بریده‌هایی از کتاب هنر نه گفتن

هر اندازه خواست‌های خود را بر زبان آورید، با رد تقاضاهایی که با نیازها و عقایدتان در تضاد هستند، رضایت بیش‌تری پیدا می‌کنید. و در نظر افرادی که به دنبال کسب کمک شما هستند، از احترام بیش‌تری برخوردار خواهید بود.

عذر و بهانه کوششی است برای گول زدن و اغوای فردی که از شما کمک می‌خواهد.

بسیاری از آدم‌ها قادر به شنیدنش نیستند و توانایی‌اش را ندارند تا با متانت و ادراک آن‌را بپذیرند.

هنگامی که کسی کمک‌تان را می‌خواهد و شما می‌دانید که باید درخواستش را رد کنید، بهانه نیاورید. صریح و شفاف باشید. ممکن است انجام این کار برای‌تان سخت باشد. حتی ممکن است درخواست‌کننده زودتر عصبانیتش را بروز دهد. اما شما ضامن کنترل واکنش و احساسات او نیستید. "نه" گفتن صریح و بی‌پرده نشان دهندهٔ احترام است. در ضمن مانع می‌شود که آن درخواست همانند ابری تیره و شوم مدام بالای سرتان باشد.

همان‌طور که قبلاً هم گفتم، منظور این نیست که از کمک به دیگران امتناع کنیم. برعکس، هدف این است که یاد بگیریم بدون احساس گناه و هنگامی که می‌دانیم بهترین تصمیم را تحت شرایط حاضر گرفته‌ایم، نه بگوییم.

بزرگ‌ترین چالش برای رویارویی با نه گفتن این است که به احساس گناه، ترس و شرمندگی‌تان هنگام رد درخواست افراد غلبه کنید. این کار آسان نیست. در بسیاری موارد، به سال‌ها آموزش بی‌وقفه نیاز دارد. بسیاری از ما، از جمله خودم، بیش‌تر عمرمان را به برآورده کردن درخواست دیگران گذرانیده‌ایم. خود را آموزش داده‌ایم تا درخواست‌های مکرر دیگران را به درخواست‌های خودمان ترجیح دهیم. ترک این عادت نیاز به صرف زمان و تلاش زیادی دارد.

خوشبختانه، تمایل غریزی به بله گفتن را می‌توان همانند هر عادت دیگری ترک کرد. می‌توان آن‌را رها کرد. ما می‌توانیم ذهن‌مان را بازسازی کنیم تا در مورد تقاضاهایی که از ما می‌شود بیش‌تر فکر کنیم.

ما به همه چیز پاسخ مثبت می‌دهیم تا احساس نکنیم عقب مانده‌ایم.

مهم بودن احساس خوبی است و شما می‌خواهید دوست‌تان همواره فکر کند فرد ارزشمندی هستید.

هدف این است که به شما کمک کند جسورتر شوید و بر وسوسهٔ پاسخ مثبت دادن به درخواست‌ها و دعوت‌های دیگران برای شاد کردن‌شان غلبه کنید. در طول این راه، متوجه خواهید شد که نه گفتنی که با هدف و متانت باشد، به شما اعتماد به نفس می‌دهد تا به گونه‌ای پیش روید که با عقایدتان سازگار است.

این احساسات بر چگونگی برداشت‌مان از خودمان تأثیر می‌گذارند. آن‌ها بر روی تصویری که از خود داریم تأثیر می‌گذارند و ارزشی را که برای خود قایل هستیم، شکل می‌دهند. عدم امنیت موجب می‌شود احساس کمبود کنیم و حتی خجالت‌زده‌مان می‌کند.

همواره کسی وجود دارد که بتواند از توجه شما بهره‌مند شود. همیشه آدم‌هایی هستند که حاضرند با شادمانی بپذیرید کمک‌شان کنید. اما به خاطر بسپارید که شما مسئول حل مشکل دیگران نیستید. شما مسئول خودتان و افرادی هستید که به شما وابسته‌اند (مانند خانواده‌تان).

برای برخی دیگر هم کمک به دیگران راهی است برای جبران کمبودی که در خود دارند. سپاسگزاری و تشکری که دریافت می‌کنیم به ما اجازه می‌دهد نقصان‌های شخصیتی‌مان از یاد ببریم.

بالاترین مسئولیتی که باید به آن توجه کنید این است که قبل از خدمت به دیگران، به خودتان توجه کنید.

در طول روز تعداد ساعات محدودی داریم. یعنی هر بار که به کسی پاسخ مثبت می‌دهیم، به فرد یا کار دیگری پاسخ منفی می‌دهیم. و هر بار که نه می‌گوییم، آزاد می‌شویم تا وقت و توجه‌مان را برای شخص یا کار دیگری صرف کنیم.

بیش‌تر ما به نظری که دیگران نسبت به ما دارند، توجه می‌کنیم. دوست داریم ما را فردی خوب، دوست داشتنی و مثمر ثمر بدانند. به همین دلیل کاری می‌کنیم تا اعمال‌مان بیانگر این مطلب باشند.

ناراحتی ناشی از انتظارات برآورده نشده است. مواقعی از زندگی‌تان را به یاد بیاورید که این احساس را تجربه کره‌اید. بدون تردید علت آن چیزی بوده که با نتیجهٔ فرضی‌تان تناقض داشته است.

توجه کنید هیچ دلیلی ندارد چنین احساسی داشته باشید. مادامی که با مهربانی و به طور صریح پاسخ می‌دهید، مسئول رنجشی نیستید که درخواست‌کننده در خود احساس می‌کند.

به خاطر بسپارید که ساده‌ترین درمان‌ها، مؤثرترین‌ها هستند. در ضمن آنهایی هستند که متوجه‌شان نمی‌شویم.

فرد خشن جنجالی، لجوج و خودخواه است. فرد جسور می‌داند چگونه عقیده‌اش را با متانت ابراز کند.