سازد.

اگر بخواهید از قدرت برای حمایت از خانواده‌تان استفاده کنید، خودتان را از حمله حفظ کنید، در مقابل تبهکاری بجنگید، از وقوع جرم پیشگیری کنید، و درگیر آنچه "جنگ خوب" نامیده می‌شود باشید، شما نیز همنوای خشونت شده‌اید.

ما داستان‌هایمان نیستیم. این داستان‌ها، افسانه‌های خودساخته‌ای هستند که از خلال عادت‌ها، اجبار گروهی، شرطی‌سازی‌های قدیمی، و فقدان خودآگاهی بدون تغییر باقی مانده‌اند.

هیچ تغییری در جهان واقع نمی‌شود مگر این که «ما تغییری شویم که آرزو داریم در دنیا ببینیم». متأسفانه همهٔ ما در انتظار تغییر افراد دیگر هستیم.

بیایید خودمان تغییری شویم که در دنیا جستجویش می‌کنیم. مهاتما گاندی

قلب ارتباط بدون‌خشونت آنچه در زندگی‌ام می‌خواهم محبت است، جریانی متقابل میان خودم و دیگران مبتنی بر نثار از صمیم قلب. مارشال روزنبرگ

آیا به یاد دارید به‌عنوان شاگرد از معلم خود سؤالی کرده باشید و معلم‌تان پس از پاسخ‌گویی پرسیده باشد: «آیا جواب سؤالت را فهمیدی؟» با شنیدن این جمله چه احساسی داشتید؟ در این الگو معلم می‌تواند بپرسد: «توانستم پاسخ سؤالت را بدهم؟» تمایز این دو جمله در پذیرش مسئولیت، عدم قضاوت و احترام به کرامت انسانی توسط گوینده است که از اصول این الگوی ارتباطی است.

من احساس می‌کنم با کلمات تو بسیار محکوم شده‌ام، من احساس می‌کنم بسیار قضاوت شده‌ام و طرد شده‌ام؛ پیش از آنکه بروم باید بدانم: می‌خواستی همین را بگویی؟ پیش از آنکه دفاعم را آغاز کنم، پیش از آنکه با رنجش یا ترس صحبت کنم، پیش از آنکه دیواری از کلمات بسازم، به من بگو آیا درست شنیده‌ام؟ کلمات پنجره‌اند، یا دیوار، به بندمان می‌کشند یا رها می‌سازند. وقتی می‌گویم یا وقتی می‌شنوم، باشد که نور عشق از درون من بتابد.