بریده‌هایی از کتاب ۵ زبان عشق

نیاز احساسی به عشق فقط مختص دوران کودکی نیست. این نیاز در بزرگسالی و زندگی مشترک بعد از ازدواج هم وجود دارد. تجربه‌ی عاشق بودن به طور موقت این نیاز را رفع می‌کند، اما طول عمر کمی دارد و موقتی است. بعد از اینکه از حال و هوای عاشقی خارج می‌شویم، نیاز احساسی ما به عشق مجددا خودش را نشان می‌دهد چون با توجه به طبیعت انسانی، برایمان امری ضروری است. نیاز به عشق در مرکز امیال احساسی است. قبل اینکه عاشق شویم نیز نیاز به عشق داشتیم و تا آخر عمر هم خواهیم داشت.

یاد گرفته‌ایم که مشکلات را تحلیل کنیم و راه‌حل ارائه دهیم. فراموش می‌کنیم که ازدواج یک رابطه است، نه یک پروژه یا مسئله که باید حل شود. یک رابطه نیاز به شنیدن همدلانه و فهم افکار، احساسات و خواسته‌های فرد مقابل دارد. باید فقط زمانی که از ما خواسته می‌شود راه‌حل ارائه دهیم و آن هم نه با فخرفروشی و خودبرتربینی

وقتی همسرم بدی در حق من کرده باشد و به آن اعتراف و طلب بخشش کند، دو راه پیش رو دارم: عدالت یا بخشش. اگر عدالت را انتخاب کنم و همانگونه که او با من رفتار کرده با او رفتار کنم، خودم را قاضی کرده‌ام و او را مجرم. در این حالت ایجاد صمیمیت غیرممکن است. اما اگر بخشش را انتخاب کنم، می‌توانم صمیمیت را دوباره ایجاد و تقویت کنم. بخشش راه عشق است.

باور دارم که پر نگه داشتن مخزن عشق برای ادامه‌ی زندگی بسیار مهم است، به همان اندازه که پر نگه داشتن باک بنزین برای حرکت ماشین ضروری است. پیش بردن زندگی مشترک با مخزن خالی برای شما زیانی بیشتر از راندن ماشین با باک خالی خواهد داشت.

بهترین کاری که می‌توانیم با اشتباهات گذشته بکنیم این است که اجازه دهیم به تاریخ بپیوندد. بله، آن اتفاق افتاده است. مطمئنا دردناک بوده و ممکن است هنوز هم عواقب دردناکش وجود داشته باشد اما او به اشتباهش اعتراف کرده، آن را پذیرفته و معذرت خواهی کرده است. نمی‌توانیم گذشته را پاک کنیم اما می‌توانیم آن را به عنوان تاریخ بپذیریم. می‌توانیم انتخاب کنیم که امروز فارغ از اشتباهات گذشته زندگی کنیم. بخشش یک احساس نیست، یک الزام است. یک انتخاب است برای نشان دادن گذشت و مهربانی، نه مقابله به مثل با یک مهاجم. بخشش یک نوع ابراز عشق است.

یاد گرفتن «گوش دادن» ممکن است به اندازه یاد گرفتن یک زبان خارجی سخت باشد، اما اگر می‌خواهیم عشقمان را نشان دهیم، باید آن را یاد بگیریم. خصوصا وقتی زبان اصلی عشق همسر شما اختصاص وقت با لهجه گفتگوی باکیفیت است.

آن کلید هم، تشکر زبانی است. تشکر برای کارهای که طرف مقابل انجام می‌دهد و شما می‌پسندید و همچنین کارهایی که بخاطر اینکه شما نمی‌پسندید انجام نمی‌دهد.

ازدواج این نیاز به صمیمیت و عشق را رفع می‌کند. به همین خاطر است که در نوشته‌های انجیل از یکی شدن زن و مرد صحبت شده است. البته بدین معنی نیست که افراد هویت خود را از دست می‌دهند، بلکه یعنی به شکلی عمیق و صمیمی وارد زندگی یکدیگر می‌شوند.

نمی‌توانیم گذشته را پاک کنیم اما می‌توانیم آن را به عنوان تاریخ بپذیریم.

ر عشق بدی‌ها و اشتباهات فراموش می‌شود. در عشق شکست‌های گذشته یادآوری نمی‌شود. هیچ کدام از ما کامل نیستیم. هیچ یک از ما در زندگی مشترک همیشه بهترین کار یا کار درست را انجام نمی‌دهیم. گاهی کارهایی می‌کنیم یا حرف‌هایی می‌زنیم که موجب رنجش همسرمان می‌شود. نمی‌توان گذشته را پاک کرد، فقط می‌توانیم اعتراف کنیم و بپذیریم که اشتباه کرده‌ایم. می‌توانیم طلب بخشش کنیم و سعی کنیم در آینده متفاوت و بهتر عمل کنیم

باور دارم که عمیق‌ترین نیاز احساسی ما نیاز به عشق است. اگر متاهل باشیم، فردی که بیشتر از همه دوست داریم به ما عشق بورزد، همسر ما است. اگر حس کنم همسرم عاشق من است، تمام دنیا برای من روشن خواهد بود و زندگی عالی را تجربه خواهیم کرد. از سوی دیگر، اگر احساس کنیم پس زده شده‌ایم یا مورد بی‌توجهی قرار گرفته‌ایم، دنیا به چشمانمان تیره خواهد شد.

به گفته‌ی دکتر راس کمپبل، روانپزشک متخصص کودک و نوجوان، درون هر کودکی یک مخزن احساس وجود دارد که لازم است با عشق پر شود. وقتی یک کودک واقعا احساس کند که او را دوست دارند رشد طبیعی خواهد داشت، اما وقتی آن مخزن پر نشود، در بزرگسالی رفتار نادرستی بروز خواهد داد. علت بسیاری از رفتارهای بد بچه‌ها پر نشدن «مخزن عشق» ِ آنها است.

مارکوس اشتباهی کرده بود که بسیاری از مردها مرتکب آن اشتباه می‌شوند، آن هم اینکه چون آنها میل شدیدی به رابطه‌ی جنسی دارند، تصور می‌کنند زبان اصلی عشقشان تماس بدنی است

پنج زبان عشق (کلام تاییدآمیز، اختصاص وقت باکیفیت، دریافت هدیه، ارائه خدمت و همسریاری، تماس بدنی)

۷- در زندگی همسر خود خصوصا لحظات سخت آن، کنارش باشید. «هدیه‌ی حضور» در لحظاتی مثل فوت یکی از والدین یا بحران‌های کاری، می‌تواند یکی از بهترین هدیه‌هایی باشد که به او می‌دهید. ۸- به همسر خود یک کتاب هدیه بدهید و خودتان نیز آن را بخوانید. هر هفته در مورد یک فصل کتاب با هم حرف بزنید. کتابی را که خودتان مایلید بخواند، انتخاب نکنید. کتاب را با توجه به علایق او انتخاب کنید. ۹- به مناسبت تولد، سالگرد ازدواج یا هر مناسبت مهم دیگری به خیریه مورد علاقه‌ی او کمک کنید. از آن خیریه بخواهید کارتی برای همسر شما بفرستند تا او از کاری که انجام داده‌اید، آگاه شود. با این کار هم آن خیریه و هم همسرتان خوشحال خواهد شد.

حضور فیزیکی در زمان بحران بهترین هدیه‌ای است که می‌توانید به همسری بدهید که زبان اصلی عشقش دریافت هدیه است. حضور فیزیکی شما نماد عشق شما می‌شود. این نماد را حذف کنید، حس عشق از بین می‌رود.

اغلب افرادی که از حرف نزدن همسرشان شاکی هستند، منظورشان این نیست که طرف مقابل هیچ کلمه‌ای به زبان نمی‌آورد. منظورشان این است که همسرشان با آنها گفتگوی باکیفیت ندارد

در صحبتم با آندریا فهمیدم که مارک مخارج زندگی را به خوبی تامین می‌کند، اما آندریا شاکی بود که مارک در کار خانه به او کمک نمی‌کند و هیچ وقتی برایش ندارد. او می‌گفت: «چیزای خوب چه فایده‌ای دارن وقتی نتونی ازشون دو نفری لذت ببری؟»

از سوی دیگر، تیپ شخصیتی افراطی دیگری داریم به نام «نهرهای خروشان». این افراد هر چیزی که می‌بینند یا می‌شنوند را در کمتر از یک دقیقه در موردش حرف می‌زنند. هر چه ببینند، هر چه بشنوند، می‌گویند. اگر کسی در خانه نباشد که با او حرف بزنند، تلفن را بر می‌دارند و به یک نفر زنگ می‌زنند. «می‌دونی چی دیدم؟ می‌دونی چی شنیدم؟» اگر تلفنی هم نتوانند با کسی صحبت کنند، با خودشان حرف می‌زنند، چون درونشان جایی برای ذخیره دیده‌ها و شنیده‌هایشان ندارند.

در زمان بحران ما یکدیگر را بصورت ناخودآگاه بغل می‌کنیم، چرا؟ چون تماس بدنی ابزار قدرتمندی برای انتقال عشق و علاقه است. در زمان بحران بیشتر از هر چیزی به عشق نیاز داریم. همیشه نمی‌توانیم شرایط را تغییر دهیم، اما اگر مورد عشق و دوست داشتن قرار بگیریم، می‌توانیم از آن بحران نجات پیدا کنیم.