بریدههایی از کتاب سیر عشق
۴٫۱
(۲۵۳)
در عشق حقیقی باید تمام وجودِ شریک خود را پذیرفت.
sss
او میخواهد کرستن داشتههایش را مغتنم بشمرد نه اینکه غصهٔ نداشتههایش را بخورد
sss
یک شخص نمیتواند همهچیزِ شخص دیگر باشد. ما باید دنبال راههایی بگردیم تا خودمان را تا آنجا که میتوانیم، آرام و مهربانانه با واقعیتهای عجیبوغریب زندگی در کنار موجود گمراهشدهٔ دیگری تطبیق دهیم. همیشه فقط امکان یک ازدواج «نسبتاً خوب» وجود دارد.
برای اینکه به این درک برسیم، خوب است قبل از تشکیل خانواده تجربههایی داشته باشیم، نه برای یافتن فرصتی برای پیدا کردن «آدم درست»، بلکه به جهت داشتن فرصت کافی برای پی بردن مستقیم، و در موقعیتهای مختلف، به این حقیقت که چنین انسانی وجود ندارد و اینکه همه واقعاً وقتی از نزدیک وارسی شوند، ایراد و اشتباه دارند.
mahsa
نفسِ مفهوم تلاش برای «یاد دادنِ» چیزی به معشوق، رئیسمآبانه، ناشایست و اشتباه محض به نظر میرسد. اگر حقیقتاً عاشق کسی باشیم به هیچ وجه از او نمیخواهیم که تغییر کند. عقیدهٔ رمانتیسم راجع به این قضیه شفاف است: در عشق حقیقی باید تمام وجودِ شریک خود را پذیرفت.
hivamosapour
برای داشتن روابط خوب، نیازی نیست دائماً عاقلانه رفتار کنیم؛ تمام مهارتی که نیاز داریم این است که چند وقت یکبار بتوانیم با روی گشوده اقرار کنیم که شاید در یکی دو موقعیت، احمقانه رفتار کردهایم.
hivamosapour
عشق یعنی ستایش ویژگیهایی از معشوق که نوید جبران ضعفها و کمبودهای ما را میدهد؛ عشق کاوشی است برای کامل شدن.
کاربر ۳۳۹۸۴۱۰
آنزمان منطقی بود که به عنوان افراد بالغ برخی گزینههای خاص را نپذیریم، نه به این خاطر که افراد نامناسبی بودند، بلکه به این دلیل که کمی زیادی خوب بودند، از این لحاظ که شدیداً متعادل، عاقل، فهمیده و معتمد به نظر میرسیدند و نزد ما اینچنین خوب بودن عجیب است و دور از استحقاق ما. ما به دنبال افراد هیجانانگیز دیگری میگردیم، نه با این باور که زندگی با آنها موزونتر خواهد بود، بلکه از روی حسی ناخودآگاه که میگوید مطمئناً شکل ناکامیهای آن زندگی آشنا خواهد بود
hivamosapour
ما معتقدیم در عشق به دنبال شادی هستیم، اما آنچه حقیقتاً در پیاش هستیم آشنایی است. به دنبال این هستیم که در روابط بزرگسالیمان، همان احساساتی را بازسازی کنیم که در کودکی خوب میشناختیم و اغلب تنها به مهربانی و توجه محدود نمیشدند. عشقی که اکثر ما در آیندهای نزدیک تجربه میکردیم، همراه بود با دیگر نیروهای مخربتر: احساس تمایل به کمک کردن به فرد بزرگسال که خارج از کنترل بوده، احساس محروم بودن از محبت والدین یا ترس از عصبانیت آنها یا احساس ناامنی برای بیان خواستههای پیچیدهترمان.
hivamosapour
موفقیت هر رابطهای را نباید فقط از روی میزان شاد بودن یک زوج از با هم بودن تعیین کرد، بلکه باید دید هرکدام چقدر ممکن است از اینکه کلاً با کسی رابطه نداشته باشد، نگران شود.
hivamosapour
او به این نتیجه میرسد که عشق زمانی دوام میآورد که شخص به جاهطلبیهای افسونکنندهٔ اولیهٔ آن توجه نکند؛ و به این نتیجه میرسد که برای بهبود روابطش باید بر احساساتی که در وهلهٔ اول او را به سمت آن روابط سوق داده، غلبه کند. باید بیاموزد که عشق تنها شوروشوق نیست، بلکه مهارت است.
hivamosapour
برای رمانتیکها آغاز همهٔ آن چیزی را که دربارهٔ عشق مهم است، در بر دارد. به همین دلیل است که در بسیاری از داستانهای عاشقانه، بعد از اینکه زوج از موانع اولیه گذشتند، راوی کاری نمیتواند با آنها بکند جز اینکه آیندهای نامشخص برایشان رقم بزند یا به کل نابودشان کند. آنچه ما به طور معمول عشق مینامیم در واقع تنها، آغاز عشق است.
Shahrzad
تنها «آغاز عشق» نیست که اهمیت دارد، بلکه چگونگی ادامهٔ آن است که حائز اهمیت است.
Abtin
در اصل، عاملی که انسانها را تبدیل به افرادی میکند که میتوانند منظور خود را به خوبی منتقل کنند، این است که قادرند به خاطر جنبههای پیچیده یا غیرعادی شخصیت خودشان آشفته نشوند. این افراد میتوانند به خشم خود، تمایلات جنسی خود و عقاید بیطرفدار، عجیبوغریب یا ازمدافتادهٔ خود بیندیشند بیآنکه اعتمادبهنفس خود را از دست بدهند یا کارشان به نفرت از خود بینجامد. آنها میتوانند حرف خود را صریحاً بیان کنند، زیرا توانستهاند حس گرانبهای مقبولیت خود را درون خودشان پرورش دهند. آنان آنقدر خودشان را دوست دارند که معتقدند شایستهٔ حسن نیت دیگران هستند و میتوانند به آن دست یابند، فقط کافی است اسبابش فراهم شود تا صبوری و قدرت خلاقهٔ بجای خود را نشان دهند.
fateme
وقتی کسی که دلخور است ما را هدف خشم خود قرار میدهد، خوشبختانه همچنان میتوانیم به بهترین شکل ممکن بخندیم. این تضاد رقتانگیز قابلتشخیص است. کسی که دلخور است شاید یک متر و هشتاد سانتیمتر قد داشته باشد و شغلی مربوط به انسانهای بالغ داشته باشد، اما پیام حقیقی به شکل ترحمانگیزی پسرونده است: «من در اعماق وجودم هنوز نوزاد هستم و اکنون نیاز دارم که تو پدر یا مادرم باشی. به تو نیاز دارم که دلیل ناخوشیام را به درستی حدس بزنی، همانطور که وقتی بچه بودم، همان زمان که جوانههای عشق در من روییده شد، اطرافیانم نیازهایم را حدس میزدند.»
fateme
کسی که قهر میکند هم سخت نیازمند درک شدن از سوی شخص دیگر است و هم کاملاً مصر است که هیچ کاری در راستای وقوع این درک انجام ندهد. خودِ نیاز به توضیح دادن، هستهٔ این دلخوری را شکل میدهد: اگر طرف مقابل توضیحی بخواهد، مسلماً لیاقت توضیح شنیدن ندارد. باید اضافه کنیم که این مزیتی است که دیگری با ما قهر کند: یعنی طرف مقابل آنقدری به ما احترام میگذارد و قبولمان دارد که فکر میکند ما باید ناراحتی ناگفتهٔ وی را درک کنیم. این یکی از موهبتهای عجیبوغریب عشق است.
fateme
کسی که قهر میکند هم سخت نیازمند درک شدن از سوی شخص دیگر است و هم کاملاً مصر است که هیچ کاری در راستای وقوع این درک انجام ندهد.
fateme
جدا شدن میتوانست کاری خیلی طبیعی و نسبتاً اجتنابناپذیر باشد. این با هم ماندن است که دستاوردی خارقالعاده و کمنظیر است و آنها نسبت به عشقِ سردوگرمچشیده و زخمدیدهٔ خود احساس وفاداری میکنند.
❦︎𝑭𝒂𝒓𝒏𝒂𝒛❦︎
یک نظریهٔ معروف وجود دارد که میگوید: افرادی که در بزرگسالی جذبشان میشویم، شباهت خاصی با افرادی دارند که در کودکی بیش از همه دوستشان داشتیم. حال ممکن است پای شوخطبعی خاصی در میان باشد یا قیافهای خاص، اخلاقی خاص یا یک گرایش عاطفی خاص.
❦︎𝑭𝒂𝒓𝒏𝒂𝒛❦︎
در اوایل دوران عاشقی، شخص تا حدی به آسایش خاطر محض میرسد، چراکه بالاخره توانسته بسیاری از چیزهایی را که قبلاً به حکم عرف لازم بوده نزد خود پنهان نگه دارد، برملا کند.
رها
ازدواج با خواستگاری یا حتی دیدار اولیه شروع نمیشود. آغاز آن برمیگردد به خیلی قبلتر، یعنی زمان رویش اندیشهٔ عشق در ذهن و اگر دقیقتر بخواهیم بگوییم، زمان شکلگیری رؤیای داشتن معشوق.
رها
حجم
۲۲۷٫۶ کیلوبایت
سال انتشار
۱۳۹۵
تعداد صفحهها
۲۵۲ صفحه
حجم
۲۲۷٫۶ کیلوبایت
سال انتشار
۱۳۹۵
تعداد صفحهها
۲۵۲ صفحه
قیمت:
۱۲۰,۰۰۰
۳۶,۰۰۰۷۰%
تومان