بریده‌هایی از کتاب هنر نه گفتن

اما مشخص کردن حد و مرزهایِ شما ارزشمند است. نه تنها می‌توانید سطح فشار روحی‌تان را مدیریت کنید بلکه بیش از حد دچار تنش نمی‌شوید. آخرین چیزی که به دنبالش هستید، شروع پروژه‌های جدیدی است که فرصتی برای‌شان ندارید. انجام چنین کاری موجب ناراحتی و شکست خواهد شد.

یک دوست واقعی نگرانی‌تان را درک می‌کند و به حد و مرزهای‌تان احترام می‌گذارد.

اگر قصد داریم یکی از رفتارهای‌مان را تغییر دهیم، آگاهی از این که اصلاً چرا به چنین رفتار ناراحت کننده‌ای پای‌بندیم بسیار اهمیت دارد.

ابراز مخالفت: جسارت: ابتدا به حرف‌های طرف مقابل گوش می‌دهیم و پس از این‌که سخنانش تمام شد، عقیدهٔ مخالف‌مان را ابراز می‌کنیم. خشونت: حرف طرف مقابل را قطع می‌کنیم و برخلافش حرف می‌زنیم.

هنگامی که توانایی پیدا می‌کنید تا با اعتماد و متانت "نه" بگویید، و این کار را با نظم و قاعده انجام دهید، متوجهٔ تغییرات دیگران می‌شوید. آن‌ها احترام بیش‌تری برای‌تان قایل خواهند شد؛ ارزش بیش‌تری برای وقت‌تان در نظر می‌گیرند؛ و در چشم آن‌ها یک رهبرید تا یک دنباله‌رو.

"نه"ای که با اعتقاد راسخ باشد بهتر از "بله"ای است که برای شاد کردن یا بدتر، برای پرهیز از دردسر و مشکل باشد. ماهاتما گاندی

اگر یاد بگیرید هدفمند و با متانت نه بگویید، قطعاً در نظر دوستان، اعضای خانواده و همکاران‌تان بهتر جلوه خواهید کرد. دیگر شما را به چشم یک پادری نگاه نمی‌کنند. بر عکس، احترام و اعتماد آن‌ها را به دست می‌آورید.

"نه" گفتن حس ارزشمندی شما را بهبود می‌بخشد. هرچه بیش‌تر این کار را بکنید، بیش‌تر متوجه خواهید شد که زمان، تعهدات و آرزوهای‌تان مانند دیگران دارای اهمیت هستند.

هنگامی که اعتماد به نفس پایینی داریم، به اشتباه فکر می‌کنیم که وقت و زمان‌مان کم‌تر از وقت و زمان دیگران ارزش دارد. به اشتباه باور داریم که اهداف و علایق‌مان نسبت به اهداف و علایق دیگران در درجهٔ دوم اهمیت قرار دارند.

برای برخی دیگر هم کمک به دیگران راهی است برای جبران کمبودی که در خود دارند. سپاسگزاری و تشکری که دریافت می‌کنیم به ما اجازه می‌دهد نقصان‌های شخصیتی‌مان از یاد ببریم.

توجه به خود، خودخواهی نیست. این کار ضروری است. مشکل اینجاست که اگر مدام به دیگران پاسخ مثبت دهید و اولویت‌های آن‌ها را به اولویت‌های خودتان ترجیح بدهید، زمان یا انرژی لازم را برای توجه به خود نخواهید داشت و به تدریج تندخو، بدبین و بیچاره خواهید شد.

وقتی به دیگران نه می‌گویید، مسئول ناراحتی‌شان نیستید.

جسور بودن یعنی داشتن اعتماد به نفسی که با آن می‌توانیم نیازها و خواست‌های‌مان را ابراز کنیم و به دنبال اهداف‌مان باشیم؛ حتی اگر در شرایط مخالفی قرار داشته باشیم. جسور بودن یعنی به دیگران بگویید موضع‌تان چیست و یعنی این‌که جایی برای سردرگمی وجود ندارد. جسارت یعنی ابراز دیدگاه و نظرات و عدم وجود این احساس که نیاز به تأیید یا تصدیق دیگران دارید.

مهم این است که در این روند از اولویت‌های‌تان دست نکشید. علاوه بر این، اگر ابتدا به خودتان توجه نکنید، در بلندمدت چه فایده‌ای برای دیگران خواهید داشت؟

هنر نه گفتن به شما کمک خواهد کرد تا به جای خشنود کردن مداوم دیگران، نیازها و تمایلات خود را در اولویت قرار دهید.

"نه" گفتن به دیگران یکی از مهم‌ترین مهارت‌هایی است که می‌توانید در خود پرورش دهید. شما را رها می‌کند تا علایق شخصی و حرفه‌ای‌تان را دنبال کنید. و سرانجام، بهره‌وری‌تان را شکوفا می‌کند، روابط‌تان را بهبود می‌بخشد و شما را مملو از آرامشی می‌کند که ممکن است در همین لحظه برای‌تان عجیب و ناآشنا باشد.

تفاوت میان افراد موفق و افراد بسیار موفق این است که افراد بسیار موفق تقریباً به همه چیز "نه" می‌گویند. وارن بوفت

نه گفتن کار ساده‌ای نیست؛ به خصوص اگر با روحت عجین شده باشد و مهرطلب باشی. اما هر بار که این کار را انجام می‌دهی و بسیاری از اولویت‌ها را کنار می‌گذاری تا شاد کنی فرزندت را، دوستت را، همکارت را و هر آن که با او در ارتباط هستی، ذره‌ای از وجودت در تنهایی به جوش می‌آید و با تو گلاویز می‌شود و نمی‌دانی چرا، ولی تحلیل می‌روی، انرژی‌ات را از دست می‌دهی و در نهایت فکر می‌کنی باز هم یک قربانی شده‌ای.

هنگامی که درخواست دیگران را می‌پذیرید و اولویت‌های آن‌ها را به اولویت‌های خود ترجیح می‌دهید، منابع ارزشمندی همچون زمان را از کنترل خود خارج می‌کنید. وقتی این منابع از بین بروند، نمی‌توان جایگزینی برای‌شان پیدا کرد.

بیشتر ما با این باور بزرگ شده‌ایم که "نه گفتن" عملی بی‌ادبانه و خودخواهانه است. این باور به یکی از قسمت‌های مهم سیستم ارزشی‌مان تبدیل شده است. به همین دلیل دوران طفولیت و بیش‌تر دوران بزرگسالی‌مان را کوشیده‌ام تا به گونه‌ای زندگی کنیم که تصویری آبرومندتر و قابل احترام‌تر از ما بسازد. نتیجه‌اش چیست؟ با وجود این‌که عصبانیت، تلخکامی و انزجارمان افزایش می‌یابد، مدام به هر کسی که در اطراف‌مان است، پاسخ مثبت می‌دهیم.